6 popularnych zwrotów, które po cichu niszczą związki

Kiedy jesteśmy wśród bliskich, zaskakująco łatwo jest powiedzieć to, co przychodzi do głowy. I często wydaje się, że to dobra rzecz – tak dobrze czujemy się z tymi ludźmi, że swobodnie dzielimy się naszymi przemyśleniami. Jednak czasami nasze słowa nie tylko ranią innych, ale niszczą relacje.

Eksperci zidentyfikowali niektóre z najniebezpieczniejszych stwierdzeń, których należy unikać, jeśli chcesz uratować związek.

Jakie frazy są szkodliwe dla związków

1. „To bzdury” lub „Wszystko przeminie”

Takie uwagi są często wypowiadane w dobrych intencjach. Na przykład, aby wyjaśnić partnerowi, że sytuacja nie jest tak katastrofalna, jak się wydaje. Może jednak pomyśleć, że ignorujesz i umniejszasz jego uczucia. Dotyczy to zwłaszcza wyrażeń takich jak „To wszystko nonsens”, „Po prostu zapomnij” lub „Zapomnij o tym”. Sprawiają, że czujemy się głupio i żałujemy, że w ogóle postanowiliśmy podzielić się naszymi doświadczeniami.

Terapeuta rodzinny Amanda Baquero radzi wspierać partnera w inny sposób. Na przykład coś takiego: „Wydaje się, że to trudna sytuacja. Rozumiem, dlaczego cię to denerwuje. Razem przez to przejdziemy”.

2. "Jesteś kopią swojego ojca"

Albo matka, siostra, brat, jakakolwiek inna osoba. W każdym razie to zdanie służy wpłynięciu na słabości partnera. Nawet jeśli sam komentarz jest prawdziwy, taki atak jest nadal niesprawiedliwy i niestosowny. W ten sposób „redukujemy” osobę do jednej negatywnej cechy charakteru.

Zamiast porównywać swojego partnera do członków jego rodziny, powinieneś mu wytłumaczyć, że pewne zachowanie jest dla ciebie nieprzyjemne i poprosić go, aby tak się nie zachowywał.

3. „Ty zawsze…” lub „Ty nigdy…”

Te zdania typu „wszystko albo nic” często pojawiają się w chwilach rozpaczy, ale rzadko naprawdę opisują drugą osobę. Co więcej, taka krytyka automatycznie wprowadza partnera w tryb ochrony.

Jeśli próbujesz rozpocząć produktywną rozmowę z tą linią, wypróbuj inne podejście. Wyjaśnij, jakie zachowanie partnera Ci się nie podoba i podziel się swoimi uczuciami. Zamiast mówić „Zawsze masz telefon!”, porozmawiaj o tym, jak czujesz, że on lub ona cię ignoruje, gdy sprawdzasz Instagram co wieczór przed snem.

Staranny dobór słów i wyrażeń pomoże nie szturchać palcem błędów ukochanej osoby, ale sprawi, że wysłucha tego, co mówisz.

4. „Robisz źle. Dlaczego nie możesz zrobić wszystkiego tak, jak chcę?”

Łatwo się zdenerwować, gdy ktoś robi coś „złego” lub nie tak, jak tego chcesz. Może to być drobna sprawa, jak ładowanie zmywarki, lub poważna sprawa, jak praktyki rodzicielskie.

Terapeuta rodzinny Amanda Baquero zauważa, że ​​porady zawarte w tym sformułowaniu upokarzają partnera i przełączają go w tryb obronny. Lepiej sformułować komentarz w inny sposób: „Wydaje się, że nie radzisz sobie zbyt dobrze. Mam pomysł, który może pomóc. Jeśli chcesz, podzielę się." Dzięki temu poczujesz się, jakbyś pracował razem nad zadaniem, zamiast kłócić się o to, który sposób jest lepszy.

5. "Jestem ponad to"

To zdanie, a także zdania takie jak „Chcę rozwodu” lub „Nienawidzę cię”, są szkodliwe, nawet jeśli mówisz je lekko. Złość na siebie nawzajem jest całkowicie normalna. Ale kłótnia i mówienie ostrych rzeczy nie jest zdrowym sposobem radzenia sobie z sytuacją.

Becky Whetstone przyznaje, że nawet specjalnie szkoli swoich klientów, aby zrozumieli, że słowa wypowiadane w napiętej atmosferze to przesada. Nie wyrażają prawdziwych uczuć. Jeśli partner powiedziałby to, co naprawdę czuje, uwaga najprawdopodobniej brzmiałaby: „Teraz ja Jestem na ciebie tak zła, że ​​mam wrażenie, że czas zakończyć związek, chociaż wiem, że to nie jest Więc".

6. "Przesadzasz"

Kiedy ukochana osoba jest zdenerwowana i mówimy, że jest „zbyt wrażliwa” lub „emocjonalna”, bagatelizujemy jej uczucia. Terapeuta rodzinny Abigail Makepeace przypomina nam, że niesprawiedliwe jest decydowanie o tym, jak powinien się czuć. Co więcej, nie robi nic, aby rozwiązać konflikt.

Nawet jeśli nie w pełni rozumiesz lub nie zgadzasz się z punktem widzenia partnera, nie oceniaj jego reakcji. Lepszym zwrotem byłoby: „Widzę, jak cię to boli”. Wyjaśni osobie, że jest wysłuchana, a jej emocje szanowane.

Dlaczego milczenie jest tak samo szkodliwe dla związków

Osoby lubiące „udawać milczenie” po kłótniach sabotują w ten sposób wszelkie próby prowadzenia konstruktywnego dialogu. Zwykle zamykają się, odmawiają rozmowy, wychodzą z pokoju. W rezultacie partner czuje się opuszczony i odrzucony w momencie, gdy najbardziej potrzebuje emocjonalnego związku i wsparcia.

Psychoterapeutka Brittany Bouffard mówi, że niechęć do kontaktu w trakcie lub po konflikcie to tykająca bomba zegarowa. Każdy z partnerów nie rozumie, dlaczego obraził drugiego i jak można naprawić sytuację. To zachowanie jest szczególnie charakterystyczne dla osób z unikającym typem przywiązania. Czują się nieswojo w zbyt bliskich związkach i często szukają sposobów na zdystansowanie się.

Jeśli rozpoznasz siebie w tym opisie, eksperci radzą powiedzieć partnerowi, że potrzebujesz kilku minut, aby się uspokoić, a następnie wrócić i szczerze omówić wszystko. Być może masz kilka warunków - na przykład, że nie przeszkadzają lub że rozmowa opiera się na rozwiązaniu problemu, a nie na kłótni o to, kto ma rację. W każdym razie nie bój się dyskutować o tym, co nagromadziło - to tylko wzmocni związek.