Czy powinieneś postrzegać związek jako inwestycję i jak zrozumieć, że inwestujesz więcej niż twój partner
Miscellanea / / November 10, 2023
Zdrowa miłość jest jak komunizm: od każdego według jego możliwości, każdemu według jego potrzeb.
Co się stało
Któregoś dnia na portalu społecznościowym X (dawniej Twitter) doszło do prawdziwego dramatu. Jeden z użytkownicy, który zamknął teraz swój profil, napisał: „Możesz uważać mnie za kupieckiego szaleńca, ale tym razem szczegółowo zapisałem w notatkach, co organizowałem dla programu partnerskiego i po co to robiłem Ja". Następnie bohater wyliczył, że w ciągu dwóch miesięcy trzykrotnie zabrał swoją panią do restauracji, przygotował pięć śniadań, zorganizował wycieczki do Mcchety i Bordżomi, dał mu dwa bukiety i wibrator na wspólne przymierzenie, a także prezerwatywy dla niego sprawdzać. Dziewczyna raz nakarmiła go w restauracji, raz zapłaciła za wino i przekąski i zaprosiła na stand-up, na który każdy kupił sobie bilet. W rezultacie rozstał się z partnerką, ponieważ, jak twierdzi, nie czuł jej uwagi. I robiłam listę, żeby pokazać sobie, że wystarczająco zainwestowałam w ten związek i nie obwiniać siebie.
Wątek rozprzestrzenił się szaleńczo, bo inni użytkownicy najwyraźniej mieli coś do odnotowania. Niektórzy zarzucali autorowi małostkowość, inni, że liczy się jedynie z wkładem materialnym, a jeszcze inni, że postrzega relacje jako transakcję. Byli i tacy, którzy stanęli po stronie bohatera i zauważyli, jak ważne jest poczucie, że w związku wszystko jest wzajemne, że nie jest to gra o jeden cel.
I to jest jeden z tych przypadków, kiedy ogólnie wszyscy mają rację, łącznie z autorem, ale są niuanse. Omówmy je.
Czy można obliczyć wkład w związek?
Nawet w stosunkach pracy, które istnieją na podstawie umowy, sprawy mogą nie być takie proste. Ale przynajmniej obowiązki obu stron są tam ustalone. Wykonawca np. dostarcza krzesła, pisze tekst czy glazuruje balkon i otrzymuje za to zapłatę od klienta. Ich wkład w wymianę ma różne wyrazy, ale oni Umowa i podpisali umowę, że pieniądze i usługi mają dla nich taką samą wartość.
W związkach generalnie nie jest jasne, jak obliczyć wkład, ponieważ może być inaczej. Pieniądze są oczywiście dobre, bez nich jest ciężko. Ale same w sobie nie mają żadnej wartości. Ważne jest to, co dają. Pomagają ci mniej się martwić, jeść smaczniejsze jedzenie, mieć żywsze doświadczenia i tak dalej. Oznacza to, że zaspokajają potrzeby samej osoby i jej partnera. Rzecz jednak w tym, że wiele potrzeb można zaspokoić w inny sposób. Załóżmy, że ktoś kocha czystość, ale w tym tygodniu jest bardzo zmęczony. Nie ma dla niego znaczenia, czy partner wynajmuje usługę sprzątania, czy skutecznie sprzątać ja. Najważniejsze jest porządek, którym możesz się cieszyć. Ale w tym przypadku pieniądze pomogą ukochanemu się zrelaksować.
Oznacza to, że miłość, troska, wkład w relacje wyrażają się nie tylko w pieniądzach. I to nawet nie zawsze w jakichś oczywistych działaniach, które można policzyć.
Sprawę komplikuje fakt, że dla różnych ludzi działania mają różną wartość. Zaczęliśmy od listy rzeczy, które facet zrobił dla związku, a które są dla niego ważne, w przeciwnym razie nie wymieniałby tych rzeczy. Ale ciekawie byłoby wysłuchać drugiej strony. Może się zdarzyć (ale pamiętajcie, mówimy hipotetycznie i nic nie wiemy o bohaterach tej historii, tu nie chodzi o nich), że mężczyzna zaprosił dziewczynę do restauracji i wydaje mu się to istotne. Niekoniecznie dlatego, że płaci, ale to także pyszne jedzenie, miła atmosfera i tak dalej. A mojej partnerce, powiedzmy, nie podoba się to wszystko, ona liczy kalorie, a każdy posiłek poza domem jest stresujący. A dla dziewczyny nie jest to w najlepszym razie cenny gest. A w najgorszym – cenne, ale z jej strony: facet chciał iść do restauracji, a ona się tak ubrała, wyszła z domu, była zmuszona wziąć coś, czego nie chciała, żeby mieć mniej kalorii.
I byłoby dobrze, gdyby ludzie po prostu inaczej oceniali znaczenie niektórych gestów. Ale generalnie jesteśmy inni - ze względu na przeszłość, stan psychiczny, oczekiwania i tak dalej. Wróćmy do powyższego przykładu i zastanówmy się nad historią. Mamy hipotetycznych partnerów, których związek trwa dwa miesiące. Facet inwestuje w nie i uważa, że dziewczyna nie daje mu wystarczająco dużo w zamian. Ale powiedzmy, że dorastała w środowisko patriarchalne i zachował takie poglądy. W tym przypadku dla bohaterki wszystko wygląda normalnie: to mężczyzna musi się nią opiekować, a ona ma z tym coś wspólnego.
Byłoby łatwiej, gdyby ludzie otrzymali instrukcje, jak mają pracować. Byłoby jeszcze lepiej, gdyby była nad nimi skala satysfakcji, jak przy komunikacji w The Sims: jeśli jedno jest czerwone, a drugie zielone, oznacza to brak równowagi. W rzeczywistości pogodzenie debetu z kredytem jest prawie niemożliwe, jest to droga pełna rozmów i prób wzajemnego zrozumienia. I nawet to nie zawsze zadziała, jeśli partnerzy nie wiedzą, jak dzielić się uczuciami i mówić otwarcie.
Ale przy równowadze wszystko nie jest takie proste.
Co jest złego w strategii „ty dajesz mi, ja daję ci” w związkach?
Ważne jest tutaj zdefiniowanie definicji. Jeśli postrzegasz „ty dajesz mi, ja daję ci” globalnie, z punktu widzenia tego, że oboje partnerzy powinni wnieść odpowiedni wkład w związek, to wszystko jest w porządku. Ale jeśli z pozycji „Dam ci rubla, ty dasz mi rubla i dopóki nie spłacisz długów, nie dam ci ani grosza”, to nie jest to najzdrowsza gleba.
W zdrowym związku oboje partnerzy powinni odczuwać uwagę i troskę, interesować się sobą itd. Ale nie zawsze jest to równowaga 50/50.
Dwa miesiące to niezbyt długo, ale generalnie ludzie przechodzą przez różne okresy. I pewnego dnia jeden zainwestuje więcej, pewnego dnia drugi. Na przykład ten pierwszy jest przytłoczony pracą i ma siłę tylko na to, by wieczorem zakopać twarz w poduszce. W tym okresie z dużym prawdopodobieństwem wszystko, czego dotyczy utrzymywanie relacji, spadnie na ramiona drugiego. Ale wtedy sytuacja może się odwrócić.
Plus wracamy do faktu, że ludzie są różni i często oczekiwanie symetrycznej odpowiedzi jest po prostu dziwne. Ktoś jest więc urlopowiczem, źródłem niepohamowanej energii. Lubi się opiekować, organizować wspólne wyjścia i tak dalej. Robi to, bo jest to dla niego łatwe, sprawia mu to przyjemność. Ale jednocześnie czasami obraża się, że jego partnerka nic nie wymyśla. A dla niego to działanie jest całym problemem, po prostu dlatego, że jest taką osobą. Okazuje się, że wakacyjny partner zdaje się nieść worki puchu i jest oburzony, że jego kochanek zbyt wolno ciągnie worek cegieł. Ale ten drugi dobrze radzi sobie ze stresującymi sytuacjami i zapobiega problemom. Ale to może pozostać praktycznie niezauważone. Ponieważ nie zdarza się to często lub, jeśli coś strasznego się nie wydarzyło, w ogóle się o tym nie pamięta. Chociaż zapobiegnięto w czasie ogień kosztuje setki wyjść z domu.
W dobrych związkach wszystko jest bardziej jak w idealistycznym komunizmie: od każdego według jego możliwości, każdemu według jego potrzeb. Aby to zadziałało, partnerzy muszą się nawzajem słuchać, aby inwestycje trafiały dokładnie w duchowe dziury ukochanej osoby i je wypełniały. W przeciwnym razie możesz dużo spróbować, robić różne przyjemne rzeczy, a oni po prostu przelecą. Źle z nimi obojgiem. I oczywiście nie powinieneś kpić z siebie tylko po to, by sprawić, że twój partner poczuje się dobrze; nie wytrzymasz tak długo. Jako akcja jednorazowa, gdy ukochanej jest wyraźnie w gorszej sytuacji, ma to swoje miejsce, ale robienie tego przez cały czas jest niezdrowe. Dlatego ważne jest, aby nie tylko słuchać bliskiej osoby, ale także samemu być szczerym.
Czyli zasada „dajesz mi, ja daję tobie” działa, ale tylko w wersji rozszerzonej: „Daj mi to, co możesz i co mnie uszczęśliwia, mnie ja daję to, co mogę i co cię uszczęśliwia, Ty. A jeśli będziesz mieć szczęście i zbiegniesz się w tym bez zerwania siebie, coś wyniknie z tego związku. Bo nawet jeśli dasz z siebie wszystko swojemu partnerowi, to niczego nie gwarantuje.
Czy relacje należy postrzegać jako inwestycję?
Tak, ale nie w takim sensie, w jakim wszyscy są przyzwyczajeni to rozumieć. Inwestowanie Masy wierzą, że inwestujesz pieniądze i otrzymujesz zysk w postaci dywidend lub pomnożenia kapitału. A relacje tak nie działają, nie są transakcją. Na miłość, opiekę i inne bonusy nie można zarobić, zwłaszcza myśląc: „teraz ja to inwestuję, a mój partner jest zobowiązany mi to dać”.
Relacje są raczej inwestycją: inwestujesz swoje zasoby i masz nadzieję, że zakład wygra. Ale to wcale nie jest konieczne.
Możesz oczywiście zwiększyć swoje szanse, na przykład wybierając sprawdzone akcje lub dokładniej przyglądając się kandydatowi przed rozpoczęciem relacji. Ale to nie chroni cię przed krachem na giełdzie ani tym, że dana osoba cię nie kocha lub po prostu nie jest dla ciebie odpowiednia.
Jeszcze bardziej poprawne byłoby porównanie relacji nie z inwestycjami, ale z prace ogrodowe w strefie ryzykownego rolnictwa. Wiosną sadzisz zboże w ziemi, dbasz o grządki, cieszysz się tym procesem i masz nadzieję, że później zbierzesz owoce. Może urośnie, może nie. Ale jeśli zainwestujesz połowicznie lub nic nie zrobisz, wyrosną tylko chwasty. Dlatego musisz podjąć to ryzyko.
Co zrobić z poczuciem, że jesteś bardziej zaangażowany w związek niż twój partner?
Powyższe wcale nie prowadzi nas do przekonania, że powinniśmy po prostu dać z siebie wszystko i nie oczekiwać niczego w zamian. Jeśli czujesz niesprawiedliwość i dyskomfort, to ma znaczenie, warto wsłuchać się w swoje uczucia. Nie od razu obwiniaj partnera za wszystko i załamać się (choć to może być wyjście, czasem lepiej pominąć pierwszą część), ale po to, żeby to rozgryźć.
Jeśli nie ma wystarczającej uwagi, jest to przede wszystkim powód do analizy tego, co się dzieje, i to nie w tej chwili, ale łącznie.
Na nasze uczucia może wpływać wiele rzeczy. Na przykład czujemy smutek lub niepokój z powodu niekontrolowanych okoliczności zewnętrznych lub dlatego, że zrobiliśmy coś, co nam się nie podobało. Ale nie można wiecznie martwić się czymś ulotnym ani obwiniać siebie; chcesz znaleźć winowajcę. A partner jest wygodnie pod ręką. Takie pragnienia nie czynią nas złymi ludźmi ani nie czynią tego nasi kochankowie. Nasza psychika działa według własnych praw. Ale ważne jest, aby w tym momencie nie schrzanić sprawy i nie zrobić czegoś, czego będziemy później żałować.
A może jest ci teraz ciężko, ale twój partner tego nie zauważył i nie pomógł. Może dlatego, że go to nie obchodzi. A może dlatego, że on nie telepatai w ogóle nie okazywałeś swoich uczuć. Albo zdałeś sobie sprawę, że zawsze czegoś Ci brakuje i miałeś nadzieję, że sytuacja się zmieni, ale pozostało takie samo. Powtórzę: może się to zdarzyć nie dlatego, że partnera to nie obchodzi, ale dlatego, że nie jest to dla niego oczywiste.
Na podstawie takiej analizy warto porozmawiać z partnerem i szczerze wyrazić swoje uczucia i oczekiwania. A potem zobacz czy coś się zmieni.
Szczera rozmowa nie oznacza, że wszystko ułoży się inaczej. Nie ma czegoś takiego jak idealna osoba, która zostałaby dla nas obsadzona gdzieś w warsztacie. musimy znaleźć. Ale niektórzy ludzie są dla nas mniej lub bardziej odpowiedni niż inni. Na początku związku często następuje proces łączenia, kiedy partnerzy postrzegają siebie jako jedną całość. Ale po dwóch, trzech latach różnice stają się zauważalne. I nie zawsze da się do tego przyzwyczaić, żeby związek nie powodował dyskomfortu. Jeśli zrozumiesz, że problem jest na etapie końcowym, wydaje się, że nie ma już nic do uratowania. Jeżeli od początku wyczuwalna jest całkowita rozbieżność, istnieje duże ryzyko, że ten pociąg nigdzie nie pojedzie.
Ale wszystko też może się zmienić. Jest szansa, że nie jesteś w związku z filmowym złoczyńcą, ale z dobrą osobą, która będzie trochę zaskoczona twoimi rewelacjami, ale będzie próbowała spotkać się z tobą w połowie drogi.
W idealnej sytuacji wszystkie te działania – słuchanie uczuć, rozmowa – powinny być wykonywane okresowo, a nie wtedy, gdy sytuacja wymknie się spod kontroli.
Zrozum pieniądze i relacje❤️💸
- 7 błędów finansowych, które popełniamy z miłości
- 7 błędów finansowych, które mogą zrujnować Twój związek
- 14 kwestii finansowych, które warto omówić w poważnym związku
- 31 sposobów, aby być dobrym romantycznym partnerem
- 7 błędów w zarządzaniu budżetem rodzinnym i jak ich uniknąć