Jak chronić granice osobiste, jeśli sam nie masz ich wyczucia
Miscellanea / / November 01, 2023
Podczas konfliktu spróbuj zrozumieć, w jaki sposób rozwój sytuacji zależy od twoich działań.
Jak działają granice osobiste
Dużo mówi się o bezpieczeństwie i naruszaniu granic. Ale każdy z nas ma swoje zdanie na temat tego, czym one są i jak silna powinna być ta ochrona.
Psycholog Jonice Webb wierzyże granice osobiste są zarówno mocnym ogrodzeniem, jak i filtrem ochronnym. Swobodnie wpuszcza wszystko, co nie stanowi dla Ciebie zagrożenia. I odpiera atak, jeśli ktoś podchodzi do Ciebie ze złymi intencjami i chce Cię upokorzyć, wkurzyć lub obrazić.
Sami zarządzamy tym filtrem i robimy to automatycznie. Ludzie zawsze starają się wyczuć lub obliczyć intencje osoby, która chce się z nimi porozumieć. Aby uzyskać dostęp do Twojej strefy ochronnej, druga osoba musi pokazać, że nie stanowi dla Ciebie emocjonalnego zagrożenia. Niektóre zdobyć przepustkę natychmiast - widzisz, że nie zrobią Ci celowo krzywdy. Inni pozostają poza granicami przez długi czas, dopóki nie będziesz pewien, że im też można ufać.
Jednak każdy może znaleźć się w sytuacji, która wytrąci go ze stanu emocjonalnego komfortu. Na przykład Jonice Webb sugeruje przedstawienie mężczyzny o imieniu Adam, który jest ceniony w rodzinie i szanowany przez współpracowników. Spotkał się jednak z pogardą ze strony strażnika. Zna Adama bardzo dobrze, ale każdego ranka, bez przywitania się, niegrzecznie żąda pokazania mu przepustki. Co więcej, zawsze jest uprzejmy w stosunku do innych.
Jak regulować granice osobiste w sytuacjach trudnych
Istnieją trudne sytuacje, w których trzeba ręcznie obsługiwać ogrodzenie filtra. Jonice Webb sugeruje w takich przypadkach zadać sobie pięć pytań. Kiedy czujesz się zraniony lub urażony, pomogą zbudować dokładnie taką ochronę, jaka jest niezbędna w konkretnej sytuacji. Tutaj są:
- Co się dokładnie dzieje i co o tym myślę?
- Czy moje działania mogą być przyczyną konfliktu? A jeśli tak, to które?
- Co robi druga osoba, aby pogłębić się z nią konflikt?
- Co powinienem zrobić, aby się chronić?
- Jakie wnioski można wyciągnąć z tej sytuacji i czego powinniśmy się nauczyć?
Pytania wydają się bardzo proste, wręcz oczywiste. Weźmy przykład sytuacji z ochroniarzem, aby zobaczyć, jak on działa.
Oto odpowiedzi, jakie Adam może znaleźć, jeśli przemyśli problem w domu, w spokojnym stanie:
- Ochroniarz celowo próbuje postawić mnie w niezręcznej sytuacji. Taka postawa mnie poniża. Mam wrażenie, że nie używam tego samego szacunekjak inni pracownicy. Wydaje mi się to niesprawiedliwe i oburzające.
- Tak, prawdopodobnie dałem strażnikowi powód, aby sądził, że mogę być łatwym celem. Może zachowuję się jak osoba, która wątpi, że pracuje w firmie słusznie i nie znalazła się tu przez przypadek.
- Strażnik mnie prowokuje, ale nie spotyka się z odmową. Prawdopodobnie jest to dla niego łatwy sposób na wzrost poczucie własnej wartości i poczuć się ważną osobą. Cóż, tak, ma rację, za każdym razem, gdy mnie denerwuje, oznacza to, że może mnie kontrolować. I gram według jego zasad. Moim kosztem rozwiązuje swoje problemy poprzez afirmację siebie.
- Spróbuję przełamać ten schemat i zachowywać się inaczej niż zawsze. Spojrzę strażnikowi prosto w oczy i się przywitam. Przepustkę przygotuję wcześniej, żeby nie szukać jej przed bramką obrotową. I pokażę ci od razu, zanim strażnik zdąży mi odpowiedzieć.
- Powinnam być bardziej pewna siebie i zrobić sobie długie wakacje od swojego wnętrza. oszust. Jestem wartościowym pracownikiem, a moja pensja to potwierdza.
Na początku ta analiza zajmie Ci dużo czasu. Ale im częściej będziesz to robić, tym łatwiej będzie znaleźć odpowiedzi. Im szybciej zaczniesz szukać rozwiązania.
Jak budować osobiste granice, jeśli w ogóle ich nie czujesz
Jeśli dana osoba dorastała w środowisku, w którym jej potrzeby były zawsze zaniedbywane, może być jej trudno wyczuć granice komfortu. Jonice Webb twierdzi, że w takiej sytuacji swoją barierę ochronną można zbudować od podstaw. I oferuje takie ćwiczenie.
Zamknij oczy i wyobraź sobie, że otacza Cię ochronny kokon, w którym jesteś bezpieczny. Poczuj ten stan. A następnie spróbuj zwizualizować tę ochronę tak szczegółowo, jak to możliwe. Z czego wykonane są ściany? Jak grube są? Na jaki kolor są pomalowane? Kiedy kokon jest gotowy do całkowitego zamknięcia, a kiedy się otwiera i zamienia w zwykły płot? W jakich sytuacjach ściany stają się przepuszczalne lub całkowicie zanikają?
Warto regularnie powtarzać to ćwiczenie. A potem, kiedy poczujesz, że Twoje stan emocjonalny ktoś grozi, od razu wyobraź sobie, że znajdujesz się w bezpiecznym kokonie. Jeśli możesz, spróbuj od razu odpowiedzieć na pięć pytań. Jeśli nie, zrób to później, w komfortowych warunkach.
Staraj się regularnie wykonywać tę praktykę. Z czasem zaczniesz automatycznie włączać ochronę. A wtedy poczujesz, że ona jest zawsze przy Tobie i pracuje niezależnie.
Jak dostrzec granice swoje i innych w powtarzających się konfliktach
Nie tylko Ty masz zdrowe granice, których nikt nie powinien naruszać. Czasami konflikty Możesz go również sprowokować, jeśli naruszysz ochronę innej osoby. Tak, możesz to zrobić przypadkowo, nie mając zamiaru nikogo skrzywdzić. Ale konfrontacja, otwarta lub ukryta, nadal będzie miała miejsce. Może trwać długo, a od czasu do czasu wybuchają kłótnie. A następnie wróć do trybu tlenia.
Czasami dana osoba może nie być w stanie obiektywnie ocenić, co sama robi, aby rozwinąć konflikt i co robi jego przeciwnik. Specjalista ds. relacji społecznych Jeremy Sherman oferuje taka analogia.
Jeśli na zatłoczonym parkiecie ktoś cię popycha raz po raz, wystawisz łokieć. Ale jeśli zaczniesz za bardzo machać rękami, spotkają się z tobą łokciami. I powinieneś zachowywać się ostrożniej, aby nikogo nie urazić. Może nawet podciągnij łokcie.
Ale zdarza się, że na parkiecie zderzać się ludzie, którzy chcą słuchać innej muzyki, a każdy z nich ma swój własny taniec. Wtedy są ciasne w tym samym miejscu i lepiej będzie się rozproszyć.
Sherman proponuje analizę konfliktów w oparciu o zasadę youmeus, którą można przetłumaczyć jako „ty-ja-my”. Jeśli jesteś zły na kogoś innego, możesz w myślach zadać pytanie: czy problem dotyczy Ciebie, mnie, czy nas? Albo tak: czy to ty, czy ja sprowokowaliśmy tę trudną sytuację? A może oboje mamy rację, ale nie mamy ze sobą nic wspólnego? Takie podejście pomoże uczciwie zrozumieć przyczyny konfliktu. A dokładniej odpowiedz na kolejne pytanie - jak postępować w trudnej sytuacji.
Jeśli masz pewność, że Twoje granice zostały naruszone, broń się. Może zdałeś sobie sprawę, że najpierw ułożyłeś łokcie, a potem odpowiedzieli ci w ten sam sposób. Oznacza to, że powinieneś zastanowić się, co zmienić w swoich działaniach. Ale może widziałeś, że ty i twój przeciwnik macie zupełnie inne cele i motywy i nie będzie możliwe ich zjednoczenie. Być może w tym przypadku powinieneś po prostu odejść.
Co jeszcze warto wiedzieć o granicach osobistych?🧐
- Jak grzecznie, ale stanowczo wskazać innym swoje osobiste granice
- 8 rodzajów osobistych granic, które są ważne do ustalenia w relacjach z innymi
- 10 oznak, że czas wzmocnić granice osobiste