„Teraz nie jesteśmy przeciwko sobie, ale razem przeciwko problemom”: historia pary, którą uratowała terapia rodzinna

„Kiedy ja tu czyszczę pieluchy, on dobrze się bawi”

Sasha i ja poznaliśmy się przez znajomych. Od razu go zauważyłem w ich tłumie – nie tylko dlatego, że był oczywiście jedyną osobą, której nie znałem. (śmiech) Od razu spodobał mi się jego wygląd: schludnie i gustownie ubrany - marynarka i szerokie spodnie. Wysoki, szczupły, z kręconymi włosami i dużymi brązowymi oczami, przypomina trochę Timothée Chalameta. Potem dowiedziałem się, że jest projektantem stron internetowych.

Tego wieczoru rozmawialiśmy i spędziliśmy większość czasu tylko we dwoje. Tak zaczął się nasz związek. Rok później dowiedziałam się, że jestem w ciąży. Postanowiliśmy się pobrać.

Nie wydaje mi się, żeby to było, jak to mówią, „w locie”. Właściwie czułem, że wszystko idzie w tym kierunku.

W czasie dekretu udało mi się wreszcie rzucić niekochaną pracę – byłam nauczycielką literatury. A Sasha dostała pracę w fajnej agencji projektowej. Mieliśmy więcej pieniędzy, więc mogłem się zrelaksować i pomyśleć, co chciałbym robić w życiu, a nie czepiać się groszy, które dostawałem w szkole.

Ponieważ Sasha był w cyfrowym tłumie, zaproponował mi zostanie testerem lub kierownikiem projektu. Pierwsza nie była dla mnie zbyt interesująca, ale stanowisko kierownicze w pełni odpowiadało moim zdolnościom organizacyjnym i komunikacyjnym. Podczas dekretu zacząłem to rozumieć.

Pierwsze trudności pojawiły się kilka miesięcy po urodzeniu dziecka. Byłem bardzo zmęczony, aw tym momencie Sasha miała blokadę w pracy. Potem mieliśmy dużo drobnych potyczek, które tylko psuły nastrój, ale nie prowadziły do ​​niczego poważnego.

W końcu pewnego dnia Sasha wrócił z pracy z dobrą wiadomością: awansował na dyrektora artystycznego. Uśmiechnęłam się mocno, ale pamiętam, jak wszystko we mnie zaczęło bulgotać: „Kiedy ja tu czyszczę pieluchy, on żyje dla własnej przyjemności. To niesprawiedliwe".

Ta sytuacja skłoniła mnie również do szybkiego zabrania się do pracy i rozpoczęcia realizacji swoich ambicji. Wkrótce znalazłem wakat na kierownika projektu i zatrudniliśmy nianię do dziecka.

„Wydawało się, że pójście do psychologa = rozwód”

Rok później zdałem sobie sprawę, że moje życie zaczęło wrzeć. Ciągle komunikowałem się z ludźmi, brałem udział w różnych projektach, uczyłem się nowych rzeczy. Podobało mi się to bardzo. Czułem się swobodnie.

W tamtym momencie o tym nie myślałem, ale teraz wyraźnie widzę, że pochłonęło mnie nowe życie i mam coraz mniej czasu dla rodziny. Kiedy Sasza powiedział, że chce ze mną obejrzeć film albo przejść się na spacer, wściekłam się: czy on nie mógł zrozumieć, że ważne jest dla mnie zaaklimatyzowanie się w nowym miejscu? Oczywiście będę miał mniej czasu na „bezużyteczną rozrywkę”.

Sytuacja pogorszyła się, gdy zaproponowano mi inną pracę. Zacząłem wracać do domu bardzo późno. Wyjeżdżałem o 7 rano i wracałem o 12 wieczorem. Nie było już czasu na komunikację z córką i mężem. Byłam zdenerwowana, zmęczona i rozdrażniona. A potem, jak grom z jasnego nieba, zabrzmiały słowa Sashy: „Wydaje mi się, że nasz związek już nie działa. Co robimy?"

wpadłem w osłupienie. Wydawało się, że czas się zatrzymał, a to zdanie kilkakrotnie odbijało się echem w mojej głowie.

Sasha powiedział, że szuka kontaktów do specjalistów, którzy prowadzą terapię par. Nie widzi innej drogi.

Zrozumiałam, że nasze relacje się zmieniły, ale euforia związana z pójściem do pracy zamgliła mi oczy. Aż do tego momentu nie zdawałem sobie sprawy, jak realne były nasze problemy.

Całą sobotę spędziłam w pokoju, czołgając się pod kołdrą i szlochając. W tamtym momencie wydawało mi się, że pójście do psychologa = uzyskanie rozwodu. Myśli były zmieszane. W końcu zgodziłam się na terapię dla par.

„Musimy się znowu do siebie przyzwyczaić”

Terapeutą była kobieta. Elena. Miała około 45 lat. Od razu pomyślałem, że wygląda jak dyrektorka szkoły, w której pracuję. Emanowało z niej matczyne ciepło. Czułem się z nią dobrze.

Kiedy spotkaliśmy się po raz pierwszy, poprosiła mojego męża, jako inicjatora wizyty, o opisanie tego, co uważa za problemy.

„Wydaje mi się, że Veronica odsunęła się ode mnie. Czuję się jak pusta przestrzeń. W zeszłym roku po prostu mieszkaliśmy we wspólnej przestrzeni życiowej. Wracam z pracy, bawię się z córką, gotuję obiad. A kiedy przychodzi Weronika, zamiast pochwał od niej słyszę tylko wyrzuty: dlaczego nie ma naczyń w zmywarce, dlaczego ja użył patelni do naleśników zamiast zwykłej, dlaczego tak późno położył córkę do łóżka... ”, - tak powiedział Sasza. (Krótka cisza). Zasadniczo była to prawda.

Kiedy nadeszła moja kolej, również wyraziłem swoje żale: „Chciałbym, aby Sasha wspierała mnie w awansie w pracy. Kiedy zaczynam opowiadać mu coś o moich sukcesach, widzę jego nieobecne spojrzenie. Nie wydaje się być zainteresowany tym, co się ze mną dzieje. Ciągle mówi, że chciałby, żebym częściej była w domu, gotowała domowe ciasta, jak to było na urlopie macierzyńskim, a wieczorami oglądalibyśmy filmy. Czasami mam wrażenie, że to samolubne w stosunku do mnie”.

Terapeuta na zmianę nas wysłuchiwał, a następnie na podstawie tych historii dał nam zadanie podkreślenia kilku punktów opisujących to, co chcielibyśmy zmienić w związku. Teraz rozumiem, że w zasadzie stało się to częścią planu terapii.

Na pierwszej sesji nagle skądś wzięło się mnóstwo emocji – płakałam przez pół godziny. Pamiętam, że Sasza położył mi wtedy rękę na ramieniu i pogłaskał.

W tym momencie poczułam do niego przypływ wielkiej czułości i wdzięczności – szczególnie za to, że zaproponował mi pójście na terapię rodzinną.

Było wrażenie, że Sasha i ja nie widzieliśmy się od dawna i znowu musimy się do siebie przyzwyczaić, ponownie się poznać.

„Po co płacić komuś za rozmowę?”

Kiedy powiedziałam siostrze, że idziemy na terapię rodzinną, dziwnie zareagowała. Powiedział: „Po co płacić komuś, żeby tylko mówił?”

Ale myślę, że umiejętność poprawnego mówienia i słuchania jest taka sama jak umiejętność śpiewania. Jeśli tak po prostu otworzysz usta i zaczniesz wypluwać z siebie dźwięki, to oczywiście można to nazwać muzyką, ale tylko częściowo.

Ważne jest, aby zrozumieć, jak opisać swoje emocje, jak poprawnie przekazać swoje myśli, jak postrzegać słowa innej osoby bez osądzania. Nauczenie się, jak to zrobić, zajęło nam około czterech miesięcy cotygodniowych konsultacji.

Robiliśmy na nich różne ćwiczenia. Jednym z fajnych jest „lustro”. Jego istotą jest powtarzanie ruchów i wskazówek za partnerem – pomaga to lepiej zrozumieć osobę.

Innym dobrym ćwiczeniem są „stwierdzenia ja”, kiedy mówisz o tym, co cię martwi, a nie z oskarżycielskiej pozycji. To znaczy nie „przerywasz mi”, ale „trudno mi mówić równolegle z tobą. Jeśli po skończeniu mojej myśli nadal masz pytania, możesz je zadać. Być może niektóre z nich same odpadną, gdy skończę.

To naprawdę pomogło naszej komunikacji. Wydawało się, że osiągnęliśmy nowy poziom. Że teraz nie jesteśmy przeciwko sobie, ale razem przeciwko problemom.

Jednym z tych problemów był emocjonalny dystans Sashy. Powiedział, że czasami po prostu nie rozumie, co tak naprawdę przeżywa. Psycholog poradził mu, aby prowadził specjalny dziennik emocji, dzięki któremu nauczy się lepiej śledzić swoje uczucia i zrozumie, jak z nimi pracować. W pierwszym miesiącu terapii znalazłam go i nie mogłam się powstrzymać przed przeczytaniem.

Dziennik podzielony był na rubryki: „Sytuacja”, „Emocje”, „Wrażenia w ciele”, „Myśl”. Tam znalazłem to:

• Sytuacja: Nika obiecała wrócić do domu o 19. Skończyło się na tym, że przyjechałem o 21.
• Emocja: złość, smutek (?).
• Uczucia w ciele: ciepło w klatce piersiowej, gula w gardle.
• Myśl: Nika tylko udaje, że chce popracować nad związkiem. Ale wiele pozostaje bez zmian.

To była jedna z najbardziej bolesnych rzeczy w całym naszym związku. Właśnie zaczęłam stawiać pierwsze kroki w kierunku zmian. I po prostu skreślił wszystkie moje wysiłki naraz.

Nie mogłem tego tak po prostu zostawić i tej nocy pokłóciliśmy się. Sasza powiedział, że nie mam prawa dotykać jego rzeczy osobistych (to prawda). Ale w tym momencie coś innego było dla mnie ważne.

Wtedy wypaliłem w sercu: „Jeśli myślisz, że się nie zmieniam, to po co nam to wszystko w ogóle?” Tego dnia Sasza udał się na noc do znajomego.

Następnego dnia skontaktowałem się telefonicznie z Eleną. Pomogła mi się uspokoić i przypomniała o "ja-wypowiedziach". Pomyślałem, że naprawdę nie pokazałem się bardzo poprawnie w kłótni. Rozumiejąc lepiej sytuację, napisałem do Sashy, że naprawdę nie mam prawa czytać jego pamiętnika i przeprosiłem za swoją agresywną reakcję.

Powiedział wtedy, że jego sformułowanie było niegrzeczne i tak naprawdę nie uważa, że ​​nie dbam o nasz związek. A poza tym nagranie powstało dwa tygodnie temu. Teraz uważa, że ​​ta myśl była błędna i nie pisałby w ten sposób.

To było nasze pierwsze małe zwycięstwo. Zrozumiałam, że nie należy oczekiwać, że dzięki psychoterapii wszystkie konflikty od razu znikną.

„Zmuszona do siedzenia z dzieckiem, odkładania marzeń”

Jednym z głównych problemów było to, że spędzam dużo czasu w pracy. Wspólnie z Sashą i Eleną dyskutowaliśmy, jak można to naprawić. Jeśli na początku wydawało mi się, że „nic nie da się zmienić”, „nie mogę zostawić projektów i zastąpić ludzi”, wtedy zacząłem rozumieć, że świat się nie zawali, jeśli nie odpowiem na wiadomość o 12 w nocy Współpracownicy.

Podczas tej dyskusji natknęliśmy się na jeden z moich głównych zarzutów: kiedy byłam na urlopie macierzyńskim, mój mąż aktywnie budował karierę. I nie dość, że traciłam czas pracując w szkole, to jeszcze byłam zmuszona siedzieć z dzieckiem, odkładając na później swoje marzenia i ambicje.

Zazdrościłam Saszy: tak sprawnie znalazł pracę życia i tak szybko wspiął się po szczeblach kariery. Czułem, że to niesprawiedliwe.

Dlatego ostrym przejściem do pracy po dekrecie była hiperkompensacja za „bezczynność”. Starałam się nadrobić cały stracony czas, który „straciłam” na urlopie macierzyńskim. Czasami wciąż mam myśli, że w swoim zawodzie odnoszę mniejsze sukcesy, niż mógłbym. Z tym problemem chodzę już na terapię indywidualną.

Teraz rozumiem, że każdy ma swoje tempo. Tak, ktoś miał szczęście, że zdecydował się na zawód w wieku 16 lat. Ale mam swój sposób. A pracoholizm nie pomoże wrócić 10 lat życia. Przez niego mogę stracić inne ważne dla mnie rzeczy. A potem po 10 latach znowu zastanowić się, co można było zrobić inaczej. To było dla mnie główne spostrzeżenie.

Prosiłem kolegów, żeby nie pisali do mnie po godzinie 19:00. Dodatkowo omówiliśmy z szefem moje zadania i zgodził się, że mam ich za dużo. Znalazłem pomocnika.

Zacząłem spędzać więcej czasu w domu. Kiedyś Sasha zabrał córkę z tańca, przywiózł ją do domu, a ja już tam byłem i robiłem pizzę. Córka była bardzo zaskoczona i zapytała: „Mamo, co ty, to czy znowu pójdziesz do pracy?”

Powiedziałem, że teraz będę częściej w domu. To był jeden z najszczęśliwszych wieczorów. Cała rodzina jadła obiad, grała i oglądała bajki. Przepraszam, tyle emocji. Wygląda na to, że teraz płaczę.

Jedną z fajnych tradycji, które wprowadziliśmy podczas terapii, były cotygodniowe weekendowe wyjazdy. Więc podróżowaliśmy po całym regionie Moskwy.

„Czułem się, jakbyśmy znów byli w podróży poślubnej.”

Szczerze mówiąc, nie wyobrażam sobie, jak moglibyśmy sobie poradzić z naszymi problemami bez pomocy specjalisty. Elena pojawiła się w naszym życiu we właściwym czasie. Wydaje mi się, że gdyby Sasha nie zaproponowała wtedy pójścia na psychoterapię, otrzymalibyśmy teraz zaświadczenie o rozwodzie.

Terapia par pomogła nie tylko naszemu związkowi, ale każdemu z nas osobiście. Teraz czuję, że moje życie jest bardziej zrównoważone. Lubię czuć się spełniona w różnych dziedzinach.

Sasha i ja zaczęliśmy częściej ze sobą rozmawiać. Na początku czułem się, jakbyśmy znów byli w podróży poślubnej. Staliśmy się sobie bliżsi niż kiedykolwiek wcześniej.

Córka też zauważyła, że ​​nasze relacje się poprawiły. Wcześniej była bardziej kapryśna. Teraz wydaje mi się, że jest spokojniejsza. Może to kwestia wieku, oczywiście.

Nie oznacza to, że już się nie kłócimy i nie kłócimy. Tyle, że teraz mamy narzędzia, by robić to ostrożniej w stosunku do siebie. Jeśli wcześniej podczas konfliktu wydawało nam się, że wyrzucamy do kosza wszystko, co było między nami - zarówno złe, jak i dobre, teraz po prostu przepisujemy to, co nam się nie podoba.