6 rodzajów rodziców, których dzieci przeżywają trudne chwile w romantycznych związkach
Miscellanea / / August 25, 2022
Bestsellerowa psychoterapeutka Nicole Lepert, How to Work on Yourself, została opublikowana przez wydawnictwo Bombora. W książce opowiada o traumach z dzieciństwa i ich wpływie na dorosłe życie. Publikujemy fragment dziewiątego rozdziału, w którym Nicole analizuje, jak rodzicielstwo wpływa na relacje z partnerami.
1. Posiadanie rodzica, który zaprzecza twojej rzeczywistości
Ilekroć dziecku mówi się, że jego myśli, uczucia lub doświadczenia nie są prawdziwe, w jego prawdziwym ja powstaje próżnia.
Ci, którzy nadal mają tę ranę, często nadal zaprzeczają własnej rzeczywistości, aby zachować równowagę.
Tacy ludzie nie rozpoznają swoich potrzeb lub stają się patologicznie elastyczny. Wśród nich często są męczennicy, którzy działają bezinteresownie na własną szkodę. Z reguły unikają konfliktów i postępują zgodnie z mantrą „Jeśli wszystko w porządku, to u mnie w porządku”. Osoby straumatyzowane przez zaprzeczenie rzeczywistości mogą nawet popaść w zakłopotanie we własnej percepcji, ponieważ nie czują się związani z intuicją i od dawna jej nie ufają. Nadal przerzucają swoje decyzje i potrzeby na innych. W miarę utrzymywania się potrzeb i wzrostu niezadowolenia, w końcu obarczają wszystkich wokół siebie odpowiedzialnością za swoje wybory.
2. Posiadanie rodzica, który cię nie widzi ani nie słyszy
Ci, którzy czuli, że rodzice są ignorowani lub zaniedbywani, wcześnie uczą się, że muszą zachować spokój, aby osiągnąć miłość. Podobna reakcja jest charakterystyczna dla tych, którzy dorastali w rodzinie, której członkowie byli niedojrzali emocjonalnie (często stosowali chłód lub bojkot jako karę). W takiej atmosferze miłość jest albo rzadka, albo bezwarunkowa, więc ludzie pozbawiają się pragnień i potrzeb prawie całkowicie, aby mieć pewność, że otrzymują jak najwięcej. Często dochodzi do uczenia się zachowań.
Ci, którzy zostali zignorowani, przy najmniejszych oznakach zagrożenia, są w zamian ignorowani.
Uraz ten może również objawiać się w: wybór „duża osobowość” jako partner. Jedna z moich klientek zauważyła, że pociągają ją silni partnerzy – osiągnięci, z którymi jest dosłownie „stłoczona w tym samym pokoju”. To jest głęboka rana – „Nie mogę być widziany ani słyszany”. Dlatego tacy ludzie szukają osoby, która zachowuje ustalony wzorzec i są przyciągane do znanego stanu ukrycia lub niewidzialności. Ta rola aktywuje jednak wszystkie nieprzyjemne emocje związane z przekonaniem „nie mogę być widziany ani słyszany”. Za każdym razem, gdy wspomniana kobieta wybierała „dużą osobowość”, związek nieuchronnie rozpadał się, gdy tylko ona zaczęła żywić urazę do swojego partnera z tych samych powodów, które początkowo pozwoliły jej poczuć duchowy związek.
3. Obecność rodzica, który pośrednio żyje Twoim życiem lub „rzeźbi” dla siebie
Kiedy rodzic bezpośrednio lub pośrednio wyraża preferencje dotyczące naszych przekonań, pragnień i potrzeb, ogranicza to naszą prawdziwą ekspresję siebie. Przejawia się to na bardzo różne sposoby i często prowadzi nas do polegania na rekomendacjach zewnętrznych – od partnerów, znajomych, a nawet tych, których uważamy za mentorów, gdy potrzebujemy informacji lub informacji zwrotnych dotyczących głównych lub niepełnoletnich; rozwiązania. Są to ludzie, którzy zawsze muszą omówić różne rzeczy – czasami wiele razy i z różnymi ludźmi – aby dowiedzieć się, jak się „czują”. Ponieważ zawsze mówiono im, co mają czuć, myśleć lub robić, nie mają połączenia ze swoim wewnętrznym kompasem. Często prowadzi to do tego, że nieustannie poszukują guru lub przewodnika, albo ślepo poddają się wirowi różnych nowe pomysły lub grup.
4. Posiadanie rodzica, który nie zna granic
Jako dzieci rozumieliśmy je intuicyjnie, choć wielu dorastało w rodzinach, w których rodzice nie stawiali wyraźnych granic. Co więcej, niektórzy rodzice nieświadomie naruszyli nasze granice, zachęcając nas do robienia rzeczy, które nas niepokoiły, aby być „uprzejmym” i „miłym”. To doświadczenie zablokowało naszą intuicję i wewnętrzne ograniczenia, powodując, że wątpimy w nasze wewnętrzne sygnały. W wieku dorosłym objawia się to tym, że dana osoba nie bierze pod uwagę własnych potrzeb i systematycznie pozwala mu lekceważyć jego granice. Z czasem to zaprzeczenie potrzebom może przerodzić się w gniew lub wstręt, pojęcie pogardy opisane w: BadaniaD. Gottman, 7 zasad szczęśliwego małżeństwa, czyli inteligencja emocjonalna w miłości. słynny terapeuta rodzinny John Gottman, „zabójca związków”.
Czujemy pogardę i zastanawiamy się: „Dlaczego ludzie mnie wykorzystują?” lub „Dlaczego ludzie mnie nie doceniają?” - i to jest normalna reakcja na naruszenie granic osobistych.
Ale nie zdajemy sobie sprawy, że takie zachowanie wynika z faktu, że przez całe nasze życie nie ograniczaliśmy w żaden sposób czasu, energii i zasobów emocjonalnych poświęconych innym.
5. Posiadanie rodzica, który ma obsesję na punkcie wyglądu
Wiele osób otrzymało zarówno bezpośrednie, jak i pośrednie sygnały o swoim wyglądzie od rodziców, którzy: skoncentrowany na wyglądzie fizycznym (waga, fryzura, ubiór) lub nawet na wyglądzie rodziny w społeczeństwo. W wieku dorosłym z tego powodu wyrabia się nawyk porównaj siebie z innymi, aby sprawdzić, czy pasujemy do nich na tym zewnętrznym poziomie. Nie zdajemy sobie sprawy, że dobrostan emocjonalny sięga znacznie głębiej niż zewnętrzna fasada.
To poleganie na wyglądzie prowadzi nas do zbytniego skupienia się na wizerunku siebie, który prezentujemy. Czasami wręcz zaprzeczamy lub celowo ukrywamy bolesne lub trudne doświadczenia, aby „ocalić twarz”.
Sieci społecznościowe, które umożliwiają publikowanie im pięknych zdjęć i podpisów, tylko pogarszają sytuację, ponieważ za tym zdjęciem wielu jest głęboko nieszczęśliwych.
6. Posiadanie rodzica, który nie wie, jak zarządzać swoimi emocjami
Kiedy widzimy, że rodzic przytłacza swoje emocje, eksplodując lub odsuwając się, czujemy się emocjonalnie przytłoczeni. W wieku dorosłym okazuje się, że brakuje nam umiejętności adaptacyjnych, które pomagają radzić sobie z uczuciami i ogólnie… stabilność emocjonalna.
Wielu przyjmuje tę samą reaktywność lub tłumienie emocji od swoich rodziców.
Dla niektórych uczucia zostają wyrwane, gdy krzyczą na innych lub biegają po domu, trzaskając drzwiami. Inni radzą sobie z trudnymi doświadczeniami, wycofując się. Może to wyglądać jak unikanie lub zaprzeczanie konflikt. W skrajnych przypadkach są to osoby doświadczające dysocjacji. Aby wejść w ten stan, niektórzy zwracają się do pomocy zewnętrznych: otępiają zmysły narkotykami i alkoholem, rozpraszają się w sieciach społecznościowych, znajdują ukojenie w jedzeniu. Samo połączenie może być środkiem znieczulającym, a kiedy jesteśmy zajęci związkami, nie musimy się zastanawiać, czy coś głębszego nie czyni nas nieszczęśliwymi.
Książka „Jak pracować nad sobąPomoże ci wziąć życie w swoje ręce. Jak radzić sobie z traumami z dzieciństwa, dlaczego istnieje wewnętrzny opór przed zmianą – poznasz odpowiedzi na te i wiele innych pytań.
Kupić książkęPrzeczytaj także👩👧👦
- 6 rodzajów toksycznych rodziców i jak sobie z nimi radzić
- Dlaczego coraz częściej obwiniamy rodziców za nasze kłopoty i co z tym zrobić?
- Dlaczego rodzice nas krzywdzą i jak sobie z tym radzić