Jak pomóc dzieciom poradzić sobie z rozwodem rodziców

Czy warto ratować nieudane małżeństwo dla dobra dzieci?

Rozwód rodziców jest prawie zawsze strasznym ciosem dla dzieci. Jednak o wiele gorsze dla stanu psychicznego dziecka jest życie w rodzinie, w której jedno lub oboje małżonkowie są ciągle wyczerpani i nieszczęśliwi, ciągle się kłócą, robią skandale i obwiniają się nawzajem.

Co więcej, jeśli rodzice utrzymują nieszczęśliwe małżeństwo tylko ze względu na swoje dzieci, wydają się poświęcać siebie i, przynajmniej nieświadomie, żądają od nich znacznie więcej. Stają się nietolerancyjni wobec wad młodszych członków rodziny i powstają między nimi nieporozumienia. W odpowiedzi na nadmierne wymagania dziecko zaczyna uważać się za porażkę.

Nie wolno nam też zapominać, że dzieci tworzą swój własny wizerunek i model zachowania na podstawie tego, co obserwują w rodzinie.

Najgorszym skutkiem dla dziecka nie jest rozwód, ale konflikty rodziców w trakcie i po tym wydarzeniu. Ale jeśli wszystko zostanie wykonane poprawnie, dzieci przetrwają stres przy minimalnych stratach, dorosną zdrowe psychicznie i będą mogły w przyszłości zbudować silną i szczęśliwą rodzinę.

Jak powiedzieć dziecku o rozwodzie

Istnieje kilka typowych błędów, których nie powinieneś popełniać, jeśli się na to zdecydujesz rozwód:

1. Opóźnij moment, w którym powiesz wszystko swoim dzieciom. Jeśli zdecydujesz się na separację, nie powinieneś ukrywać tego faktu, próbując kłamać, że wszystko jest w porządku. Nawet dzieci czują, że coś dzieje się nie tak, ale nikt nie potwierdza ich uczuć. Taka sprzeczność powoduje niepotrzebny stres i marnuje energię, której wkrótce będą potrzebować.
2. Mówienie o rozwodzie, gdy nic nie zostało jeszcze postanowione. To druga skrajność, szkodliwa dla dzieci. Nie możesz nagłaśniać swojego przewracania się i obracania w stronę dziecka, ponieważ to jeszcze bardziej zwiększa niepokój i niepewność.
3. Nie odpowiadaj na pytania dzieci. Może się to zdarzyć, jeśli rodzice boją się skrzywdzić swoje dziecko lub nie mogą znaleźć słów. Poczucie, że coś jest przed tobą ukrywane, powoduje niepokój, nerwowość, zaburzenia snu i inne problemy.
4. Powiedz dziecku różne wersje powodów. Jeśli mama ma jedną teorię, a tata inną, dezorientuje to dzieci i zabija pewność, której potrzebują. Jeszcze gorzej jest, gdy rodzice obwiniają się nawzajem, winiąc partnera, a dziecko zwracając przeciwko niemu.
5. Mówiąc, że wszystko będzie jak dawniej. Rodzice często popełniają błąd, próbując uspokoić swoje dzieci tym zwrotem. Zasadniczo jest to oszustwo. Lepiej powiedzieć dzieciom prawdę, wybierając łagodniejsze sformułowania, np.: „Teraz będzie inaczej, ale zadbamy o to, abyś czuł się dobrze. I nawet jeśli jest to smutne, jesteśmy przy Tobie.

Przede wszystkim ustal z partnerem, w jaki sposób wyjaśnisz dzieciom, co się dzieje, a następnie porozmawiajcie z nimi wspólnie. Postaraj się, aby rozmowa przebiegała w przyjaznej atmosferze, a Twoje wersje całkowicie się pokrywały.

Nie powinieneś używać następujących wersji jako powodów (nawet jeśli są prawdziwe):

1. Słabe wsparcie finansowe ze strony ojca.
2. Dane zdrada.
3. Zła postawa i zachowanie jednego z rodziców wobec drugiego.
4. Niechęć do siebie z jakiegokolwiek powodu.
5. Niewłaściwe wychowanie ze strony jednego z rodziców.

Zamiast tego wymyśl neutralny powód i poprawnie przekaż go dziecku.

Ważne jest, aby wzmacniać w dziecku następującą wiarę: „Choć mama i tata nie są już mężem i żoną, to są moimi rodzicami na zawsze, a ja jestem ich dzieckiem”.

Warto też powiedzieć dzieciom, jak zmieni się ich życie po rozwodzie: gdzie i z kim będą mieszkać, w jakie dni będą się spotykać z drugim rodzicem. Taka rozmowa doda pewności i pomoże odzyskać utracone wsparcie.

Jakie schorzenia mogą wystąpić u dziecka po rozwodzie?

W ciągu pierwszych sześciu miesięcy po przerwie wszystkie dzieci zauważony reakcje stresowe.

U dzieci w wieku 3–4 lat mogą wystąpić problemy z organizmem: moczenie, zaparcia, problemy ze snem i jedzenie. W tym wieku psychika jest na początku swojego kształtowania, a doznania cielesne i emocje nie są jeszcze od siebie oddzielone.

Dzieci w każdym wieku mogą stać się agresywne, wykazując okresowe wybuchy wściekłości i uporu. Wydaje się, że cofają się w swoim rozwoju, aby doświadczyć bólu.

Jeśli sześcioletnie dziecko zachowuje się jak trzylatek, na przykład krzyczy i tarza się po podłodze, jego psychika próbuje w ten sposób uporać się z zagrożeniem. Wraca do starych form zachowań, aby oszczędzać energię mentalną. I to jest w porządku.

Znacznie gorzej jest, jeśli dziecko jest całkowicie spokojne. Psychologowie ostrzegaćże obojętność i „komfortowe” zachowanie po rozwodzie nie jest oznaką, że w ciągu kilku dni lub tygodni uporał się z traumą, ale sygnałem alarmowym.

Każde zdrowe psychicznie dziecko musi zareagować na rozwód. Zewnętrzny spokój i obojętność nie mówią o stanie wewnętrznym.

Najprawdopodobniej dziecku nie pozwolono – otwarcie ani skrycie – wyrażać swoich uczuć i zmuszano je do wepchnięcia tego wszystkiego do środka. Jednak niemożność przepracowania lęków i fantazji może skutkować pojawieniem się objawów nerwicowych.

W przyszłości taka osoba nie będzie mogła ufać innym, w tym partnerom romantycznym, i będzie cierpieć niska samoocena, lęk, niekontrolowana agresja lub odwrotnie, nadmierna życzliwość wobec wszystkich kontrakt.

Jak pomóc dziecku przetrwać kryzys

Warto w tej kwestii skupić się na wieku. Dzidziusie a dzieci są w dużym stopniu zależne od stanu emocjonalnego matki. Dlatego w tym przypadku głównym zadaniem jest maksymalne uregulowanie i utrzymanie jej tła emocjonalnego. Ważne jest również utrzymanie zwykłego rytmu życia i harmonogramu życia dziecka.

Najbardziej narażoną grupą są dzieci w wieku przedszkolnym i szkolnym. Są włączeni w system rodzinny i wiele rozumieją, ale nadal nie mogą pojąć tego, co się dzieje. Ważne jest, aby porozmawiać z dzieckiem o tym, co się dzieje i podkreślić, że rozwód jest decyzją osoby dorosłej. Jednocześnie nie powinieneś używać sformułowań typu „to nie twoja wina”.

Dotyczy to także nastoletnich dzieci. Lepiej radzą sobie z rozwodem, bo mają już wsparcie w przyjaciołach, hobby, planach i związkach. Jednocześnie ważne jest również, aby szczerze z nimi porozmawiać, zapytać, co dokładnie ich niepokoi i niepokoi.

W ostrym okresie - pierwsze sześć miesięcy przed i po rozwodzie — musisz zaakceptować możliwą agresję dziecka jako nieuniknioną rzeczywistość. Nie próbuj tego tłumić; wręcz przeciwnie, daj mu możliwość wyrażenia tego w bezpieczny sposób.

Pod żadnym pozorem nie zawstydzaj dziecka za „niemoralne” uczucia, nie udzielaj mu reprymendy, nie karć go ani nie oskarżaj o niesprawiedliwość. Słuchaj, a gdy w dziecku zabraknie pasji, przytul go i powiedz, że rozumiesz, jakie to dla niego trudne. Wyraź swoje uczucia – powiedz, że Tobie też jest teraz ciężko, ale razem przez to przejdziecie.

Oczywiście nie można pozwalać dziecku na jego pragnienia, na przykład nie chodzenie do szkoły czy jedzenie samych lodów. Ale jednocześnie nie należy na niego krzyczeć ani zawstydzać - staraj się rozwiązywać takie konflikty cierpliwie i delikatnie. Tu jest kilka przykłady:

1. Dziecko nie chce chodzić do szkoły ani przedszkola. „Oczywiście byłoby wspaniale nie chodzić do szkoły, jeśli nie chcesz. Czasami też mam takie myśli na temat mojej pracy. Na pewno się zorganizujemy dzień wolny, ale lepiej to zaplanować.”
2. Dziecko domaga się słodyczy, a Ty sprzeciwiasz się jego wyborowi. „Rozumiem, że masz ochotę na coś słodkiego. Pozwól ci wybrać dowolny słodki owoc, jaki chcesz.
3. Musisz iść na spotkanie biznesowe, a Twoje dziecko żąda, abyś zabrał je ze sobą. „Chcesz, żeby twoja mama została z tobą i żebyśmy usiedli na kanapie w objęciach. Martwisz się, że jeśli twoja matka gdzieś wyjedzie, możesz ją stracić. Przecież wydaje ci się, że ty też straciłeś tatę. Ale to nieprawda. Tata do Ciebie przyjedzie, zawsze o Tobie pamięta. A mama nigdy nie odejdzie, nawet jeśli czasami wyjeżdża w interesach. A wieczorem na pewno usiądziemy z Tobą i porozmawiamy o wszystkim na świecie.”
4. Dziecko niesłusznie Cię o coś oskarża, reaguje na Ciebie agresywnie, krytykuje. Powtarzaj w głowie, że to nie są jego prawdziwe myśli, a jedynie reakcje na wewnętrzny ból i cierpienie. „Moja droga, widzę, że czujesz się bardzo źle. Przyjdź do mnie, wszystko będzie dobrze, pozwól, że Cię przytulę.”

Starszym dzieciom można podać specjalną literaturę. Oto kilka książek, które są dobre dla dzieci w różnym wieku, a także ich rodziców:

1. Jacqueline Wilson, „Nowy początek”
2. Ute Krause, Księżniczki i rabusie.
3. Natalya Remish, „Tylko o ważnych sprawach. O Mirze i Goshy.”
4. Christine Nöstlinger, „Oczywiście i ogólnie”.
5. Ulf Stark, Niech tańczą niedźwiedzie polarne.

Z nastolatki Możesz oglądać seriale lub filmy poruszające tę tematykę, a następnie dyskutować o tym, co obejrzałeś. Jednocześnie ważne jest wyjaśnienie opinii dziecka: „Jak myślisz, jak żyje główny bohater? Co mogłoby mu pomóc? Z czym trudno mu sobie poradzić?

Jak zorganizować komunikację między dzieckiem a rodzicami po rozwodzie

Negatywna postawa wobec jednego z rodziców paraliżuje psychikę dziecka, odbiera mu część jego tożsamości i otwiera drzwi do wewnętrznych konfliktów.

Staraj się utrzymywać dobre relacje i upewnij się, że dzieci mają możliwość komunikowania się z obojgiem rodziców bez poczucia winy wobec nich z powodu ich miłości.

Wiele matek boryka się ze zjawiskiem „niedzielnego taty”. Kobieta przez cały tydzień kontroluje i reguluje zachowanie dziecka, każe mu odrabiać lekcje, monitoruje przestrzeganie zasad i jedzenie, a tata jak na wakacje przyjeżdża na jeden dzień i potem wyjeżdża. Jednocześnie wszystkie negatywne emocje, falę kaprysów i protestów obserwuje matka, co wydaje się jej niesprawiedliwe.

Nie możesz ich łajać za taką „niesprawiedliwość”, a tym bardziej skierować ich przeciwko drugiemu rodzicowi z urazy. Wyrażenie „tata nas porzucił” może pozostawić straszliwą bliznę na psychice dziecka i całkowicie zrujnować relację z byłym partnerem.

Warto uważać na to, co mówisz. Nie karć partnera przy dziecku, nie wymyślaj dla niego emocji typu „tatuś już cię nie kocha”. Nawet jeśli masz podstawy tak sądzić, takie rozmowy spowodują tylko ból.

Jednocześnie staraj się zrozumieć swojego partnera. Przed rozwodem był pełnoprawnym członkiem rodziny, a potem otrzymuje tylko okruchy uwagi i nie ma możliwości patrzenia, jak dorasta jego dziecko. Takie „wykluczenie” z rodziny może być bolesne nie tylko dla dzieci, ale także dla dorosłych.

Jeśli to możliwe, staraj się angażować partnera w opiekę nad dzieckiem. Pozwól mu nie tylko spędzać z nim czas w weekendy, ale także wykonywać ważne zadania. Na przykład idąc do lekarza lub kupując mundurki i przybory szkolne, rozmawiając z nauczycielami, uczęszczając na spotkania rodziców z nauczycielami. W ten sposób ojciec będzie zaangażowany wychowanie, jego rola nie będzie ograniczać się do weekendowej rozrywki i wszyscy na tym skorzystają.

Może się też zdarzyć, że ojciec pomimo chęci zobaczenia się z dzieckiem, ten będzie protestował przeciwko spotkaniom. Ważne jest, aby zrozumieć, że agresja może mieć różne przyczyny:

• Niechęć do ojca ponieważ obecnie mieszka osobno.
• Niechęć do matki przerzucona na ojca. Ponieważ dobro dziecka zależy teraz od matki, otwarte okazywanie jej złości jest niebezpieczne, a emocje zostają przeniesione na inną postać.
• Dostosowanie się do nieświadomych pragnień matki. Kobieta jest zła na swojego byłego partnera, a ponieważ dziecko ją kocha, on robi to samo.
• Poczucie winy przed ojcem. Dziecko czuje, że skoro zamieszkało z matką, to znaczy, że zdradziło ojca. Poczucie winy zamienia się w agresję.

Nie podążaj za przykładem swojego dziecka. Spróbuj uporządkować kwestię wizyt, nie mów źle o drugim rodzicu i nie okazuj, że jesteś niezadowolona ze swojego byłego partnera lub jego spotkań.

Co zrobić, jeśli jedno z rodziców nie chce komunikować się z dzieckiem?

Zdarza się również, że jeden z partnerów wypada z rodzicielstwa. W takim przypadku druga osoba powinna przede wszystkim pozyskać wsparcie dorosłych – przyjaciół, krewnych, psychologów, a nie szukać pocieszenia w dziecku. Dzieci nie mogą stać się oparciem dla rodziców – nie są na to gotowe.

Nie powinieneś mówić swojemu dziecku, że drugi rodzic naprawdę go kocha, po prostu musi to zrobić raz. Ukształtuje to błędne wyobrażenie o miłości, co może mieć zły wpływ na przyszłe relacje dziecka.

Jeśli nie rozumiesz, dlaczego Twój partner zachował się w ten sposób, powiedz to. Nie wymyślaj dobrych ani złych rzeczy na temat swojego byłego współmałżonka, mów za siebie i zapewniaj dziecko, że zawsze przy nim będziesz.

Na przykład: „Naprawdę nie wiem, dlaczego tak się stało, ale naprawdę mi przykro. Jestem blisko!" W ten sposób pokażesz, że dziecko ma na kim polegać, nie jest samo.

Kiedy udać się do psychologa

Istnieje szereg czynników wskazujących, że już czas poszukać specjalisty:

• Nagła zmiana w zachowaniu dziecka. Na przykład, jeśli zmieni się z aktywnego w wycofanego, ze spokoju w gwałtowne reagowanie na wydarzenia.
• Nagłe zmiany rytmu dnia i potrzeb: zmiany we wzorcach snu i zachowaniach żywieniowych, objawy moczenie mimowolne lub enkopresja, pojawienie się negatywnych komentarzy na temat siebie, swojego wyglądu lub zachowania.
• Drastyczne zmiany w komunikacjina przykład zamknięcie się przed rówieśnikami.
• Huśtawka emocjonalna oraz nieumiejętność poradzenia sobie z emocjami, które czasami zdają się „zatapiać” dziecko.

Pamiętaj, że możesz poprosić o pomoc. Zakładając rodzinę, nikt nie planuje rozwodu i trudno się do tego przygotować w 100%. To okres, w którym każdy członek rodziny potrzebuje wsparcia.