Dlaczego podkopujemy nasze relacje i jak przestać to robić
Związek / / December 28, 2020
Wielu ludzi postrzega miłość jako jakąś zewnętrzną siłę. „Przeszywa nas jak strzała” lub „zakrywa jak żywioł”. Wydaje się, że nic od nas nie zależy i jesteśmy skazani na ciągłe powtarzanie tych samych błędów. Jednak takie przekonanie utrudnia zobaczenie swoich działań z zewnątrz i zmianę czegoś na lepsze.
„Uznałem za pewnik, że w końcu mnie zostawią, że wszystko skończy się niepowodzeniem” - wspomina psycholog Raquel Peel, która, jak sama mówi, zaangażowała się w „romantyzm samosabotaż ”. Kierując się poczuciem zagłady, zakończyła związek, gdy tylko pojawiły się najmniejsze trudności. Wielu robi to samo, nie zdając sobie sprawy z przyczyn, a może być ich kilka.
Dlaczego sami podkopujemy nasze relacje
Boimy się intymności
Chociaż bliskość jest uniwersalną potrzebą człowiekaIntymność i jej znaczenie w funkcjonowaniu człowieka., dla niektórych osób wiąże się to raczej z negatywnymi niż pozytywnymi doświadczeniami. To w naturalny sposób rodzi chęć ochrony siebie, czyli zerwania relacji lub całkowitego ich uniknięcia. Najczęściej strach przed intymnością wynika z trudności
relacje z rodzicami lub opiekunów. Na przykład, jeśli naruszyli osobiste granice dziecka, zaniedbali go, zawstydzili lub zastraszali.Zaufanie do nich zostało zniszczone i pojawiła się wiara, że bliscy nieuchronnie skrzywdzą lub odejdą, gdy wsparcie będzie najbardziej potrzebne.
„Nawet jeśli nie pamiętamy tak wczesnych wydarzeń, pamięć emocjonalna jest zachowana, - mówi psychoterapeutka Mercedes Coffman. - Wyzwala zwiększoną reakcję bólową w romantycznych związkach, która wydaje się zbyt ostra dla innych ludzi, a czasem dla nas. Ten ból sprawia, że sabotujemy związek, który może potencjalnie przerodzić się w coś wspaniałego ”.
Czytam teraz🔥
- 3 zwroty do wypowiedzenia zamiast „Nie martw się”
Boimy się bólu
Z jednej strony może to być spowodowane przez partnera, ponieważ pokazujemy mu nasze najbardziej wrażliwe strony. Z drugiej strony możemy zostać zranieni, jeśli coś mu się stanie.
Dodatkowo, gdy zbliżamy się do kogoś, „przesuwa to nasze płyty litosferyczne”. W efekcie może obudzić uśpiony wulkan tłumionych emocji, które od lat ukrywaliśmy.
Aby zapobiec zrujnowaniu związku przez erupcję, musisz spojrzeć na swoje stare blizny i zrozumieć, jak wpływają one teraz na nasze zachowanie. Ponieważ mechanizmy, które opracowaliśmy dla ochrony, uniemożliwiają nam budowanie połączenia z nową osobą. Chronią nas nie tylko przed emocjami i bólem, ale także przed bliskość z partnerem.
Boimy się stracić siebie
Ten strach jest często związany z nadopiekuńczym rodzicielstwem. Jednocześnie mogą być kochające i hojne, ale nie pozwalają dziecku samodzielnie dokonywać wyborów i decyzji. Stała kontrola z ich strony pozbawia to, co najważniejsze dla rozwoju, poczucia, że ceni się własny punkt widzenia dziecka i jego potrzeby.
W wieku dorosłym ten strach powoduje problemy z intymnością. Osobie może się wydawać, że związek i partner „duszą” go, pozbawiając go własnej tożsamości lub możliwości podejmowania samodzielnych decyzji.
Dowiedz się więcej🤔
- Co to jest nadopiekuńczość i dlaczego jest szkodliwa
Nasz wewnętrzny krytyk jest zbyt aktywny
Podważa naszą pewność siebie, krytykując wygląd, umiejętności, charakter, pragnienia. Czasami wewnętrzny krytyk jest jak okrutny trener: „Jesteś żałosny. Nikt nie chce być z tobą. " A czasem do pocieszającego rodzica: „Lepiej zostań w domu. W końcu ty sam jesteś całkiem niezły ”.
W każdym razie nie pozwala ci zbliżyć się do potencjalnego partnera, przypominając ci, aby zawsze być czujnym.
Trzeba zrozumieć, że głos krytyka nie oddaje rzeczywistego stanu rzeczy, a nawet prawdziwego stosunku do samego siebie. To tylko filtr, przez który patrzymy na świat. Jeśli mu uwierzysz, nigdy nie będziesz w stanie zmienić zwykłych wzorców zachowania.
Jak autosabotaż przejawia się w życiu
Zawsze śledzisz wyjście
Na przykład unikasz poważnych kroków - spotykania się z rodzicami, wspólnego życia. W mojej głowie zawsze pojawia się myśl: „Jak mogę wyjść z tego związku bez problemów, jeśli coś pójdzie nie tak? Więc?" Zaangażowanie powstrzyma cię przed zrobieniem tego bez emocjonalnych lub finansowych konsekwencji, więc ty uniknąć.
Zwróć uwagę👩❤️👨
- Sprawy do omówienia, zanim zaczniecie razem mieszkać
Czy ty gaslight
Jest to forma przemocy emocjonalnej, która zaprzecza doświadczeniu drugiej osoby. Gaslighter nie uznaje uczuć partnera za prawdziwe i wartościowe. Na przykład, ktoś mówi, że jest zdenerwowany z powodu odwołanej randki, a ty odpowiadasz: „Nie jesteś zdenerwowany, wszystko wydarzyło się z twojego powodu, po prostu próbujesz zrzucić winę na mnie”.
Inne popularne zwroty: „Przesadzasz”, „Po prostu Ci się wydawało!”, „Źle wszystko zrozumiałeś (a)!” Oczywiście szybko się nudzi.
Cały czas kogoś spotykasz
I rozstajesz się z najmniejszym problemem, aby natychmiast nawiązać związek z kimś innym. Twoi przyjaciele często narzekają, że nadal się nie ustatkowałeś. I wydaje ci się, że nie możesz znaleźć kogoś, z kim możesz spróbować zbudować poważny związek.
Jesteś bardzo podejrzliwy lub zazdrosny
Martw się, że twój partner spotyka kogoś za twoimi plecami, żądaj odpowiedzialności za każdy krok. Jeśli spędza z kimś czas bez ciebie, nie znajdujesz dla siebie miejsca, ciągle piszesz wiadomości, zazdrosny i poproś o potwierdzenie, że się nie zmienia. W rezultacie, z powodu tej kontroli, wszystkie relacje z tobą się kończą.
Krytykujesz wszystkie działania partnera
W każdym znajdziesz coś do krytyki, bo szukasz doskonałości (której w rzeczywistości nie ma). Albo źle gotuje, czasami źle się ubiera - po prostu nie możesz zadowolić. W końcu partner poddaje się i odchodzi.
Zakładka👇
- Jak pozbyć się perfekcjonizmu i przestać oznaczać czas
Unikasz problemów
Przekonujesz się, że w związku wszystko jest w porządku, nawet jeśli jest od niego daleko. Jeśli twój partner chce omówić problem, unikasz rozmowy. Powiedz, co planuje lub że wszystko zostanie rozwiązane samodzielnie. Ta niezdolność do wspólnego rozwiązywania problemów powoduje urazę partnera, a także prowadzi do zerwania.
Ciągle mówisz o sobie w sposób autoironiczny.
Zwroty takie jak „Nie jestem taki mądry jak ty”, „Jestem takim dziwakiem, nie rozumiem, dlaczego nadal ze mną znosisz”, „Jesteś ze mną tylko z litości”, a inni tacy jak oni mówią o niska samo ocena.
Większość ludzi nie jest szczególnie zadowolona, słysząc, że kochają kogoś, kto jest bezwartościowy. Jeśli mimo uporczywych przekonań, że zasługujesz na miłość, nadal będziesz się umniejszać, twój partner może się załamać i odejść.
Jak przestać zakłócać swój związek
Zrozum, jaki masz typ przywiązania
Według teoria przywiązania jest ich cztery: niezawodne, niespokojne, niespokojne-unikające, unikające-odrzucające. Najlepiej byłoby mieć niezawodny. Ludzie z tego typu przywiązaniem czują, że mogą ufać innym i pozostać sobą nawet w bliskich związkach.
„Rodzaj przywiązania, który rozwinął się w dzieciństwie, jest odtwarzany pod każdym względem, - mówi Rhonda Milrad jest psychoterapeutką specjalizującą się w problemach w związkach. „Osoby porzucone przez rodziców, którzy doświadczyli traumy lub naruszenia osobistych granic, są bardziej narażone na rozwój niepewnych wzorców przywiązania, które utrudniają im zaufanie do partnera”.
Na przykład rodzic był czasami uważny, czasami zimny. Dziecko nie mogło przewidzieć, jaką reakcję wywołają jego działania. Z tego powodu może rozwinąć się lękowy typ przywiązania, który charakteryzuje się potrzebą częstej zachęty ze strony partnera.
Jednak typ przywiązania nie jest czymś niezmiennym.
Według Milrada możesz stworzyć bardziej wiarygodny typ, pracując ze swoimi lękami i pozbywając się fałszywych przekonań na temat związków.
Nie daj się zwieść💔
- 5 mitów o związkach, które szkodzą Twojemu życiu miłosnemu
Zidentyfikuj wyzwalacze
Strach przed intymnością i autosabotażem może nie objawiać się, dopóki nie zostanie wyzwolony przez jakiś czynnik - słowa, czyny, a nawet określone miejsce. Staraj się robić notatki i nagrywać sytuacje, które prowadzą do zrobienia czegoś szkodliwego dla związku. Rozważ dobrze sytuację:
- Co dokładnie się działo?
- Jak się wtedy czułeś?
- Czego się bałeś?
- Jakie było prawdopodobieństwo, że faktycznie wydarzy się to, czego się obawiałeś?
Zrozumienie wyzwalaczy znacznie ułatwia radzenie sobie z reakcjami na nie.
Rozróżnij przeszłość i teraźniejszość
Jeśli w przeszłości ktoś przeżył jakąś traumę lub po prostu trudny związek, często reaguje w nowych okolicznościach tak samo, jak w starych. Bardzo ważne jest, aby przypomnieć sobie, że jesteś w innej sytuacji z inną osobą.
Jeśli zauważysz, że twoja reakcja nie jest współmierna do zdarzenia wyzwalającego, poczekaj, zanim coś zrobisz. Powiedz sobie: „To było wtedy, ale teraz wszystko jest inne”. Pomoże Ci to w podejmowaniu decyzji na podstawie teraźniejszości, a nie przeszłości.
Naucz się mówić o swoich emocjach
Jedną z cech sabotażu relacji (i lęku przed intymnością) jest niezdolność do mówienia o swoich uczuciach i trudnościach. Wydaje się, że jeśli ich nie omówisz, nie doświadczysz ich. Ale wyrażanie swoich emocji, lęków i potrzeb jest bardzo ważne, zwłaszcza jeśli chcesz być zrozumiany.
Próbować🙂
- Jak żyć ze swoimi pragnieniami, uczuciami i emocjami
Monitoruj swoje reakcje
Przyjrzyj się sobie i swoim typowym reakcjom z partnerem. Czy wykazujesz reakcje na zachowanie partnera, które zwiastuje zerwanie? Są to krytyka, defensywność, pogarda i milczenie (dzwonił psycholog John GottmanThe Science of Love, wykład Johna Gottmana na TEDxVeniceBeach ich „czterech jeźdźców Apokalipsy”).
Jeśli zauważyłeś u siebie takie reakcje, odpowiedz na poniższe pytania.
- Jak często je pokazujesz?
- Jakie zachowania robisz automatycznie?
- Jak widzisz siebie i swojego partnera, kiedy to robisz?
Odpowiedzi pomogą ci zobaczyć swoje zachowanie z zewnątrz i zrozumiesz, co dokładnie należy zmienić.
Zacznij postrzegać miłość jako współpracę
Pomyśl o tym, jeśli czujesz, że Ty i Twój partner jesteście członkami tego samego zespołu? Czy możecie być wobec siebie wrażliwi? Czy rozmawiasz o celach swojego związku? Oczywiście na początku, kiedy dopiero się poznacie, jest to niewłaściwe. Ale kiedy myślisz o tym poważnie, spróbuj potraktować związek jako dzieło sztuki.Lepszy sposób mówienia o miłości, Ted Mandy Len Catron.które tworzysz razem w czasie rzeczywistym.
Przy takim nastawieniu nie będą już wydawać się czymś, co po prostu ci się przydarza i zawsze kończy się rozczarowaniem.
Wielu sabotażystów twierdzi, że doświadczyło frustrującego uczucia, że ciągle czują, że to tylko kwestia czasu, zanim zerwą. Według Raquel Peel, masz ochotę „spojrzeć w kryształową kulę i dokładnie wiedzieć, co będzie dalej”.
Spojrzenie na miłość jako na wspólnie stworzone dzieło sztuki pomoże też z tym walczyć. Dzięki niemu przestajesz myśleć o tym, co zyskasz lub stracisz w związku. I zaczynasz się zastanawiać, jaki wkład możesz wnieść w cały proces twórczy.
Przeczytaj także🧐
- Jak gubimy się w związkach i czy można tego uniknąć
- 5 zasad życia rodzinnego, które możesz złamać
- Co zrobić, jeśli ty i twoja ukochana macie różne poglądy na życie