6 wskazówek, które pomogą Ci nawiązać kontakt z nastolatkiem

 1. Nie wywieraj presji na doświadczenie i autorytet

• Zatrzymaj słowa: „Ponieważ tak powiedziałem”, „Jestem starszy i wiem lepiej”.
• Jak to ująć lepiej: „Teraz wyjaśnię, dlaczego uważam, że tak jest lepiej”.

Brak wyjaśnienia jest przyczyną wielu rodzinnych nieporozumień. Kuszące jest po prostu zmiażdżenie niechętnego nastolatka autorytetem rodzicielskim zamiast dyskutowania o przyczynowości. Ale cierpliwość jest ważna. Po pierwsze, ciśnienie zapewnia jedynie tymczasowe rozwiązanie. Teraz nastolatek zrobi, co chcesz, ale odległość między wami wzrośnie. W dłuższej perspektywie taka metoda wywoła bunt lub wycofanie się „w siebie”.

Po drugie, ufanie innym ich słowom jest raczej złym nawykiem. Wyjaśniając, dlaczego powinieneś to robić w ten sposób, a nie na odwrót, uczysz nastolatka polegania na argumentach, a nie autorytecie mówiącego. Przyda się to w świecie, w którym każdy uwielbia udzielać porad przy każdej okazji. Nastolatek musi zrozumieć, że dorośli też mogą popełniać błędy, dlatego przede wszystkim należy kierować się logiką i faktami.

2. Uznaj jego prawo do własnej opinii

• Zatrzymaj słowa: „Dopóki mieszkasz w moim domu, będziesz robić, co postanowię”.
• Jak to ująć lepiej: „Rozumiem twój punkt widzenia, ale inaczej widzę tę sytuację”.

W pewnym momencie dziecko przestaje być twoim przedłużeniem i staje się oddzielną osobą. Formalnie nadal polega na tobie we wszystkim. Ale wewnętrzna separacja już nastąpiła. Może się okazać, że patrzysz na świat w zupełnie inny sposób. Dlatego potraktuj to jako fakt: to kolejna osoba, która ma prawo myśleć inaczej.

Wszystko, co możesz zrobić, to wyjaśnić swoją wizję. Ale to, czy zareaguje nastolatkowi, zależy od niego. Jeśli jesteś przekonany, że Twój syn lub córka postępuje źle i rujnuje Ci życie, spróbuj znaleźć kompromis. Zwykle jest całe pole pomiędzy dziecięcym „Nie pójdę na uniwersytet” a rodzicem „Mamy w rodzinie wszystkich doktorów nauk”, które możecie wspólnie zbadać i znaleźć tam wspólną płaszczyznę.

3. Podziel się swoimi osobistymi doświadczeniami

• Zatrzymaj słowa: „Nie wtykaj nosa w sprawy dorosłych”, „Kiedy dorośniesz, dowiesz się”.
• Jak to ująć lepiej: „Cóż, miałem dobry dzień. Powiem ci teraz! "

Jeśli przez cały czas starasz się być idealnym rodzicem, w przypadku nastolatków przechodzisz do kategorii „dorosłych kujonów”. I nie jest interesujące słuchać takich ludzi. Z pewnością sam jesteś zirytowany ludźmi, którzy zawsze są w białym fartuchu i robią wszystko dobrze. Bądź człowiekiem ze swoimi błędami i słabościami. To da Twojemu nastolatkowi szansę wczucia się w Ciebie i nauczenia się empatii.

Nie chodzi o przerzucanie odpowiedzialności na młode ramiona czy przekazywanie młodym ludziom szczegółów konfliktów między rodzicami. Możesz jednak powiedzieć swojemu nastolatkowi, że w pracy pokłócisz się ze współpracownikiem i czujesz się winny. Albo wspomnij, że nadal czujesz się źle ze wspomnień o tym, jak koledzy znęcali się nad tobą w szkole. Szczerość zwykle wywołuje chęć dzielenia się w zamian, więc jest duża szansa, że ​​twoja szczerość pomoże twojemu nastolatkowi otworzyć się.

4. Szanuj swojego nastolatka i jego przestrzeń osobistą

• Zatrzymaj słowa: "Twojego jeszcze nie ma."
• Jak to ująć lepiej: - Czy mogę ukraść twój ołówek?

Aby zwrócić na siebie uwagę i szacunek, musisz najpierw dać to. Na przykład nauka słuchania nastolatka i nie przerywania. Nie podnoś głosu. Zapukaj przed wejściem do pokoju i poproś o pozwolenie na zabranie jego rzeczy. Tak, te same rzeczy, które mu kupiłeś. Dzięki za pomoc, nawet jeśli myślisz, że był zobowiązany jej udzielić. Twoje własne zachowanie pomoże Ci zbudować odpowiedni model relacji znacznie lepiej niż morze zasad i przepisów.

Trzeba szanować między innymi prawo nastolatka do tajemnic i przestrzeni osobistej. Na przykład kieszonkowe, którymi sam zarządza lub hasło w telefonie. Konieczne jest jedynie naleganie na pełną przejrzystość, jeśli chodzi o bezpieczeństwo i zdrowie. Ale jeśli to możliwe, pozwól swojemu dziecku czuć się swobodnie, bez konieczności uwzględniania każdego kroku i słowa.

5. Zapytać o rade

• Zatrzymaj słowa: „Jeszcze za młody, by uczyć rodziców!”, „Nadal nic nie wiesz o życiu”.
• Jak to ująć lepiej: „Pomóż mi wybrać stylowe trampki. Co oni teraz mają na sobie? ”

Komunikacja będzie zbyt budująca, jeśli powiesz tylko, co masz robić. Nawet dorośli tracą skupienie i koncentrację, gdy słuchają przemówień mentorskich - na przykład szefa. Aby Twoje słowa nie trafiły do ​​głuchych uszu, przeplataj zasady i instrukcje z prośbami o radę. Na przykład, w co się ubrać na imprezę firmową, jaki film obejrzeć, jaki kolor pomalować ściany w łazience.

Pomimo tego, że nadal w pełni wspierasz życie nastolatka, on już czuje się jak dorosły. Ale można to wykorzystać na dobre: ​​pozwól mu wziąć na siebie odpowiedzialność, rozwiązywać codzienne problemy lub naucz się dokonywać właściwego wyboru. Wzmacniając ideę, że nie jest już dzieckiem, dasz swojemu nastolatkowi nowe zachęty i sprawisz, że komunikacja będzie mniej jednostronna.

6. Nie unikaj niezręcznych tematów

• Zatrzymaj słowa: „W szkole wszystko ci powinno się mówić”, „Żebyś nie pił nic mocniejszego niż lemoniada!”
• Jak to ująć lepiej: „Jak twoja firma myśli o piciu? Podyskutujmy".

W młodym wieku pojawia się zainteresowanie tym, co zakazane i „dorosłe”. Na przykład chęć spróbowania alkoholu. Nie zakładaj, że jeśli o niczym nie porozmawiasz, Twój nastolatek nigdy się nie dowie o piciu. Wręcz przeciwnie, lepiej rozpocząć dialog na ten temat, zanim po raz pierwszy wypije z firmy. Wyjaśnij, że alkohol jest częścią dorosłego życia, ale nawet oni muszą być odpowiedzialni, gdy piją.

Najważniejsze, żeby nie przesadzić z karą, jeśli nastolatek coś zrobił lub wrócił do domu pijany. Skoncentruj się na rozwiązaniu problemu. Oczywiście takie wybryki są powodem do poważnej rozmowy. Ale jeśli posuniesz się za daleko, istnieje ryzyko, że przy następnym incydencie nastolatek ukryje lub uciszy problem, aby nie wpaść w twoją złość.