Jaka jest tragedia grzecznych dziewcząt: dowiadujemy się o tym z psychologiem Eleną Novoselovą
Miscellanea / / November 16, 2023
Bycie dobrą dziewczynką i zadowalanie wszystkich jest złe.
Kim są dobre dziewczyny?
Wyrażenie „grzeczna dziewczynka” wpisuje się w terminologię psychologii pomagania. A psychologowie, omawiając ten syndrom, właśnie tak go nazywają. Ten stan neurotyczny, oparty na strachu przed pozostaniem w izolacji, jeśli dana osoba nie będzie w pełni reagować na prośby innych, nie będzie dla niej dobry.
Jako dzieci takie dziewczęta próbowały zdobyć pochwałę rodziców i nauczycieli, a bycie dobrym oznaczało nie wzbudzanie gniewu znaczących dorosłych.
Ta potrzeba nie zanika z wiekiem. Aby osiągnąć pochwałę i uniknąć ostre sytuacje, są gotowi przejmować zadania innych ludzi, przyznawać się do błędu, nawet jeśli mają rację, i dołożyć wszelkich starań, aby zadowolić drugiego. Przecież tylko wtedy, jak im się wydaje, zdobędą miłość i szacunek.
Dorosłe, grzeczne dziewczynki dobrze czują się w towarzystwie innych. Nie wiedzą, jak bronić swoich granic, boją się rozczarowania, nie mówią „nie”, a krytykę odbierają jako prawdziwy cios.
Grzeczne dziewczynki biorą odpowiedzialność za wszystko: najpierw za dobre odrobienie pracy domowej, za komfort duchowy rodziców, a potem – za dostosowanie się do wizerunku idealnej żony. Takie dziewczyny w każdym wieku odsuwają na bok swoje pragnienia i potrzeby dla wygody innych. I oczywiście są nieszczęśliwi.
Jak zostać dobrymi dziewczynami
Paradygmat zaczyna kształtować się w dzieciństwie. Dzieje się tak często, gdy mama lub czasami tata są emocjonalnie niedostępni. Być może traktowali dziecko chłodno, nie byli obecni w jego życiu lub żądali czegoś idealnego.
Elena Nowosełowa
Wzorzec zachowania grzecznej dziewczynki staje się bardzo stabilny, jeśli w dzieciństwie miały miejsce mocne sytuacje, kiedy na przykład chwalono innych ludzi. Ty dostałeś piątkę, a twój kolega z klasy dostał piątkę – musiałeś się bardziej postarać. Jednocześnie dziecko nie jest chwalone, nie mówi się o jego zasługach, a ono zawsze wydaje się stać na palcach, aby wyciągnąć rękę, z reguły zdobyć miłość od swojej matki.
Dziecko jest zależne od matki i oczekuje od niej wsparcia fizycznego i emocjonalnego. Jednak nie zawsze tak się dzieje: matka może być pozbawiona emocji, przygnębiona lub tzw. profesjonalna – surowa, wymagająca i zimna, wierząc, że jest zbędna pochwała sprawi, że dziecko będzie słabe. Dziewczynę można pochwalić za posłuszeństwo i skarcić za złe zachowanie. I wszystko może być złe. Nie możesz na przykład się złościć, mieć własnego zdania i potrzeb – niczego, co sprawi rodzicowi niedogodności.
Nastya
Dobra dziewczynka.
W domu nie mieliśmy zwyczaju chwalić mnie, mama uważała wszystkie moje zasługi za coś oczywistego. Ale prawie niemożliwe było jej zadowolić. Od dzieciństwa musiałem robić wszystko dokładnie tak, jak potrzebowała. Nie wyjaśniła, jak to było konieczne, wierzyła, że gdybym nie był głupi, to sam mógłbym odgadnąć, co się teraz dzieje. Muszę odkurzyć, a innego dnia wręcz przeciwnie, już nie muszę tego robić, bo nadal nie mam Poradzę sobie z tym. Jeśli się czemuś sprzeciwiłem, mama karała mnie za brak szacunku. W domu zawsze słychać było krzyki, a po jej krokach poznałem, że nie była w nastroju. Kilka razy chciałam nawet wyjść z domu, ale nie odważyłam się, bo wtedy by mnie znaleźli i mocno pobili.
W większym stopniu na rozwój tego zespołu wpływają relacje z matką, z którą dziecko ma najsilniejszą więź w dzieciństwie. Nawet jeśli wszyscy w przedszkolu, na placu zabaw, w szkole mówią, że dziecko musi być dobre i posłuszne, aby było kochane, to nie wyprodukuje silne wrażenie, jeśli jego matka zacznie go chronić i wspierać.
Elena Nowosełowa
Oczywiście matka musi narzucić dziecku pewne ograniczenia, bez nich nie czuje się ono dobrze. Ale w sytuacji, gdy wymagane jest od niego poświęcenie, ona zawsze musi być po jego stronie. Wtedy z dzieckiem będzie wszystko w porządku.
Dlaczego bycie dobrą dziewczynką jest złe
Przede wszystkim dlatego, że kontakt z Twoim zaburzony emocjonalniei osobie staje się trudno ustalić granice, chronić siebie i zrozumieć, kiedy zostaje skrzywdzona.
Elena Nowosełowa
Kiedy mówimy o granicach osobistych, mówimy przede wszystkim o poczuciu naszej godności, poczuciu naszej osobowości. Granice ludzi, którzy je mają, nie są atakowane. A kiedy przeżyłeś tak traumatyczne doświadczenie, twoje poczucie godności jest atakowane od dzieciństwa. W rezultacie nie możesz zrealizować swoich pragnień i marzeń, ponieważ są one tłumione.
Jak to wpływa na pracę?
Jak już zauważyliśmy, takim osobom jest to niezwykle trudne odmawiać. Ludzie wokół nas korzystają z tego, świadomie lub nie. Koledzy i przełożeni przytłaczają Cię zadaniami, znajomi mogą prosić, a nawet żądać działań, które są dla danej osoby niewygodne.
Maria
Dobra dziewczynka.
Mam 30 lat i dopiero uczę się odmawiać ludziom u psychologa. Bardzo trudno mi zrozumieć, gdzie przebiega granica pomiędzy uprzejmością, kiedy naprawdę powinienem być dobrym pracownikiem lub współpracownikiem, a arogancją, kiedy jestem po prostu wykorzystywany. Miałem koleżankę, która była bardzo kochana przez swoich przełożonych, ale ona sama nie potrafiła wykonać ani jednego zadania i cały czas przychodziła i prosiła mnie o pomoc. Na początku jej pomagałam, bo była nowa, ale to był system, dokańczałam za nią pracę, czasem przesiadywałam z nią do późna, a potem ona to oddawała i otrzymywała laury. Nie miałam czasu dokończyć swoich zadań, czasem nawet odkładałam plany na wieczór, żeby dokończyć sprawy z jej powodu. Któregoś dnia nadal jej odmówiłem - bardzo się obraziła, wpadła w złość i powiedziała, że jestem samolubny. Poczułem się tak nieswojo. W takich przypadkach moim pierwszym pragnieniem jest zrobić wszystko, aby dana osoba nie myślała o mnie w ten sposób.
Zdrowa kobieta może bez wyrzutów sumienia powiedzieć: „Przepraszam, jest to dla mnie niewygodne”. Dobra dziewczyna będzie cierpieć, ale odrzuci swoje plany, zapomni o niej zmęczenie, nie wyrazi niezadowolenia i wykona to, o co ją poproszono, nawet jeśli nie należało to do jej obowiązków. A jeśli zamierza wyrazić odmowę, będzie musiała walczyć sama ze sobą, a to wymaga dużo sił.
Elena Nowosełowa
Możesz kpić z takiej osoby, ile chcesz. Jego niezawodność to chęć nie życia własnym życiem, ale zaspokajania potrzeb innych. A w pewnym wieku osoba ta może się zatrzymać i zdać sobie sprawę, że jego życie nigdy się nie wydarzyło. Że życie toczy się gdzieś tam, a on pozostaje na uboczu. To tragedia.
Jak to wpływa na Twoje relacje z partnerem?
To samo może się zdarzyć w relacjach z partnerem. Taka kobieta zawsze będzie myśleć o tym, jak wszystko naprawić. Jest przekonana, że musi utrzymać atmosferę w domu, poddać się i być posłuszna mężowi, że dobrej kobiety nie opuszczą, nie zdradzą jej i (tylko jeśli ona tego zechce) będą ją kochać.
Grzeczne dziewczynki są potencjalnymi ofiarami obelżywe relacje.
Elena Nowosełowa
Sprawcy przemocy często okazują się fantastycznymi chłopakami na wczesnych etapach związku. Stawiają ofiarę na piedestale i rzucają wszystko pod jej stopy. Teraz wyobraź sobie, że osoba z depresją nagle znajduje się na piedestale, gdy wszystko jest dla niej. Oczywiście ma zawroty głowy, bo zaczęto ją karmić tym, czego ma kolosalny głód: dobroci, miłości, uznania. A ona zakochuje się bardzo mocno i wtedy możesz zrobić z nią, co chcesz.
Ofierze trudno jest zauważyć takie molestowanie. Raczej on widoczne z boku, ale dziewczyny często nie chcą niczego słyszeć.
Wszystko może zacząć się od drobnych uwag skierowanych do ofiary: „Dlaczego nosiłaś jasną szminkę?”, „Dlaczego poszłaś gdzieś ze znajomymi?” Takie uwagi są maskowane jako zaniepokojenie, ale jest to próba kontroli. A ofiara boi się, że zrobiła coś złego i wszystko zepsuła, i poddaje się tej kontroli.
A potem sprawca będzie stawiał coraz więcej takich warunków, będzie próbował oddzielić ją od rodziny i przyjaciół, żeby łatwiej było nią manipulować.
Żenia
Dobra dziewczynka.
To nie pierwszy raz, kiedy spotykam facetów, którym na mnie nie zależy. Na początku strasznie się we mnie zakochują, obsypują mnie prezentami i uwagą i wydaje mi się, że to jest „ten jedyny”. A po półtora roku zaczyna się tyrania domowa. Mój były chłopak ciągle na mnie krzyczał z powodu codziennych drobnostek: źle założyłem skarpetki, źle powiesiłem pranie, zbyt głośno przesuwałem krzesła w kuchni. Chciał np. napić się gorącej kawy rano, jak tylko wyjdzie spod prysznica, a ja pukałem do jego łazienki i pytałem, kiedy skończy, żebym mógł zabrać się za parzenie. Ciągle słychać było zwroty, że jestem złą gospodynią domową i bezużyteczną dziewczyną. Bałam się, że mnie opuszczą i próbowałam coraz bardziej, odgadując po jego oczach nastrój, żeby się nie zdenerwował. Ale im bardziej się starałam, tym więcej żądał. Nigdy nie słyszałem wdzięczności.
Jeśli ofiara ma odwagę omówić swoje żale, prawdziwy sprawca odwróci wszystko do góry nogami, tak że będzie jeszcze bardziej winna.
Jak to wpływa na Twoje relacje z mamą?
Relacja z matką zamienia się w nerwicę dla grzecznej dziewczynki, która już dorosła. Nie była chwalona, nielubiana, dorastała w zimnie, zadowalając matkę i odgadując jej nastrój i potrzeby.
W rezultacie zmarszczone brwi matki, a nawet zła intonacja w telefonie będą wystarczającym powodem, aby dorosła córka nie spała całą noc i była zdenerwowana.
Nastya
Dobra dziewczynka.
Teraz moje relacje z mamą uległy poprawie, ponieważ mieszkamy w różnych miastach. Ale mimo to udaje mi się ją rozczarować: przynajmniej przez jeden dzień nie dzwonię do niej i nie odpowiadam niewłaściwym tonem. Mama już na mnie nie karci, teraz wzdycha, czasem płacze, mówi, że jest jej ciężko, że ma w dzieciństwie nikt nie dbał i nie cenił tego, jaki byłem, a teraz wszyscy wokół niej tylko oskarżają ją o to, że jest zły. Za każdym razem, gdy to robi, czuję się źle. Czasami zbieram swoją wolę i pozwalam jej przeminąć, ale częściej zaczynam przepraszać. Ostatnim razem straciła panowanie nad sobą, bo nie podobało jej się to, że nie oddzwoniłem do niej, gdy byłem zajęty. Bardzo się obraziła i stwierdziła, że jej własna córka nie zwraca na nią uwagi. Pokłóciliśmy się. Wiedziałem, że mam rację, bo dzwonię już do niej 4-5 razy w tygodniu. Ale poczucie winy było dla mnie tak trudne do zniesienia, że zamówiłem dla niej kwiaty.
Jeśli córka dojdzie do wniosku, że mimo wszystko musi rozstać się z taką matką, w odpowiedzi spotka się z oporem, wściekłością, a może nawet upokorzeniem. Zostanie nazwana niewdzięczną, a próba omówienia związku może równać się buntowi. Wszystko to ma na celu wywołanie wstydu u córki i uniemożliwienie jej tego dokonać secesji, bo jest wygodna.
Emocjonalnie bardzo dużą część życia takiej dziewczynki zajmie relacja z matką, w której jest na nią zła i rozumie, że jest manipulowana, ale nie może nic z tym zrobić. Kłóci się z matką, potem przeprasza, znowu się kłóci, chce coś zrobić dla swojej matki.
Jak przestać być dobrą dziewczynką
Warto zacząć od uświadomienia sobie, że ten problem istnieje, że dana osoba cierpi, czuje się źle.
Elena Nowosełowa
Mamy jakąś wewnętrzną wagę, która waży to, co zrobiliśmy i co za to otrzymaliśmy. Idealnie wszystko powinno być na nich w równowadze, ale wygodni ludzie tej równowagi nie mają i prędzej czy później zauważą to u siebie.
Rozwiązaniem jest dorosnąć i zrozumieć, że ludzie mogą być inni bez akceptacji z zewnątrz i że nawet „złe” emocje można tolerować.
Idealnym rozwiązaniem jest przepracowanie takich traum z psychologiem. Jeśli z jakiegoś powodu nie jest to możliwe, spróbuj samodzielnie rozwiązać problem.
1. Zadawaj sobie pytania
„Czy naprawdę tego chcę?”, „Czy ta sytuacja jest dla mnie komfortowa?”, „Czego naprawdę chcę?”, „Co mogę zrobić?” sprawi, że poczuję się bardziej komfortowo?” Spróbuj odpowiedzieć na te pytania tak szczerze, jak to możliwe, odpowiedzi mogą być zanotować.
2. Przeprowadź audyt
Możesz sprawdzić swoją pracę, środowisko, hobby, dom - ogólnie każdy obszar. Zadaj sobie pytanie, czy wszystko Ci odpowiada. Co konkretnie Ci się nie podoba? Zrób listę i przeanalizuj ją.
Zastanów się, co możesz zrobić dla każdego przedmiotu, aby czuć się bardziej komfortowo. Spróbuj zaplanować, co i jak zrobisz, aby sytuacja się zmieniła.
3. Odpowiedz na pytanie „Kim jestem?”
Zastanów się, kim jesteś osobiście i zawodowo, dla przyjaciół i rodziny. Kim chciałbyś być? Co osiągnąć?
Możesz zapisać odpowiedzi, a następnie omówić je z osobą, z którą zbudowałeś relację opartą na zaufaniu i która nie będzie Cię oceniać. Zapytaj rozmówcę, co o Tobie myśli, jak Cię widzi, jaki jesteś z zewnątrz.
Będzie to pierwszy mały krok w kierunku poczucia gruntu pod nogami, rozpoczęcia dialogu ze sobą i zrozumienia swoich prawdziwych potrzeb. Jeśli sobie z tym poradzisz, możesz nauczyć się odmawiać ludziom i kultywować w sobie zrównoważony rozwój na emocje innych ludzi.
4. Uporządkuj swoje relacje z mamą
Jest to bardzo ważne, ponieważ właśnie tu leży sedno problemu. Powinieneś być przygotowany na to, że kiedy zaczniesz coś zmieniać, związek zacznie się chwiać i może dojść do konfliktu.
Nie ma potrzeby się tego bać. Matka często manipuluje dzieckiem, Twoim zadaniem jest przeciwstawić się tym manipulacjom i wyjaśnić sobie, że jesteś odrębną osobą dorosłą, która ma prawo do własne życie i twój wybór.
Elena Nowosełowa
Będziesz musiała zmienić swoje nastawienie do matki, bo samej matki nie da się zmienić. Dlatego nie ma sensu rozmawiać z nią o swoich najgłębszych uczuciach i ją pouczać. To jest bezużyteczne. Nie możesz myśleć, że jeśli mama zachowywała się tak przez całe życie, to po rozmowie szybko się zmieni. Trzeba po prostu nabrać do niej dystansu.
Po pierwsze, przestań mówić mamie wszystko. Podziel się kilkoma chwilami ze swojego życia, ale nie wchodź zbyt głęboko wchodź w szczegóły i zostaw poza nawiasami wszystko, co mogłoby ją rozzłościć i sprowokować krytykę pod Twoim adresem. Nadmierna szczerość może tylko zaszkodzić. Gdy tylko poczujesz, że mama zaczyna wywierać presję, pożegnaj się z nią, powiedz: „Mamo, kocham cię, czas już biec, cześć”.
Przydatne może być spisanie wszystkich typowych skarg Twojej matki na kartce papieru i nierozmawianie z nią bez tej kartki, aby odnotować, co Ci przekazała. Nie ma sensu odpowiadać na te twierdzenia, odpowiadałeś już na nie przez całe życie i szukałeś wymówek. Teraz Twoim zadaniem jest ich ignorowanie. Taka obserwacja odwróci uwagę mózgu i nie wszystkie strzały twojej matki wlecą w twoją duszę.
Dbaj o siebie🧐
- 6 typów toksycznych rodziców i jak sobie z nimi radzić
- Kiedy nadszedł czas, aby rodzina przestała wtrącać się w Twoje życie?
- Dlaczego rodzice nas ranią i jak sobie z tym poradzić