Jak znaleźć trójkąt emocjonalny w rodzinie i się z niego wydostać

W wydawnictwie „Bombora” ukazała się książka psycholog Julii Hill „Nikt cię nie pyta!». Autorka wyjaśnia w nim, dlaczego w wielu rodzinach pojawiają się walki o władzę i podaje zalecenia, które pomagają ustanowić zdrowe relacje między krewnymi.

Trójkąty emocjonalne są częstą przyczyną konfliktów rodzinnych. O tym, czym jest i jakie szkody niesie, przeczytasz w fragmencie rozdziału „Po co rodzinie potrzebna „trzecia noga”?

---

Trójkąt emocjonalny to relacja z trzema kanałami komunikacji. Ktoś (lub coś) trzeciego włącza się w relację między dwojgiem ludzi i rozładowuje sytuację, podpalając lub odwracając uwagę. W ten sposób osiąga się optymalną równowagę intymności w parze.

Trójkąty aktywują się w momentach kryzysu lub szczytowego napięcia w związku.

Według twórcy systemowej terapii rodzin, Murraya Bowena, trójkąt reprezentuje cząsteczkę stabilnych relacji. Trzecim może być osoba, zwierzę domowe, praca, a także wszelkiego rodzaju hobby członków rodziny - gry komputerowe, wolontariat, zajęcia fitness, prace ogrodnicze na wsi i uzależnienia alkohol.

Trójkąt emocjonalny w rodzinie układa się następująco:

• Dwoje zjednoczyło się popularny przypadek, problem, zainteresowanie, nadają na tych samych falach, przylegają do siebie i tworzą koalicję.
• Trzeci nie jest z nimi na fali, jest na uboczu. Dwóch może rozwiązać jego problemy, spróbować zmienić, „wyleczyć”, przeciągnąć na swoją stronę, zostać mediatorem, zaprzyjaźnić się. Trzeci uczestnik usuwa napięcie powstające pomiędzy tymi dwojgiem, którzy nie potrafią rozwiązać problemu w relacjach między sobą.

W związkach powstają trójkąty emocjonalne:

• z rodzicami;
• z dziećmi;
• z rodzinami małżonków;
• w rodzinach z ponownym zawarciem małżeństwa;
• trójkąty zewnętrzne (z kochankami, przyjaciele, pracownicy itp.).

Jak wykryć trójkąt emocjonalny w rodzinie?

Prawie w każdej rodzinie występują trójkąty emocjonalne. Czasami znajdują się w stanie „uśpionym”, niepozornym, nie wpływającym na życie domowników. Kiedy rodzina ma istotne zdarzenia, które wymagają redystrybucji sił, rewizji ról czy podejmowania decyzji, podczas gdy członkowie rodziny nie są na to gotowi – trójkąty ożywają i pomagają uporać się z narastającym niepokojem. Nie zawsze w sposób idealny, ale na poziomie nieświadomości rodzina jako system, jako pojedynczy organizm stara się zachować swoją integralność, a nie rozpadać się. Dlatego często szuka rozwiązania problemu, które pozwoli mu uniknąć kardynalnych zmian - wszystko, co nowe, niesie ze sobą niepewnośća wraz z nim niepokój.

Spróbujmy znaleźć w Twojej rodzinie pewne trójkąty emocjonalne. Odpowiedz na następujące pytania:

• Kiedy jesteś szczęśliwy lub zdenerwowany, czy jest w rodzinie osoba, z którą przede wszystkim dzielisz się doświadczeniami (inna niż Twój partner)?
• Czy kiedykolwiek rozmawiałeś, narzekałeś lub osądzałeś swojego współmałżonka z rodzicami/dzieckiem/innymi krewnymi?
• Czy czujesz, że nie każdemu członkowi Twojej rodziny można ufać? Czy to uczucie sprawia, że ​​zamiast bezpośredniego dialogu szukasz sposobów rozwiązania pojawiających się problemów?
• Czy wiesz na pewno, czego się spodziewać po każdym członku Twojej rodziny? Czy ta wiedza wpływa na relację z nim?
• Czy członkowie rodziny angażują Cię, abyś zajął stanowisko w ich własnym konflikcie, proszą Cię o ocenę lub przekazują wiadomości za Twoim pośrednictwem komuś innemu?
• Czy kiedykolwiek znalazłeś się w sytuacji, w której wszyscy członkowie rodziny, z nieznanego Ci powodu, wystąpili przeciwko Tobie?
• Czy Twoja rodzina stosuje takie metody wyjaśniania relacji, jak milczenie demonstracyjne, ignorowanie?
• Czy jest w Twojej rodzinie osoba, którą wszyscy uważają za pecha, winną wszelkich kłopotów lub wręcz przeciwnie, powszechną dumę, wsparcie?
• Jaki jest zwyczaj w twojej rodzinie okazywania miłości bliskim? Czy używa się go do wyrażania uczuć, takich jak złość, niezgoda, smutek, oskarżenie?

Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na więcej niż trzy z powyższych pytań, oznacza to, że w Twojej rodzinie istnieje aktywny trójkąt emocjonalny (może więcej niż jeden).

Zapytam jeszcze trochę. Czy odpowiedzi na te pytania pomogły ci zrozumieć, z kim zwykle sprzymierzasz się, a z kim przeciwko? A kto jest przyjacielem „wbrew tobie”? Jeśli Twoja odpowiedź brzmi „tak”, gratulacje, znalazłeś trójkąt emocjonalny. O tym, co z tym zrobić, powiem dalej.

Trzeci nie jest zbędny

Klasyczny trójkąt emocjonalny w rodzinie: mąż, żona i dziecko. Narodziny dziecka często (ale nie zawsze) nadaje związkom nowego znaczenia, jest postrzegana jako rozwój rodziny. Małżonkowie są już mniej skupieni na sobie. W każdym razie od jakiegoś czasu wszyscy pogrążają się w harmonogramie karmienia i spacerów, wzruszeni tym, jak dziecko grucha i mlaska we śnie. Pojawiły się nowe wspólne rytuały. Na przykład wszyscy czekają, aż tata po pracy wykąpie malucha.

„Trzecia siła” inspiruje, inspiruje partnerów, wzmacnia więź i promuje intymność, tworzy wspólne cele i zainteresowania.

Poufna komunikacja pozwala na otwarte omawianie drażliwych tematów, szukanie rozwiązań w bezpiecznym dialogu.

Z tego samego powodu małżonkowie, dorastając i odpuscic sobie w dorosłym życiu dzieci rodzą zwierzęta. Zwierzak ratuje dwoje od konieczności „duszenia się we własnym soku”, dodaje przyjemnych kłopotów i tematów do rozmów, a często staje w obronie granic rodziny. Na przykład, aby odrzucić prośbę z ważnego powodu: „Nie możemy, Chapa i ja musimy iść na spacer”.

Znalezienie wsparcia na boku

Ale ktoś inny może wnieść do związku jeszcze więcej konfliktów, jeśli zamiast rozwiązywać problemy między sobą, niektórzy członkowie rodziny zaczną „zaprzyjaźniać się” z drugim.

Dzieje się tak, jeśli:

• Jeden z członków rodziny zaczyna poświęcać komuś innemu więcej czasu i uwagi, drugi zaś ma poczucie, że jego zainteresowania i potrzeby są ignorowane. […]
• Jeden z członków rodziny staje się niedostępny kontakt emocjonalnypodczas gdy drugi czuje się opuszczony. […]
• W napiętym związku interweniuje osoba trzecia, aby pogodzić małżonków lub wesprzeć jednego z nich. […]

Trzecia osoba zaangażowana we wzmocnienie pozycji jednej ze stron jest przypisana do jednej z ról warunkowych. Rola zależy od rodzaju wsparcia, jakiego się od niego oczekuje.

Role w trójkątach

rozjemca

Rozjemca przechodzi z jednego członka rodziny na drugiego, stara się załagodzić różnice i staje się środkiem komunikacji między walczącymi stronami.

W niektórych sytuacjach każdy członek rodziny może odegrać tę rolę: pomóc uniknąć konflikt, wyjaśnij, rozwiąż spór - dobry uczynek. Źle, gdy ta rola staje się „przewlekła” i przechodzi na dziecko.

„Przestań się kłócić i pocałuj teraz!” - Pięcioletnia Nastya przywołuje rodziców, gdy się kłócą lub mówią podniesionym tonem. Oczywiście mama i tata natychmiast zapominają o różnicach i śmieją się: „Przyszedł dowódca. Zupełnie jak dorosły!”

W rodzinach, w których często dochodzi do konfliktów, dziecko samo przejmuje rolę rozjemcy, aby się skleić rozpadający się związek rodzice. Zwykle są to wrażliwe, bezbronne dzieci, które dosłownie wyłapują oznaki wrzącej kłótni po napięciu w powietrzu.

Najbardziej uderzający przykład działania na rzecz pokoju wśród dzieci występuje w rodzinach, w których jest rodzic pijący. Jego działania rekompensują niedociągnięcia dorosłych i harmonizują rodzinę.

Dziecko rozjemca, nawet dorastając, żyje uczuciami innych ludzi, ma wielką cierpliwość i wierzy, że aby być kochanym, musi rozdać więcej niż otrzymywanie. Taka osoba:

• Rzadko potrafi się radować i relaksować, ponieważ oznacza to utratę kontroli nad sytuacją.
• Jest wrażliwy na przejawy urazy, złości, żalu ze strony innych i za wszelką cenę stara się zapobiec ich pojawieniu się lub uratować przed nimi bliskie mu osoby.
• Potrafi zamienić każdy trudny moment w żart, zneutralizować irytację drugiej osoby. Można odnieść wrażenie, że nie ma żadnych problemów: nawet w najtrudniejszych sytuacjach maskuje swój ból żartami.
• Nie znosi pauz i ciszy, bo postrzega je jako zwiastuny burzy. Nie mogę znieść, gdy ludzie się kłócą.
• Jest miły i gotowy wziąć na siebie winę za innych. Kojarzy swoje dobro z opiniami innych, przez co jest podatny na krytykę i zależny od opinii innych.
• Łatwo nim zarządzać, bo on sam nie ma nic przeciwko - „gdyby tylko wszyscy byli szczęśliwi”.

W jego małżeństwo osoba, która od dzieciństwa była przyzwyczajona do gaszenia konfliktów, prawdopodobnie przyjmie znaną rolę.

Zastępca

Ta rola rodzinna jest nieco podobna do roli zwierzęcia domowego, ale są oni powołani do wykonywania innych zadań. „Faworyt” pomaga jednej ze stron stworzyć wzmocnioną koalicję przeciwko drugiej, a zastępca pełni rolę kolejnego członka rodziny, zmuszając go tym samym do opuszczenia związku.

Przykładów substytucji jest wiele. Na przykład osoba dorosła brać rozwód i zamienia dziecko w funkcjonalnego małżonka: równomiernie rozdziela odpowiedzialność, dzieli się intymnymi tajemnicami, szuka ochrony. Ten ostatni staje się pocieszeniem dla rodzica, który przeżywa trudne chwile, czuje się wybrany: jest nie tylko najmłodszym członkiem rodziny, ale także oparciem. […]

Kozioł ofiarny

„Kozioł ofiarny” to członek rodziny, którego obwinia się za wszelkie kłopoty rodzinne, aby zamaskować prawdziwe problemy. Jego zadaniem jest przeniesienie uwagi na siebie za pomocą „złego” zachowania.

Rolę „kozła ofiarnego” przypisuje się zazwyczaj temu członkowi rodziny, z którym reszta jest w stanie otwartej lub ukrytej wojny, którego zachowanie „odbiega” od normy rodzinnej.

Krewni i przyjaciele zawsze znajdą powód do narzekań na trudności, które powoduje. Mówią mu, że to przez niego nie śpią w nocy, przeklinają, chorują, ciężko pracują itp. (Podkreśl, co ma zastosowanie). Rodzina jest przekonana, że ​​jeśli „kozioł ofiarny” zostanie skorygowany, ponownie wychowany, ich życie stanie się idealne.

Tak naprawdę „sprawca wszelkich nieszczęść” (nie domyślając się tego) oddaje rodzinie ogromną przysługę, pomagając:

• Zbliżyć się do tych członków rodziny, między którymi od dawna nie było zrozumienia, zjednoczyć się przed problemamiże tworzy.
• Pozostali członkowie rodziny uważają się za zdrowych i stabilnych emocjonalnie, nie biorą odpowiedzialności za swoje zachowania i błędy.
• Zignoruj ​​​​prawdziwy problem, którego rozwiązanie może doprowadzić do zniszczenia rodziny, rozwodu.
• Utrzymać status znaczącego i niezbędnego dla najbardziej kontrolującego członka rodziny kosztem jego „zasług” w walce z problemami, jakie przynosi wszystkim „kozioł ofiarny”. […]

Zrozumienie, że osoba nieświadomie okazała się nosicielem tej roli, nie jest łatwe. Z reguły narzekają ludzie o tak nie do pozazdroszczenia statusie depresja, niepokój, niska samoocena i wierzą, że to oni sami są winni wszystkich kłopotów.

Jeśli rolę kozła ofiarnego przypadnie dziecku, dorasta ono w poczuciu, że zdradziło swoją rodzinę. Następuje enkapsulacja, w psychice w postaci poczucia winy utrwala się pewne rodzinne przekonanie oparte na lęku: „Nie jestem taki jak wszyscy. Coś jest ze mną nie tak.” Może żyć lepiej, jaśniej niż krewni, ale jednocześnie czuć się nienormalny, samolubny, kłamca, bez serca – to słowa, którymi bliscy potępiają jego sposób życia. Zalety są bagatelizowane, a wady wyolbrzymiane. Bez względu na to, jak inni go cenią, dla nich nadal jest „oszustem”. on nie może nic zrobića wszystko osiąga się oszustwem i przebiegłością.

Dorośli pełniący tę rolę często mają zrujnowane poczucie „normalności” – aż do braku zaufania do siebie i innych. Nadal obwiniają się za wszelkie niepowodzenia w związku, uważając się za wadliwych i bezwartościowych. „Kozioł ofiarny” nieustannie stara się zostać swoim krewnym, ale często mu się to nie udaje. Zostaje przyjęty do „gry” tylko wtedy, gdy w rodzinie pojawi się ktoś inny, kto przyciągnie negatywną uwagę wszystkich pozostałych.

zwierzak domowy

Rola zwierzaka na pierwszy rzut oka wydaje się godna pozazdroszczenia. Jest ubóstwiany, przypisuje się mu wszystko, co piękne w rodzinie i na ziemi. Wyróżnia się wśród innych, jest rozpieszczany i przymyka oczy nawet na bardzo nieodpowiedzialne czyny.

Tak naprawdę „faworyt” jest obiektem manipulacji, bierze udział w walce o władzę, która toczy się pomiędzy pozostałymi członkami rodziny. Jest obciążony oczekiwaniami dotyczącymi tego, kim ma być, aby zadowolić tego, który wybrał go na tę rolę.

Często „ulubiony” staje się dzieckiem - jedyny lub jeden z kilku, z którym rodzicem najłatwiej negocjować.

[…]

Podżegacz

Rolę podżegacza przypisuje się członkowi rodziny, który prowokuje konflikty, manipuluje innymi, dążąc do własnej korzyści. Jego cel: doprowadzić tę dwójkę do kłótni między sobą, ale jednocześnie pozostanie najlepszym przyjacielem każdego z nich, zachowując wszędzie swoje wpływy i kontrolę. […]

W rodzinach, w których toczy się walka o władzę, zawsze są wrogo nastawieni i tacy, którzy pośredniczą, łagodząc konflikt, godząc lub skupiając uwagę na sobie.

W spokojnych okresach życia rodzinnego dwie osoby są bliskimi „przyjaciółmi”, a trzecia przeszkadza. Gdy napięcie między tą dwójką wzrasta, jedna z par próbuje zwiększyć swój wpływ, przyciągając na swoją stronę trzecią. W ten sposób tworzą się koalicje w rodzinie i tworzone są dodatkowe warunki rywalizacja.

Kamizelka na łzy

Mila opuściła dom w wieku osiemnastu lat. Rodzice pozostali w rodzinnym mieście. Nie odeszła z lekkim sercem: jej ojciec, choć nie jak wcześniej, ale pił. Są spokojni pijacy - wezmą ich na piersi i śpią, ojciec Milina był jednym z brutalnych. Pijany wszczął awanturę i gonił matkę. Czasem nożem. Nie sprawiało to kłopotów, ale było przerażające: skąd wiedzieć co alkoholowy w mojej głowie. Mila szczególnie się tym martwiła, ale nie miała już sił, aby znosić rodzicielskie rozgrywki.

Kiedy mój ojciec osiągnął taki stan, mama zadzwoniła do Mili i płakała. Któregoś wieczoru zawołała, łkając: „Znowu trąbi! Zamknęłam się w łazience i czekałam, aż się uspokoi. Rozmawialiśmy, wydawało się, że wszystko się uspokoiło. Rano Mila zadzwoniła do matki – nie było odpowiedzi. Następnie wybrałem ponownie - cisza. Dziewczyna zadzwoniła przed obiadem, przeglądając w głowie najstraszniejsze obrazy: w nocy jej pijany ojciec wstał, wziął nóż i… O drugiej po południu w końcu się udało. Matka podniosła słuchawkę i powiedziała pogodnym głosem: „Córko, witaj! I jesteśmy na daczy z moim ojcem. Kopiemy w ziemi, nie słyszeliśmy telefonu.

Mila chciała krzyczeć z rozpaczy, ale znalazła siłę, by zapytać: „Mamo, czy trudno jest zadzwonić i powiedzieć, że u Ciebie wszystko w porządku? Martwię się po wczorajszym!

W trójkącie emocjonalnym matki i ojca córka odegrała rolę „kamizelki». Mama zwyczajowo dzwoniła do Mili, żeby narzekać, rozmawiać i płakać, ale kiedy ojciec się obudził i życie stało się lepsze, potrzeba pocieszenia zniknęła. […]

Jak wyjść z emocjonalnego trójkąta

Znalazłeś się więc w patologicznym trójkącie emocjonalnym – nie ma znaczenia, „z kim się przyjaźnisz” czy „z kim się przyjaźnisz”.

Czego zdecydowanie nie powinieneś robić:

1. Poddaj się wpływowi emocji innych ludzi. Bliscy, którzy chcą nas przeciągnąć na swoją stronę, czasami dzielą się swoimi poglądami na temat aktualnej sytuacji dramatyzować lub wyolbrzymianie wydarzeń.
2. Stań po którejś ze stron, wspierając jednego z uczestników konfliktu. Pamiętaj, że nie chodzi tu o Ciebie, ale o dwie inne osoby i ich związek.
3. Spróbuj rozumować, pogodzić się, rozumować. Nie możesz spokojnie patrzeć - ekspresowo Twoja opinia i odsuń się. W przeciwnym razie zostaniesz wciągnięty w postępowanie i wtedy również uznają cię za winnego.
4. Wymyślaj wymówki lub obwiniaj w odpowiedzi, jeśli utworzy się przeciwko tobie koalicja. Wszystko, co powiesz, tylko przekona „przeciwników”, że mają rację i zachęci ich do jeszcze większego zjednoczenia się przeciwko tobie.
5. Zły, urażony, oburzony, będąc w ten sposób „trzecim kołem”. Nie, oczywiście, że masz prawo do wszelkich uczuć. Ale w trójkącie często doświadczamy nie własnych emocji, ale emocji innych, będąc nimi zarażonymi, jak ospa wietrzna w przedszkolu. Dwoje dorosłych ludzi, nie posiadających umiejętności budowania relacji, postanowiło z Waszą pomocą je ulepszyć. Twoja reakcja emocjonalna na tym skorzysta: ta dwójka zbliży się do siebie, ale zapłacisz za to.

Co robić:

1. Zrozum swoje własne stanowisko w stosunku do tego, co się dzieje. Co dokładnie wyzwala Twoje emocje, uniemożliwiając Ci zachowanie neutralności? Być może zostaje uruchomiony nawykowy wzorzec Twojego zachowania w podobnych sytuacjach. Na przykład jako dziecko nie można było patrzeć, jak rodzice przeklinają, było to nieznośnie przerażające. A potem ich rozdzieliłeś, próbowałeś pogodzić, odwrócić uwagę na siebie.
2. Określ, kto faktycznie musi rozwiązać konflikt. Czy problem naprawdę Cię dotyczy i wymaga Twojego udziału, czy też jesteś wciągany w rozgrywkę w relacjach innych ludzi? Nie możemy zmienić innych, ale możemy zmienić naszą rolę w tym, co się dzieje.
3. Zajmij pozycję zewnętrznego obserwatora, redukując zaangażowanie emocjonalne. Każdy członek trójkąta rodzinnego otrzymuje „rolę”. Zgadzając się z nią, automatycznie zostajesz wciągnięty w grę „osądu nie można wybaczyć”. Daj dwóm osobom możliwość uporządkowania swojego związku bez angażowania osób trzecich. Nie opowiadaj się po żadnej ze stron konfliktu. Spróbuj spojrzeć na sytuację oczami każdego członka rodziny, zachowując jednocześnie neutralność.
4. Jeśli zostaniesz wciągnięty w koalicję, utrzymuj symetryczny kontakt z każdym członkiem rodziny. Zachowuj uprzejme, przyjacielskie nastawienie, bądź dostępny, nie obwiniaj i nie przepychaj go na swoją stronę.
5. Jeśli próbują przekazać coś innej osobie za twoim pośrednictwem, zaproponuj, że powiesz to bezpośrednio. Mniej więcej tak: - Twój ojciec jest nie do zniesienia! Mam dość jego charakteru przez całe życie! Czas się rozstać! - mówi matka do córki w swoim sercu. Tak, mamo, rozumiem. Ale to twój związek i myślę, że powinnaś mu o tym powiedzieć bezpośrednio.
6. Pozwól innym być liderami w obszarach, w których są bardziej kompetentni. Czasem Twoi bliscy naprawdę rozumieją coś lepiej od Ciebie – daj im możliwość samodzielnego poradzenia sobie z zadaniem. Dają sobie radę bez Twojego udziału – często kierują nami własne ambicje i potrzeba bycia niezastąpionym.
7. Bądź gotowy stawić opór. Ludzie są nieszczęśliwi, kiedy przestajemy być dla nich „wygodni”. Będą źli, odwołują się do sumienia, oskarżają. Przez 20 lat córka miotała się między ojcem i matką, była psychologicznym oparciem w ich związku. Nadszedł dzień, kiedy poprosiła rodziców, aby rozwiązali spory bez jej udziału. Nowe zachowanie wydało się matce niezwykłe i oburzyła się: „Jaki z ciebie niewdzięcznik!” Naturalna reakcja. To przejdzie. Albo to nie minie, ale zostaniesz od tego uwolniony nałożone role i zbudujesz swoje relacje, a nie będziesz mieszkał z nieznajomymi.
8. Nie męcz się powtarzaniem. Ciało stara się oszczędzać energię, więc psychika opiera się zmianom. Być może za pierwszym razem nie zostaniesz usłyszany / niezrozumiany / lub nie będziesz chciał, aby cię zrozumiano. I ze stu jeden też. Bądź wierny swojej opinii i przypominaj o niej innym tak często, jak to konieczne.
9. Bądź uważny i kontroluj swoją reakcję emocjonalną. Będąc w trójkącie, reagujemy automatycznie, staramy się obserwować emocje i przekładać je na przewidywalne, łatwe do opanowania.

Książka „Nikt cię nie pyta!” warto przeczytać, jeśli chcesz zrozumieć, czy pomiędzy członkami Twojej rodziny istnieje konkurencja, kto z kim i przeciwko komu konkuruje oraz jakich manipulacji używają. Autorka podzieli się profesjonalnymi radami, jak ratować napięte relacje i budować zaufanie.

Kupić książkę