Jak wychować dobrego wewnętrznego rodzica i dlaczego tego potrzebujesz

Psycholog kliniczny i terapeuta Gestalt Władysław Czubarow opublikował książkę „Przywiązanie i separacja». Autorka, czerpiąc z 20-letniego doświadczenia konsultingowego, opowiada w nim o tym, jak dorosłe dzieci mogą żyć własnym życiem i nie być uzależnione psychicznie od rodziców.

Za zgodą Wydawnictwa Alpina publikujemy fragment rozdziału 5 na temat skręcania przemień wymagającego wewnętrznego rodzica w opiekuńczego i wreszcie przestań karcić siebie za jakikolwiek błąd.

---

W pierwszej części książki – gdzie mowa jest o rozwoju emocjonalnym i przesłankach separacji – zauważyłam, że dziecko w miarę dorastania uwewnętrznia rodzica. Oznacza to, że dana osoba ma wnętrze Matka, który reaguje w określony sposób na różne sytuacje.

Na przykład popełniłeś błąd. Jeśli twoja wewnętrzna matka jest godnym zaufania rodzicem, twoją pierwszą myślą będzie coś w stylu: „OK, popełniłem błąd, muszę go poprawić. Następnym razem prawdopodobnie będzie lepiej.”

Jeśli Twoja wewnętrzna matka zawsze Cię karciła, nawet za same piątki, możesz automatycznie pomyśleć: „Znowu wszystko jest nie tak, Jestem bezwartościowy, jaka szkoda."

Celowo upraszczam, ale ogólnie mechanizm działa mniej więcej tak. Czy można, przynajmniej od czasu do czasu, zastąpić głos niewiarygodnego wewnętrznego rodzica czymś bardziej użytecznym? Oczywiście, że możesz.

Skąd się bierze to „coś”? Musisz pamiętać i aktualizować doświadczenie, gdy otrzymałeś inne reakcje na swoje działania. W przypadku błędów może to być na przykład dobry nauczyciel: „Świetnie się spisałeś! Nie wszystko tu i ówdzie idzie gładko, ale widzę, że się starałeś. Albo trener: „To już jest wynik, tak trzymaj, powtórz jeszcze 50 razy, a wszystko się ułoży”. Spróbuj konkretnie wyobrazić sobie tych ludzi, sceny z przeszłości z ich udziałem – pozwól im powiedzieć miłe i ciepłe słowa, chwalą cię. Umieść je obok swojego wewnętrznego rodzica, a Twoje reakcje i emocje staną się bardziej zróżnicowane.

Stopniowo będziesz mieć swego rodzaju „zbiorowego” wewnętrznego rodzica, dobrego i życzliwego, którego możesz wykorzystać w trudnej sytuacji zamiast tej, którą miałeś na początku.

Oczywiście, jeśli coś stanie się nagle, stereotypowe „głos mamy». Ale im częściej ćwiczysz i używasz swojej wyobraźni, tym rzadziej się to zdarza.

Oto kilka przykładów tego, jak moi klienci uzupełniali swoich wewnętrznych rodziców w wyzwalających sytuacjach: inne wewnętrzne autorytatywne postacie, które powiedziały coś na ten sam temat przeciwieństwo. Nawiasem mówiąc, czasami ta postać jest także rodzicem.

A co jeśli miałeś pecha i w Twoim życiu w ogóle nie było takich osób?

Terapeuta może pełnić dla Ciebie rolę „wystarczająco dobrego rodzica”. Jednym z zadań procesu psychoterapeutycznego jest właśnie przekazywanie klientowi odpowiedniej informacji zwrotnej, informującej go o różnych sposobach reagowania na niepowodzenia, problemy i konflikty. Wspomniałem już, że istotą psychoterapii jest nie tyle omawiany materiał, ile proces interakcji pomiędzy terapeutą a klientem.

Przykładowo matka klienta w dzieciństwie systematycznie tłumiła jego wolę, karząc go za to przejawy złości. W rezultacie dorosły sam tłumi swoją złość, bo podświadomie boi się, że „wpadnie w kłopoty” z tego powodu. Wewnętrzny rodzic zabrania mu złościć się. Nie potrafi bronić swoich interesów, każdemu ulega, boi się konfliktów w związkach. Podczas sesji terapeuta wielokrotnie zauważa u klienta ukrytą złość i mówi: „Jesteś zły”. Na początku klient może zaprzeczać swoim uczuciom i nie chcieć ich widzieć. Potem stopniowo zaczyna przyznawać: tak, jest złość. I wtedy zdaje sobie sprawę, że przez jego złość nie dzieje się nic złego: świat się nie zawala, terapeuta nie zrywa relacji i nie karze go za złość. Po 40 powtórzeniach klient uczy się nowego doświadczenia: złoszczenie się jest w porządku, jest to normalne.

Ponadto psychoterapeuta może złościć się siebie i zwróć na to uwagę klienta. „Jestem zły, że nie pojawiłeś się na czas i że nadal nie uregulowałeś płatności za ostatnią sesję. Widzisz, spokojnie znosisz mój gniew i nie zamierzasz mnie opuścić”.

Konflikt nie jest końcem związku. Trenując w bezpiecznym środowisku, człowiek stopniowo zaczyna stosować nowe umiejętności w życiu i zmieniać swoje zachowanie.

Ćwiczenie umiejętności troskliwego stosunku do siebie pozwala człowiekowi wybierać do bliskich relacji tylko tych ludzi, którzy również będą go dobrze traktowali. To właśnie sugeruje słynna formuła popularnej psychologii: „Po pierwsze kochaj siebiea wtedy inni będą Cię kochać.” Oczywiście w tej formie zdanie nie jest zbyt jasne i wygląda na podstęp. „Odkodowałbym” ten proces jako łańcuch umiejętności.

1. Człowiek „rośnie” w sobie troskliwym rodzicem, który pomaga mu konstruktywnie i elastycznie reagować na konflikty i pojawiające się uczucia.
2. Dzięki temu wewnętrznemu, troskliwemu rodzicowi człowiek staje się mniej bezlitosny wobec siebie, bardziej miłosierny, hojny, sprawiedliwy: nie wyśmiewa się z własnych wad, nie obnaża się bezlitosna krytyka błędów, nie beszta i nie karze, ale toleruje swoje własne cechy, pozwala sobie na naukę i rozwijać.
3. Człowiek przyzwyczaja się do dobrego traktowania siebie. Szybciej zaczyna zauważać, gdy inni ludzie traktują go gorzej niż powinien, i nie zbliża się do takich osób.
4. Człowiek staje się bliski tylko tym, którzy traktują go z taką samą wrażliwością jak on: szanują jego potrzeby, pozwalają mu poprawiać błędy, liczą się z jego zdaniem. On sam stara się to samo okazywać innym postawa, ponieważ zaczyna lepiej rozumieć ludzką naturę i działanie uczuć.

Tak to się wszystko dzieje: jeśli pomogłeś sobie „wyrosnąć” na wystarczająco dobrego wewnętrznego rodzica, Twoje relacje z innymi ulegną poprawie. Jest więcej ludzi wokół ciebie, którzy cię akceptują i aprobują, a mniej tych, którzy cię poprawiają i zawstydzają; z kolei będziesz mieć więcej energii i cierpliwości, aby postępować hojnie i uczciwie z innymi. Krąg pielęgnacji działa!

Relacje z rodzicami mogą być trudne do ustalenia samodzielnie. Książka Przywiązanie i separacja uprości ten proces. Pomoże Ci zrozumieć, jak wybrać optymalną odległość od rodziców, zapobiec wpływowi traumy z dzieciństwa na Twoje życie osobiste i zawodowe oraz uniknąć stania się toksycznym dorosłym wobec własnych dzieci.

Kupić książkę