3 sposoby manipulowania tobą, które warto zauważyć

Czy zawsze odmawiasz tego, czego nie chcesz robić? Prawdopodobnie nie. A może świadomie idziesz na kompromis. Ale zdarza się, że człowiek jest manipulowany i nawet o tym nie podejrzewa. Psychoterapeuta z ponad 20-letnim doświadczeniem Terry Cole w swojej książce „Zdrowe granice” opisuje, jakie techniki są powszechnie stosowane w tym celu.

Za zgodą wydawnictwa MIF, które opublikowało pracę w języku rosyjskim, Lifehacker publikuje fragment rozdziału 9.

---

Czy spotkałeś kiedyś osobę, która nie jest w stanie słuchać i brać pod uwagę twoich preferencji, myśli i uczuć? Spotkaj się z tym, co nazywam pogromcą granic. Ten szczególnie złożony typ osobowości ignoruje twoje zdrowe granice, bez względu na to, jak elokwentnie je określasz.

Dla łamacza granic kompromis to brzydkie słowo. Ignoruje granice innych, świadomie lub podświadomie, jawnie lub skrycie, częściowo dlatego, że czuje, że jest ponad granicami (aw niektórych przypadkach formalnymi prawami). Tacy ludzie wierzą, że mają prawo do twojego czasu, opieki i uwagi, i nie przejmują się wzajemnością.

Boundary Busters są bardzo zrzędliwi, porywczy, wrażliwi i egocentryczni. Mogą należeć do kategorii osób z narcystyczny, aspołeczne, histeryczne i borderline zaburzenia osobowości. Ale nie damy łamaczowi granicy ani nikomu innemu diagnozy medycznej. (Aby ustalić, czy dana osoba cierpi na którekolwiek z tych zaburzeń, potrzebne jest osobiste badanie przez specjalistę - jesteśmy tutaj zebrane dla innej.) Ważne jest, abyś zidentyfikował typowe zachowanie tych złożonych osobowości i zrozumiał, jak się z nimi masz oddziaływać. Ponieważ łamacze granic zachowują się jak drapieżcy, aby zapewnić ci utrzymanie status quo, wiedza to potęga. A twoją główną troską powinno być twoje bezpieczeństwo. Jest to szczególnie ważne, jeśli osoba łamiąca granicę miała dla ciebie historię przemocy lub pogardy. Jeśli obawiasz się o swoje bezpieczeństwo, zasięgnij profesjonalnej pomocy i porady. Musisz być szczególnie czujny w ochronie swoich interesów i dobra, ponieważ niszczyciel granic może w ogóle nie brać pod uwagę twoich interesów.

Pogromcy granic często ignorują twoje granice, wierząc, że mają prawo do twojego czasu, opieki i uwagi. Zajmują się przede wszystkim swoimi potrzebami, a nie Twoimi.

Próba obrony własnego granice w radzeniu sobie z niszczycielem może pogrążyć cię w rozpaczy i zdezorientować. Proaktywne plany wyznaczania granic, które są skuteczne z pierwszymi zegarami i z recydywiści, mniej skuteczni w przypadku łamania granic, ponieważ zwykłe zasady komunikacji tutaj nie dotyczy. Próba rozumowania z nim – czy to krewny, kolega, kochanek, były chłopak czy przyjaciel – może cię tylko wkurzyć.

Czemu? Ponieważ łamacze granic są zwykle skupieni na sobie i swoich planach, zbyt zaabsorbowani sobą i niezdolni do empatii i współczucia dla innych. Mają one znaczenie, o ile mogą być przydatne. Ich wersja rzeczywistości jest jedyną słuszną.

Oto tylko kilka przykładów zachowania pogromców granic:

• zawsze w tarapatach przyjaciel, który wdaje się w głupią kłótnię w noc przed twoją wielką prezentacją w pracy (w każdej chwili rozkojarzony), a następnie nazywa cię samolubnym i wpada w złość, jeśli powiesz mu, że nie możesz rozmawiać o jego problemie przed prezentacje;
• dominująca matkaktóry nieustannie z Tobą konkuruje, czuje się zagrożony Twoim sukcesem i szuka pochwał za Twoje osiągnięcia;
• zalotny partner, który zaprzecza, że ​​zachowywał się niewłaściwie na imprezie, nawet jeśli widziałeś jak podał swój numer innej kobiecie (według niego terroryzujesz go swoim „szalony napady”);
• kolega z pracy, który zawyża kwoty w swoim miesięcznym raporcie wydatków i używa wymówki, że ma prawo do skradzionych pieniędzy, ponieważ jest niedopłacany i niedoceniany;
• menedżera, który stale ignoruje twoją prośbę, aby nie wysyłać ci e-maili w weekendy ani nie wysyłać ci SMS-ów, gdy jesteś na wakacjach, urlopie lub zwolnieniu lekarskim.

Wielu moich klientów i studentów ma tendencję do racjonalizowania zachowań przełamujących granice w swoim życiu, co może prowadzić do przeoczenia poważnej rozbieżności między ich słowami a czynami. I pamiętaj: czyny niszczycieli granic zawsze będą bardziej wymowne niż ich słowa.

Łamacze Granic - Mistrzowie manipulacja. Ustalają zasady prowadzenia wojny, według których każdy musi żyć. Mają wiele sposobów manipulowania; poniżej znajdują się trzy najbardziej podstępne taktyki.

1. Odwróć skrypt

Pogromcy granic są ekspertami w odwracaniu uwagi od siebie i swoich wątpliwych działań. Jeśli usilnie złożysz rozsądną prośbę: „Chcę być w domu przed 22:00, ponieważ ostatnio nie czuję się dobrze czas, muszę spać”, niszczyciel granic może zareagować tak, jakbyś właśnie walnął go w twarz: jak ty Wyzywam cię! Jego odpowiedź jest wyrachowanym działaniem, które ma sprawić, że zmienisz zdanie. Twoje etykietowanie potrzeb, pragnień, a zwłaszcza ograniczeń, może go tylko pogorszyć.

Innym manewrem jest udawanie, że stałeś się obiektem jego troski, zwłaszcza jeśli obwiniasz go za złe zachowanie. Na przykład, kiedy ci się nie podoba, że ​​nie spał do późna i nie zawracał sobie głowy telefonem, odpowiada: „Naprawdę się o ciebie martwię. Ostatnio byłeś zbyt otwarty. Co się dzieje?" Te manewry są chwytem zaprojektowanym po to, abyś wątpić w siebie i odwrócił uwagę od tego, co zrobił.

Inną opcją jest to, że denerwuje się, ponieważ zadajesz proste pytanie lub przesadzasz z tym, co zrobiłeś. Jeśli łamacz granic robi coś podejrzanego za twoimi plecami, może to skłonić cię do obrony i odwrócić od siebie potencjalnie negatywną uwagę. Na przykład jeden z moich klientów zadzwonił do swojego nowego kochanka i powiedział, że martwi się jego brakiem komunikacji (po tym, jak utrzymywał stały kontakt przez pierwsze kilka tygodni). Jej szczerość skłoniła go do przejścia do ofensywy: „Nie mogę uwierzyć, że mówisz mi to przez telefon. Wiesz, ja też czuję, że tracimy połączenie. To ty zasnęłaś w środę wieczorem, nie ja! Zrobił wszystko, co mógł, aby zaczęła wątpić w siebie, chociaż jej uczucia były uzasadnione. (I nikt się nie zdziwił, gdy okazało się, że to kłamliwy drań; zostawiła go wkrótce po tej rozmowie.)

Pogromca granic może czepiać się drobiazgów lub całkowicie zniekształcać to, co powiedziałeś, na przykład: „Nie zgodziliśmy się rozmawiać o wakacjach przed planowaniem z rodziną. Właśnie zgodziłem się omówić z tobą plany urlopowe. Albo może poprosić cię o wyświadczenie mu jednej drobnej przysługi, a następnie obciążyć cię czymś większym, twierdząc, że już się na to zgodziłeś, chociaż tak nie było. Może spróbować dewaluować Twoje uczucia, odpowiadając sytuacją o wyższej stawce (co nie jest tak naprawdę ważne, ale może cię rozpraszać i zmuszać do obrony). Na przykład nie podoba ci się, że twój partner odbiera telefony od byłej zamężnej kobiety w środku nocy, a kiedy mu o tym powiesz, odpowiada: „Bardzo ładnie. Ona ma raka." Ale wiesz co? Jej rak (jeśli naprawdę go ma) nie jest twoją stroną ulicy. Masz po swojej stronie to, co myślisz o telefonach o północy od jego byłego.

2. Oświetlenie gazowe

Jedną z najbardziej szkodliwych form manipulacji jest: oświetlenie gazowekiedy łamacz granic próbuje zasiać ziarno wątpliwości w drugiej osobie, aby zachować kontrolę nad związkiem. W ten sposób łamacze granic wykorzystują ukryty arsenał ciągłych zaprzeczeń, błędnych wskazówek, sprzeczności i kłamstw, aby kwestionować swoją pamięć, percepcję i zdrowie psychiczne. Jeśli ciągle jesteś podpalany gazem przez kogoś bliskiego, możesz mieć wrażenie, że tracisz rozum. Na przykład jako dziecko mogłeś być świadkiem straszliwej kłótni między rodzicami, z tłuczeniem naczyń i dzikie krzyki, ale kiedy spytałeś matkę, dlaczego się pokłócili, powiedziała: „Och, nie kłóciliśmy się, kosztowny. Masz taką dziką wyobraźnię."

Zasadniczo gaslighting jest próbą delegitymizacji twoich przekonań i sprawienia, że ​​​​kwestionujesz swoje postrzeganie rzeczywistości. Obejmuje to stałe kontrola nad narracją lub zaprzeczenie swojego życiowego doświadczenia. Możesz usłyszeć, że jesteś zbyt czuły lub kruchy, albo sam wątpisz w swój poziom wrażliwości: „Może to tylko moja percepcja”.

Głównymi oznakami, że masz do czynienia z gaslightingiem, są zbytnie ostrożne, aby nie zdenerwować swojego partnera lub matki, lub menedżera, chęć ukrycia tego, co się z tobą dzieje przed przyjaciółmi i krewnymi, ciągłe przeprosiny, poczucie, że robisz wszystko nie w ten sposób. Możesz czuć się tak, jakby twoja witalność została wyczerpana i ledwo możesz powłóczyć nogami.

A dlaczego nie będziesz pozbawiony radości, gdy ktoś bliski próbuje kontrolować twoją rzeczywistość? Manipulowanie jest obrzydliwe. Możesz czuć się chudy tylko będąc pewny siebie w sobie, mając silne połączenie z wewnętrzną wiedzą. To twoje prawo, kochanie. A wiesz, kogo to nie obchodzi? Zapalniczka.

Na początku możesz być zszokowany: „Wymyśliłem to? Wariuję?" Dopóki wzorzec nie zostanie ustalony, takie zachowanie może wydawać się dziwne, ale nie jest powodem do niepokoju. Z czasem staniesz się defensywny: „Nie powiedziałem tego!” lub „Obiecałeś, że będę następny w kolejce do awansu!” Poczujesz dotkliwą potrzebę potwierdzenia siebie nawet w takich drobiazgach, jak na przykład zgoda na grilla (a ty Zgoda). Ale doświadczony łamacz granic znajdzie sposób, aby cię zmęczyć. Ma szczegółową mapę wszystkich twoich przycisków wstydu i wie, jak je naciskać, abyś był cicho i w kolejce.

3. Miłosne bombardowanie

Miłosne bombardowanie to kolejna powszechna taktyka narcystyczna. Schlebiają swojemu celowi, podsycając jej ego i fantazję o wiecznej miłości, dopóki nie upewnią się, że ofiara jest na haczyku (i tak, bombardowanie miłością narkotyku jest najsilniejsze). W tym momencie niszczyciel granic staje się bardzo krytyczny i wrogi. W końcu pogarda zamienia się w całkowite odrzucenie, przestaje cię zauważać. Cykl nadużyć narcystycznych składa się z trzech etapów:

1) bałwochwalstwo,

2) amortyzacja,

3) odrzucenie.

W pierwszym etapie tego cyklu nadmierna uwaga pogromcy granic jest podyktowana jego (świadomym lub podświadomym) pragnieniem zdobycia całkowitej władzy nad tobą. Bycie obiektem miłosnego bombardowania jest bardzo kuszące, jesteś przytłoczony emocjami. Robi wielkie romantyczne gesty, o których można tylko pomarzyć. Miłosne bombardowanie czasami zdarza się również w innych kontekstach, takich jak przyjaźnie, praca, a nawet rekrutacja do sekty. Ofiary mają tendencję do obwiniania się: „Gdybym nie popełnił tego fatalnego błędu, znowu byłbym szanowany”.

Powrót pochlebstw i uwagi ma miejsce, gdy miłośnik bombardowania (najwyższa klasa pogromców granic) czuje, że osiągnąłeś limit. Następnie daje wystarczająco dużo dla twojej nowej nadziei.

Terry Cole uważa, że ​​nie da się być szczęśliwym, jeśli nie wiesz, jak budować i chronić swoją osobistą przestrzeń. Zdaniem eksperta problem ten jest szczególnie dotkliwy dla kobiet, dlatego książka została napisana specjalnie dla nich. Ale każdy czytelnik znajdzie tu coś przydatnego.

Skąd wiesz, czy Twoje granice zostały naruszone? Co konkretnie odpowiedzieć osobom, które próbują zaatakować Twoją osobistą przestrzeń? Jak nauczyć się realizować swoje prawdziwe pragnienia i rozpoznawać te narzucone przez innych? Odpowiedzi na te i wiele innych pytań czekają na Ciebie na stronach.

Kupić książkę