Co to jest „mapa konfliktu” i jak pomaga rozwiązać wszelkie nieporozumienia w parze?

Podczas kłótni bardzo łatwo jest skupić się na zachowaniu partnera – w jaki sposób cię obraził, jaki atak wykona następnie i jak go wyprzedzić. Możesz nawet znać na pamięć wszystkie jego ulubione techniki i bez wahania potrafisz wymienić sposoby, w jakie zwykle im przeciwdziałasz.

Ale nieważne jak bardzo Szczerze i zachowujesz się uczciwie podczas konfliktów. Próba przewidzenia następnego ruchu partnera lub zrozumienia jego motywów nie pomoże w rozwiązaniu różnic. Esther Perel, psychoterapeutka i autorka książki Zawsze pożądana. Jak utrzymać pasję w długotrwałym związku uważa, że ​​o wiele bardziej przydatna jest analiza własnych działań i określenie, w jaki sposób przyczyniasz się do dynamiki związku. Aby to zrobić, będziesz potrzebować „mapy konfliktu”.

Co to jest mapa konfliktu

Jest to technika, która pomaga znaleźć źródło nieporozumień i zidentyfikować wzorce, które sprawiają, że partnerzy ciągle się powtarzają. kłócić się

według tego samego scenariusza. Mapa konfliktu motywuje do przemyślenia roli każdego uczestnika i uwzględnia fakt, że skandale i spory prawie nigdy nie mają jednego inicjatora i sprawcy.

Esther Perel nazywa konflikt dynamicznym tańcem, którego ruchy są ze sobą powiązane: działanie jednego partnera powoduje działanie drugiego i odwrotnie, w ten sposób każdy „tancerz” wnosi swój wkład składka.

Według psychoterapeuty podstawą każdej kłótni jest jeden z trzech powodów:

1. Walka o władzękiedy ktoś czuje, że jego opinia nie jest uważana za ważną i nie jest brana pod uwagę, kiedy podejmowanie decyzji w określonej sytuacji.
2. Walka o zaufanie, gdy ktoś potrzebuje potwierdzenia, że ​​w trudnych chwilach naprawdę może polegać na swoim partnerze.
3. Walcz o wartośćgdy ktoś chce, aby jego wkład w związek był szanowany i ceniony.

Jednak w ogniu kłótni może być trudno zrozumieć, o co tak naprawdę walczy każdy z partnerów. Dlatego właśnie potrzebna jest mapa konfliktu – pozwala ona wyraźnie zobaczyć sytuację i zrozumieć ją, gdy aktywny etap już minął.

Jak zmapować konflikt

Przypomnij sobie ostatnią kłótnię, którą miałeś, kiedy ty i twój partner nie mogliście osiągnąć wspólnego porozumienia, lub kłótnię, która ciągle się powtarza, na przykład kto zawsze się spóźnia lub kto nigdy nie zmywa naczyń. Następnie zadaj sobie i swojemu partnerowi następujące pytania, które pomogą Ci przełamać sytuację i zrozumieć, jak i dlaczego rozwinęła się ona według określonej ścieżki:

• Co robiłeś przed rozpoczęciem konfliktu? Na przykład ktoś pracował nad trudnym projektem lub cieszył się chwilą spokoju. A może ktoś przygotowywał obiad i ktoś spieszył się do domu od lekarza.
• Gdzie tak naprawdę zaczął się konflikt? Pomyśl o tym, co powiedziałeś lub zrobiłeś, co spowodowało napięcie.
• Jaką strategię konfliktu zastosowałeś? Do najczęstszych należą konfrontacja, wyśmiewanie, poniżanie lub poniżanie. Przeanalizuj, czy wśród Twoich sposobów zachowania były takie, które tylko pogarszały sytuację. Upewnij się, że nie wyrażasz pogardy, nie pożądaj zemsta, nie okazywał braku szacunku, nie wciągał innych osób w kłótnię, nie pamiętał przeszłych żalów, nie zrzucał całej winy na partnera i nie udawał, że nie dzieje się nic poważnego.
• Jak Twój partner zareagował na zastosowane przez Ciebie strategie? Czy odpowiedział Ci w ten sam sposób, czy zachował się inaczej?
• Jakiego „tańca walki” użyłeś? Esther Perel wyróżnia trzy: „hit-run” (jeden atakuje, drugi nie odpowiada), „hit-hit” (oba atakują), „run-run” (oba unikają konfliktu i prowadzą cichą grę).
• W jaki sposób zachęcaliście się nawzajem podczas konfliktu? Znajdź punkt zwrotny, kiedy rozmowa stała się bardziej agresywna, brutalna i bolesna, i ustal, co ją poprzedziło.
• Co było główną przyczyną konfliktu? Dzięki odpowiedziom na poprzednie pytania, już na ostatnim etapie mapowania będziesz mógł to zrobić oceń z wystarczającą jasnością, o co dokładnie walczyłeś ty lub twój partner - władza, zaufanie lub wartość. Na przykład, jeśli ktoś krzyczał, może to wynikać z tego, że zwykle nie czuje się wysłuchany. Lub, jeśli ktoś pamiętał wszystkie razy, kiedy mył cudze brudne naczynia, być może czuł, że to jego troska i prace domowe nie doceniaj. Kiedy zrozumiesz znaczenie każdego etapu konfliktu, zobaczysz pewien wzór.

Jak zawrzeć pokój za pomocą mapy konfliktu

Technika ta zmienia dynamikę konfliktu, zastępując chęć działania ciekawością. Zamiast zastanawiać się, jak zareagować na atak „wroga”, próbujesz dowiedzieć się, dlaczego każdy z Was zachował się w określony sposób.

Istnieje różnica pomiędzy tym, o co walczymy, a tym, dlaczego to robimy. Mapa konfliktów wskazuje prawdziwe podłoże nieporozumień i pomaga je eliminować. Na przykład pokłóciliście się o brud dania w zlewie. Rozwiązując krok po kroku kłótnię, można dowiedzieć się, że jedną osobę obraża sam fakt posiadania nieumytych talerzy i kubków, ale to, że nie może ufać partnerowi w codziennych sprawach. Drugi z kolei zaczyna się kłócić nie dlatego, że nie chce zmywać naczyń, ale dlatego, że czuje, że jego wkład nie jest doceniany i że nie daje się mu możliwości wykonywania prac domowych na swój własny sposób.

Wzajemne zrozumienie motywacji stanowi podstawę do rozwiązywania konfliktów. Kiedy przestaniesz krytykować i zwrócisz uwagę na pragnienia i potrzeby partnera, zaczniesz mówić inaczej. Możecie omówić sytuację i wspólnie znaleźć sposoby na usatysfakcjonowanie wymagania wszyscy. Wtedy sterta brudnych naczyń w zlewie już nigdy nie spowoduje napięcia w Waszym związku.