Co zrobić, jeśli dorosłeś, ale nigdy nie byłeś w stanie naprawdę oddzielić się od matki
Miscellanea / / September 14, 2023
Takie współzależne relacje szkodzą zarówno rodzicom, jak i dziecku.
Elena Novoselova, psycholog z 30-letnim doświadczeniem, opublikowała książkę „Matczyna moc». Zawiera 35 przypadków z praktyki Eleny, dotyczących relacji matek z dziećmi. Manipulacja, dusząca miłość, obojętność, naruszanie granic osobistych – autorka radzi, jak się zachować, jeśli przyszło Ci zmierzyć się z tymi lub innymi powszechnymi wzorcami zachowań.
Za zgodą Wydawnictwa Alpina publikujemy fragment o tym, jak niedostateczna separacja od matki może zaszkodzić jej dorosłemu dziecku.
"Potrzebuję tylko Ciebie"
Lena wychowała się w inteligentnej rodzinie, w mieszkaniu pełnym książek i rodzinnych tradycji. Inteligentna, kreatywna, piękna i delikatna, nie spotkała mężczyzny swoich marzeń i urodziła „dla siebie”, gdy miała około 30 lat. Syn Kolya stał się jej światem, najlepszym rozmówcą od urodzenia. Bawili się razem, spacerowali, chodzili do teatru i spotykali się z przyjaciółmi. „Teraz nie jestem sama” – cieszyła się Lena.
Kolya dorastał jako „magiczny chłopiec” z bogatą wyobraźnią. Wcześnie nauczył się czytać, pięknie rysował i wygrywał szkolne konkursy. Zadziwiał dorosłych nie tylko swoimi zdolnościami, ale także elastycznym i wrażliwym charakterem. Był uprzejmy. Pomagał innym dzieciom. „Ugh, ugh, ugh, nie mogę tego zapeszyć” – przeżegnali się nauczyciele i przyjaciele rodziny.
Lena trzęsła się nad Kolą. W dzieciństwie - najłagodniej choroby, potem - kiedy Kola spóźniła się ze szkoły, nie odbierała telefonów, gdzieś poszła - wyobrażała sobie różne okropności. „Jeśli coś ci się stanie, nie będę w stanie tego znieść” – Lena powiedziała Kolyi całkowicie szczerze. Kola była tak piękna, że Lena się bała: dla jej chłopca nie było miejsca na tym świecie, tacy ludzie nie żyją długo.
Ale Kolii nic się nie stało.
Minęły lata, Kola stał się nastolatkiem, on i jego matka kontynuowali robić wszystko razem i doskonale się rozumieli. Razem gotowaliśmy, chodziliśmy do teatrów i jeździliśmy na nartach. Mieli między sobą swoje sekrety i żarty. Przeglądały albumy ze zdjęciami z wakacji mamy, które zawsze razem spędzały, i czuli się tak dobrze, że wydawało się, że lepiej być nie może.
Kiedy Kola skończył 15 lat, zaczął opowiadać matce, że odczuwa jakąś tęsknotę, że chciałby gdzieś pojechać sam.
- Oczywiście, synu! – Lena zgodziła się. - Idź na wycieczkę z chłopakami!
Kolya próbował tego kilka razy, ale niezbyt mu się to podobało.
– Z tobą jest ciekawiej – przyznał. - Chłopaki, nie bardzo... Nawet nie wiem. Ogólnie rzecz biorąc, tęskniłem za tobą. Fajniej się z tobą rozmawia, a dowcipy są dowcipniejsze. A przy nich… no cóż, jakoś… oni mnie nie znają, a ja ich nie rozumiem. Cóż, oni!
Kola dorastał. W wieku 19 i 25 lat był to wciąż ten sam 13-letni Kola, genialny młody człowiek. Ale jego talenty zdawały się być mało przydatne dla świata. Cud wyrósł na zwykłego „dobrego specjalistę”, a może sam Kola nie do końca rozumiał, dokąd się udać, aby dalej się rozwijać, w w jakich projektach brać udział, jak sprzedać swoje talenty, jak poznać ciekawych ludzi i coś z nimi zrobić ważny. Zawsze wydawało się, że się czegoś boi – i nie odważył się podjąć ważnych kroków. Kola dorastał bez możliwości, bez przestrzeni, nigdy nie okazując złości, nie mając własnej, wydzielonej przestrzeni dla myśli i uczuć.
Aby rozwinęła się potrzeba samorealizacji, wyjścia w świat i rywalizacji w nim, aby spróbować stać się potrzebnym, człowiek musi rozpoznać siebie jako odrębny, niezależny podmiot.
A Kolya miał już matkę, z którą było interesująco i która go doceniała. I łatwiej i bezpieczniej było dla niego zostać z nią, niż podejmować ryzyko i ponieść porażkę w świecie zewnętrznym.
Życie osobiste Kolyi też nie układało się dobrze. W końcu, aby zbudować z kimś relację, trzeba go potrzebować. Może chciałby poznać dziewczynę i uprawiać seks. Ale nie chciałam tego tak bardzo, żeby dla tego wyruszać w nieznane przygody. Z natury Kolya nie miał gwałtownego temperamentu seksualnego i był zadowolony z masturbacji. Jeśli chodzi o relacje, Kola już je miała - bardzo wygodne i wygodne emocjonalnie. Nie musisz poznawać swojej mamy, nie musisz się do niej przyzwyczajać, Twoja mama Cię nie opuści, Twoja matka kocha Cię w jakikolwiek sposób: bez emocjonalnego ryzyka. Lena zaczęła się martwić, że Kola nie próbuje zbuduj swoje życie bardziej aktywny.
„Powinnam pójść i spotkać się z kimś” – zasugerowała. - Ponieważ potrzebujesz przyjaciół, dziewczyno. Świat jest taki ogromny i piękny! Bądź odważniejszy!
Ale Kola nie wiedział, jak być odważniejszym. Mama była za dobra. Po prostu nikt nie był w stanie z nią konkurować. A Lena się uspokoiła. Mieszkali razem i starzeli się niepostrzeżenie. W kuchni nadal grali w Scrabble, tylko Kola nie miała już 10 lat, ale 40, a miała 70. Wciąż z zapałem dyskutowali o książkach, nowościach i różnych problemach ludzkości.
Co się stało?
Lena zyskała sobie towarzyszkę, towarzyszkę życia, wierną przyjacielktóry bardzo ją kochał. Wszystko robili razem, byli szczęśliwi. Jej chłopiec nie umarł tak, jak się obawiała, ale też ledwo przeżył.
Kola podziwiał matkę, ale gorzko czuł, że nie zdaje sobie sprawy z siebie, że nie rozumie, jak żyć, że wszystko monotonne i duszne, że nie stał się tym, czym mógł się stać, nie zdawał sobie sprawy ze swoich możliwości, nic Utworzony. Wydawało mu się, że życie go oszukało lub że on sam zaprzepaścił swoje szanse. Jednak Kola próbował odpędzić od siebie te myśli - były zbyt beznadziejne i nadal nie było jasne, jak rozwiązać tę sprawę.
Kiedy Lena zmarła, Kola miała 56 lat, prawie 90. Koledzy znali go jako łysego, zawsze lekko zdezorientowanego faceta, który po prostu spieszył się z pomocą innym – zawsze chciał być potrzebny – pomocny, wybredny i nieskończenie banalny. Kolya przestał marzyć dawno temu i nigdy nie nauczył się rozumieć siebie i innych - w końcu do tego trzeba żyć i zdobywać różnorodne doświadczenia. I to tak jak on zestarzał się bez dojrzałości.
Czasami w rozmowie wspominał „mamo”, a to słowo z jego ust brzmiał jednocześnie wzruszająco i jakoś nienaturalnie.
Zrobiło się niezręcznie, ale Kola tego nie czuł.
Dobre relacje Kolyi z matką utrudniały jego rozwój, gdyż opierał się on nie tylko na miłości, ale przede wszystkim na lęku matki przed utratą dziecka. Strach ten przeszedł na dorosłego Kolę, który podzielił się nim z matką i postanowił w ogóle się z nią nie rozstawać, porzucając własne życie.
Smutna historia, prawda?
Co robić?
Widziałem wiele podobnych symbioz na różnych etapach. Z reguły, jeśli obaj jego uczestnicy są ludźmi mądrymi i krytycznie myślącymi, mają szansę „odkleić się” od siebie i przy zachowaniu ciepłych uczuć, relacjazacznij żyć bardziej własnym, odrębnym życiem. Jeśli jesteś mamą, która dobrze i ciepło czuje się w życiu z dorosłym dzieckiem lub jeśli już dorosłaś i nie wyobrażasz sobie siebie poza macierzystym gniazdem, sugeruję wykonanie poniższych czynności.
1. Wierzyć, że separacja jest zawsze warunkiem koniecznym pełniejszego życia zarówno dla rodzica, jak i dorosłego dziecka.
Możecie być razem bardzo szczęśliwi, ale niektóre ważne rzeczy staną się bardziej widoczne i możliwe do osiągnięcia dopiero wtedy, gdy zaczniecie definiować siebie jako indywidualna osoba, niezależny. Być może już na samą myśl o tym boisz się samotności i „chłodu”. Ale nie zamierzasz odejść całkowicie, opuścić ukochaną osobę. Potrzebujesz jedynie elastycznego dystansu, który daje wybór: czasem pobyć razem i usiąść w objęciach przy stole, czasem po to, by stać się bardziej wolnym.
Możesz samodzielnie dozować zimno i ogrzewać.
Teraz masz tylko ciepło, ale żadnej wolności ani chłodu - a to nie jest przydatne ani dla dziecka, ani dla rodzica. Taka sytuacja szczególnie szkodzi dziecku, czyniąc je na dłuższą metę nie szczęśliwe i ciepłe, ale zależne i nie mające za sobą najważniejszego etapu rozwoju. Separacja jest tak samo konieczna dla dorosłego dziecka, jak zamknij załącznik - Dziecko!
2. Uznaj separację za wspólny cel.
To paradoksalne, ale inaczej nic się nie uda. Jeśli syn spróbuje się zdystansować, matka z pewnością będzie chciała go z powrotem – i do niej to będzie działać. Nieudana i bolesna próba trwale zmniejszy w synu chęć opuszczenia jedynej miłości (bez matki jest zimno i samotnie). Jeśli matka sama odepchnie syna, ten przylgnie do niej mocniej, a ona sama poczuje, że zdradza samotne dziecko. Dlatego musimy tylko wspólnie zająć się tą sprawą.
3. Delikatnie pociągnij każdy w swoim kierunku.
Jeśli możesz, spróbuj żyć osobno. Jeśli z przyczyn zewnętrznych lub wewnętrznych nie jest to możliwe, świadomie ograniczaj ilość czasu spędzanego razem. Skoro wyznaczyliście sobie wspólny cel, spróbujcie wspólnie monitorować jego realizację. Znajdźcie sposoby na osobne spędzenie czasu wolnego, nowe miejsca i nowych ludzi, zajęcia, w które nie będziecie się angażować. Ustalcie sami miarę dopuszczalnej samotności i nadrabiajcie ją nie sobą, ale kimś lub czymś innym. Być może niektórzy z Was czują podobnie nie będzie swoją rodzinę, ale możesz zafascynować się czymś lub kimś i zainwestować w te rzeczy, stając się bardziej niezależnym.
4. Rozwijaj swoją potrzebę wolności i dystansu: jakie ciekawe i atrakcyjne rzeczy możesz robić bez dziecka (bez mamy)?
Samodzielnie lub z pomocą bezinteresownego obserwatora (przyjaciela, psychologa...) spróbuj określić, które nawyki Twojej rodziny najbardziej przeszkadzają w separacji. Co dokładnie powinieneś zrobić inaczej? Jak dawać sobie nawzajem ciepło, ale jednocześnie tworzyć dystans i nawiązywać kontakt nowe granice?
5. Wśród moich znajomych są przykłady ludzi, którzy po prostu lubią być rodzicami, to jedno z ich życiowych powołaniy.
Być może (tu zwracam się do matki) tak właśnie jest w Twoim przypadku i jest to miłość do rodzicielstwa jako procesu, który nie pozwala Ci zrezygnować z upragnionej roli, w której czujesz się kompetentny. Rozumiem, jak ryzykowna może być taka propozycja, ale to nie jest rada, ale szansa: jeśli wychowując pierwsze dziecko, zrozumiesz że chciałbyś nadal doświadczać rodzicielstwa (i jeśli masz na to środki i możliwości), rozważ tę opcję rozwój kilkoro dzieci.
W dzisiejszych czasach nie jest to bezpośrednio uzależnione od obecności męża czy partnera. Całkiem możliwe jest zarówno urodzenie dziecka dla siebie (na przykład poprzez sztuczne zapłodnienie), jak i przyjąć lub adoptuj małego. Jeśli masz dwójkę, troje lub więcej dzieci, sytuacja i układ ról w rodzinie staną się zupełnie inne, a ryzyko symbiotycznego połączenia ze starszym dzieckiem praktycznie zniknie. To prawda, że będziesz miał wiele innych zmartwień - ale być może właśnie tego potrzebujesz.
Książka „Siła Matki” będzie przydatna dla tych, którzy chcą zrozumieć swoją relację z matką i dowiedzieć się, jak zmienić ją z toksycznej na zdrowszą. Przyda się także mamom, które chcą poprawić swoje błędy i wprowadzić komunikację z dorosłymi dziećmi na bardziej przyjazny poziom.
Kupić książkęWstrząśnij szkieletami rodziny🔥
- Jak wykryć trójkąt emocjonalny w rodzinie i się z niego wydostać
- Jak nauczyć się wyrażać emocje, jeśli w dzieciństwie kazano Ci je tłumić
- Kim są narcystycznymi rodzicami i jak ich zaburzenie wpływa na ich dzieci?