Dlaczego bycie „dobrym” i „życzliwym” to nie to samo

Kiedy opisujemy pozytywne aspekty danej osoby, często używamy zamiennie słów „dobry” i „miły”. Od wczesnego dzieciństwa słyszymy, że powinniśmy zachowywać się „dobrze” i czynić „dobre” uczynki. Jednak te dwa słowa wcale nie są synonimami. Co więcej: jedna z tych cech jest bardziej pożądana, taka, do której naprawdę warto dążyć.

Co to znaczy być „dobrym”

Według ekspertów w dziedzinie psychologii bycie „dobrym” oznacza bycie grzecznym, cywilizowanym, posiadanie silnych umiejętności społecznych i wykazywanie się doskonałą znajomością etykiety.

Słownik daje kilka definicji słowa „dobry”, w tym „tak jak powinno być”; posiadający pozytywne cechy moralne; całkiem godny, przyzwoity, szanowany.”

Co to znaczy być „życzliwym”

Według psychologów bycie „życzliwym” oznacza bycie troskliwym, troskliwym, rozważnym, a jednocześnie silnym, pewnym siebie i empatycznym wobec innych.

Eksperci uważają również, że życzliwość może oznaczać działanie, cechę lub stan. Definiują to jako celowy wyraz życzliwości lub troski, który pozwala nam traktować innych tak, jakbyśmy łączyli nas specjalną więzią. To wybór, który należy zamanifestować

współczucie i hojność w zaspokajaniu potrzeb drugiej osoby.

Według słownik„miły” oznacza „reagujący, gotowy do pomocy ludziom; niczym nie zdyskredytowany; godny szacunku; nieskazitelny, uczciwy.”

Jaka jest różnica między „dobrym” a „miłym”

Z psychologicznego punktu widzenia bycie „życzliwym” wydaje się oznaczać coś więcej niż bycie „miłym”, miłosiernym, hojnym, empatycznym i serdecznym. Pojęcie życzliwości obejmuje intencje i działania, które wykraczają poza zwykłą uprzejmość i uprzejmość.

Oczywiście, aby być „dobrym” i „życzliwym”, trzeba się rozwinąć umiejętności społeczne i miłe maniery. Jednak życzliwość oznacza wyższy poziom zaangażowania, zaangażowania i intencji zachowania się w określony sposób. Dlatego wymaga więcej wysiłku i czasu. Różnica polega również na tym, że bycie „życzliwym” oznacza bycie proaktywnym i skupionym na trosce o innych, a bycie „dobrym” oznacza reagowanie i skupianie się na sobie.

Życzliwość wykracza poza uczucia i wygodę. To świadomy wybór, aby zachęcać, wspierać i doceniać zarówno siebie, jak i innych ludzi. Bycie „dobrym” jest przyjemne, ale zwykle nie wiąże się z bolesnymi doświadczeniami ani poświęceniami. „Dobre” zachowanie rzadko robi dużą różnicę na dłuższą metę. Podczas gdy większość „dobrych” działań jest niewygodna. Prawie zawsze coś kosztują - czas, wysiłek, wygodę, dumę, poczucie własnej wartości. Ale to właśnie te celowe, świadome poświęcenia napełniają je znaczeniem.

Bycie „dobrym” polega po części na zadowalaniu innych w celu bycia lubianym. Takie zachowanie może być zamaskowane jako życzliwość, ale często jest podyktowane samolubny motywy, czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie. „Dobry” człowiek z reguły oczekuje czegoś w zamian za swoje czyny. Oczekuje wdzięczności, nawet jeśli drugi nie potrzebował pomocy lub nie chciał jej otrzymać.

„Dobre” działania nie wynikają z prawdziwej hojności, ale z ludzkiej dumy, wiary w to, że mamy prawo lub przywilej działać w określony sposób. W rezultacie możemy przyjąć postawę obronną, gdy ktoś nie akceptuje lub nie docenia naszej uprzejmości. Dzieje się tak, ponieważ „dobrymi” ludźmi kierują się potrzebą uzyskania aprobaty innych.

„Dobry” człowiek posprząta po imprezie, ale tylko w obecności innych osób, aby dobrze wyglądać w oczach innych. W najgorszym przypadku takie podejście może sprawić, że uwierzymy, że jesteśmy wspaniałymi ludźmi, którzy robią szlachetne rzeczy dla reszty świata, podczas gdy wszystko robimy przede wszystkim dla siebie.

Na pierwszy rzut oka działania „dobre” i „miłe” mogą wydawać się podobne. Jednak motywy i energia stojąca za każdym z nich są zupełnie inne. Podczas gdy „dobra” osoba może bardzo się starać, aby uzyskać akceptację innych, być może nawet wyrządzając komuś krzywdę, „dobra” osoba wykonuje hojne uczynki w oparciu o miłość do siebie.

Poza tym „życzliwy” człowiek dba o siebie i nie toleruje złego traktowania ani braku szacunku. Ma jasne granice osobiste i wie, jak powiedzieć „nie”. Tak naprawdę czasami w odmowie kryje się prawdziwa życzliwość, zwłaszcza jeśli służy ona dobru drugiej osoby.

Czasami okazanie się jako „miła” osoba oznacza zdenerwowanie kogoś innego, na przykład przyznanie się komuś, że się nie czuje wzajemnych uczuć lub chronić kogoś przed czymś szkodliwym, chociaż ktoś naprawdę tego chce i jeszcze nie zdaje sobie sprawy ze swojej zależności.

Co lepiej być: „dobrym” czy „miłym”

Biorąc pod uwagę powyższe różnice, wydaje się jasne, że znacznie lepiej jest starać się być „życzliwym”. „Dobry” człowiek za bardzo stara się zadowolić innych, dlatego nie można ufać jego szczerości. Wszelkie uznanie, jakie otrzymuje, wynika z jego „dobrego” zachowania w społeczeństwie, co oznacza, że ​​​​w ogóle go nie kochają za to, kim jest. Dlatego jego działania nie przynoszą mu żadnej realnej korzyści. Ponadto często obraża się i oburza, że ​​​​ciągle musi się przemęczać, aby choć trochę aprobata.

Wszyscy jesteśmy z natury „dobrzy”, ponieważ początkowo człowiek koncentruje się na sobie. Życzliwość wymaga wysiłku. I wszyscy powinniśmy starać się być życzliwi, aby zmienić świat braku jedności, niepokoju i samotności. W czasach, gdy wielu osobom brakuje empatii i ciepła, życzliwość może mieć znaczący pozytywny wpływ na nas samych i na otaczających nas ludzi.

Kiedy czynimy dobre uczynki, ciało wyróżnia się hormon oksytocyna, który sprawia, że ​​czujemy radość, łączymy się z innymi i ufamy im. Dobre uczynki Aktywuj ośrodki nagrody w mózgu, zwiększające szczęście i zmniejszające stres. Życzliwość przybliża nas do innych, poprawia nastrój i łagodzi objawy depresji. Ona podnosi nasze poczucie własnej wartości i poczucie własnej wartości. Wszystko to jest nie tylko przyjemne. Bez tego nie da się przetrwać we współczesnym świecie.

Nie oznacza to jednak, że musimy wybierać między byciem „dobrym” a „życzliwym”. Nic nie stoi na przeszkodzie, abyśmy rozwijali obie te cechy. Rozdrobnione społeczeństwo potrzebuje więcej dobrych i życzliwych ludzi. Bardzo szybko stajemy się wobec siebie twardzi, a nawet okrutni. Przydałoby się zatem zdecydowanie więcej uprzejmości, serdeczności, solidarności i pokrewieństwa.