Co powoduje konflikty w rodzinie i jak im zapobiegać

Jaka jest istota konfliktów

W książka „Praktyczna konfliktologia: od konfrontacji do współpracy” psychiatra i psycholog Wiktor Ponomarenko mówi, że istotą każdego konfliktu jest brak środków. Dotyczy to konfrontacji politycznych, konfrontacji w biznesie i pracy oraz ciągłych kłótni w rodzinie.

Co więcej, zasoby to nie tylko pieniądze czy produkty. Może to być uwaga, troska, czas lub coś innego.

Aby pozostać opłacalnym, każde partnerstwo wymaga równego wkładu ze strony stron. Innymi słowy, jeśli jedna osoba wnosi wkład, a druga tylko bierze, związek jest skazany na niepowodzenie.

Początkowo dwoje ludzi dąży do związku w celu poprawy jakości życia, ale po drodze czyha na nich wiele problemów czy kryzysów.

Jak ludzie budują relacje i dlaczego pojawiają się kryzysy

Aby jasno wyjaśnić, jak rozwija się każdy związek, w książce Viktora Ponomarenko podano wykres.

Kiedy wszystko się dopiero zaczyna, osoba jest na znaku Q₀ - jakość jego życia jest niezadowalająca i konieczne są zmiany. Nawiązane relacje poprawiają się zasiłek oboje partnerzy, ich potencjał przystosowania się do tego życia rośnie i oboje czują, że muszą kontynuować.

W chwili t1 partnerzy są dla siebie atrakcyjni i ważni, inwestują wszystkie środki w związek i zwiększają ogólny potencjał.

Potem z reguły następuje płaskowyż. W związku wszystko idzie gładko: jakość życia jest na tym samym poziomie, nie rośnie, ale też nie spada. I wtedy pojawia się problem - pilne zadanie, na które partnerzy nie mają wystarczających zasobów.

Mogłoby być narodziny dziecka, potrzeba zakupu nowych mebli lub rozbudowy domu, możliwość promocji, która trwa dłużej lub coś innego.

Od tego momentu związek może przebiegać na dwa sposoby. Jeśli partnerzy staną się aktywni i wspólnie zdecydują, jak pozbyć się problemu, w równym stopniu inwestując środki, ich związek stanie się silniejszy, a jakość życia wzrośnie.

Jeśli nie wymyślą czegoś dobrego, nadejdzie kryzys i obniży się jakość życia. W tym momencie pojawi się konflikt.

Jak ludzie zachowują się podczas konfliktu?

Często ludzie, zamiast przezwyciężyć kryzys, decydują, że związek stał się przestarzały. Nie musi to jednak odbywać się świadomie. Tyle, że człowiek zamiast wnosić środki do związku, zaczyna je wycofywać i wydawać na boku.

Konflikt to więc zniszczenie grupy społecznej i podział zasobów, które będą przydatne do budowania nowych relacji. Można to zrobić na kilka sposobów:

• Konkurencja - walka o prawo do własnych zasobów prowadzona do samego końca.
• osprzęt - zrzeczenie się roszczeń na rzecz drugiej strony.
• Uchylanie się - próba uniknięcia konfliktu, np. ponure milczenie.
• Kompromis - częściowe ustępstwa stron.
• Współpraca - szukaj powodów konflikt i metody jego rozwiązania.

Tylko ostatni styl może prowadzić do zachowania relacji, a wszystko inne jest tylko sposobem na „wyciągnięcie” zasobów.

Na odcinku grafu t2 - t3 partnerzy wciąż mają nadzieję na utrzymanie relacji, wymieniają wzajemne roszczenia, kłócą się, żądają aktywnego działania. Jednak jakość życia nadal pozostaje wyższa niż przed wspólnym mieszkaniem, dlatego związek jest zachowany.

Jeśli nie zastosują techniki współpracy i nie znajdą sposobu na naprawienie sytuacji, konflikt może dojść do punktu t4, kiedy życie bez siebie jest lepsze niż razem. W tym momencie związek zostaje zerwany.

Dlaczego ważne jest rozwiązywanie konfliktów

Victor Ponomarenko mówi, że każda osoba ma kilka kompetencji - obszarów odpowiedzialności, w których działa. Na przykład „rodzic” obejmuje narodziny dzieci i tworzenie warunków do ich rozwoju i adaptacji w społeczeństwie, a „pracownik” - wykonywanie obowiązków pracowniczych.

Kompetentna osoba to taka, która potrafi zrealizować się w swoim obszarze odpowiedzialności i osiągnąć cel, który definiuje. To znaczy rodzic może wychować zdrowe i szczęśliwe dziecko, właściciel psa może wyprowadzić zwierzaka i nie przegrać jest w toku, pracownik ma opanować nową technologię potrzebną do wysokiej produktywności praca.

Niekompetencja wręcz przeciwnie, utrudnia życie i osiąganie celów i właśnie to jest przyczyną kryzysów. Gdy pojawia się problem, z reguły jeden z partnerów traci grunt pod nogami. Jest słabym ogniwem w związku i ciągnie związek na dno.

W takiej sytuacji „silny” uczestnik może uznać partnera za niekompetentnego i zniszczyć związek, szukając dla siebie interesujących osób.

Problem polega na tym, że tylko rozwiązywanie konfliktów może zwiększyć kompetencje obu uczestników. Kiedy przestajesz się komunikować i zaczynasz szukać nowego partnera, tracisz szansę, by stać się silniejszym i wejść w nowy związek z tym samym obciążeniem.

Jako przykład Viktor Ponomarenko przytacza historię młodego biznesmena, który po urodzeniu córki stracił pożądanie seksualne dla żony. Zaczął spędzać więcej czasu w pracy, aby był pretekst do unikania intymnych relacji, a potem zaczął kochanka.

Wycofując się z wychowania córki, mężczyzna stał się słabym ogniwem w związku – nie mógł zdobyć kompetencji rodzicielskich i wrócił do roli kochanka. Jeśli konflikt nie zostanie rozwiązany, a małżeństwo rozpadnie się, mężczyzna będzie mógł znaleźć inną kobietę i ponownie znaleźć szczęście. Ale najprawdopodobniej tylko do czasu, gdy urodzi dla niego dziecko, a wtedy cykl może się powtórzyć.

W ten sposób nierozwiązane konflikty mogą prześladować człowieka przez całe życie, przechodząc z jednego związku do drugiego. Ale aby je rozwiązać, należy przede wszystkim ustalić, kto traci grunt, a następnie pomóc mu odzyskać siły.

Jak rozwiązać każdy konflikt?

W obliczu jakiegokolwiek konfliktu należy zadać trzy główne pytania:

1. Który z uczestników związku jest najmniej kompetentnym, „słabym” partnerem?
2. Jaki jest powód jego słabości? Co do niej doprowadziło?
3. Jak wykorzystać potencjał „silnego” partnera, aby wyeliminować przyczynę niekompetencji „słabego” i pomóc mu przezwyciężyć zaległości?

W książce Viktor Ponomarenko opowiada o rozwiązywaniu konfliktów na przykładzie związku dorosłego brata i siostry. Trzydziestoletni Siergiej stracił pracę i rodzina.

Próby znalezienia nowego miejsca w jego rzadkiej specjalności rzemieślniczej nie przyniosły rezultatów, w rezultacie rozwiódł się z żoną i wyprowadził się z jej mieszkania do trzyrublowego domu rodziców. Mieszkała tam również jego starsza siostra Katia ze swoim dziesięcioletnim synem.

Początkowo Siergiej pomagał jej w domu i odrabiał lekcje ze swoim siostrzeńcem, a ona go utrzymywała, ponieważ była cennym specjalistą i dobrze przyjmowała. Siostra próbowała również znaleźć pracę dla Siergieja, ale wszystkie oferty mu nie odpowiadały, a w końcu zaczął ostro na nie reagować.

Nie można było znaleźć odpowiedniego miejsca, a Siergiej coraz bardziej się zniechęcał. Zatrzymał się Szukać pracy i pomagać w pracach domowych, leżeć cały dzień na kanapie z książką, a Katia musiała utrzymywać dwie osoby dorosłe, a nawet wykonywać wszystkie prace domowe.

Jeśli przeanalizujemy ten konflikt za pomocą trzech pytań, otrzymamy:

1. Słabym uczestnikiem jest Siergiej.
2. Jest bezrobotny, nie zaspokaja potrzeb samorealizacji i otoczenia społecznego. Jest zdezorientowany i przygnębiony.
3. Katia jest silnym partnerem, co oznacza, że ​​może pomóc Siergiejowi ponownie stać się kompetentnym.

W naszym przykładzie Katia próbowała znaleźć pracę dla Siergieja, ale nic z tego nie wyszło. A problemem nie był ten brat - leniwy, mało obiecujący i ogólnie pasożyt. Każdy pragnie uznania i samorealizacji, nikt nie chce całymi dniami leżeć na kanapie w depresji.

Po prostu Katia zaproponowała mu niewłaściwe zajęcia, na których mógłby się zrealizować, a to przejawiło jej własną niekompetencję.

Problem został rozwiązany w inny sposób. Katia zaprosiła swoich kolegów na kolację i po raz pierwszy Siergiej wykazał zainteresowanie życiem. Oczyścił się, pomógł jej się przygotować i poznał jej przyjaciół. W przyszłości zaczął brać udział w ich spotkaniach.

Dzięki temu znów poczuł się potrzebnym, godnym członkiem społeczeństwa. Po pewnym czasie Siergiej znalazł pracę, dał swojej siostrze pieniądze z pierwszej wypłaty, a następnie wynajął dla siebie mieszkanie i wyprowadził się. Ich związek trwał nadal, a Katya znalazła niezawodnego sojusznika na wypadek, gdyby potrzebowała pomocy.

Co warto wiedzieć o konfliktach między pokoleniami

Te same zasady obowiązują we wszelkich kontaktach: między rodzicami a dziećmi, dorosłymi a starszymi rodzicami, czy wiecznymi uczestnikami żartów – teściową i zięciem.

Poniżej podajemy kilka przykładów z książki, które dobrze pokazują przyczyny i sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych.

Rodzice i dzieci

Głównym celem rodziców jest: wychowanie dzieci, które potrafią przystosować się do życia i być szczęśliwe. Głównym celem dzieci jest wyrosnąć na takich dorosłych. W związku z tym nie może być konfliktów w tym zakresie.

Kryzysy pojawiają się, gdy rodzice nie są wystarczająco kompetentni w edukacji. Na przykład nie widzą, do czego skłaniają się dzieci i w czym mogą się w pełni pokazać, i uparcie próbują narzucić im niewłaściwy zawód czy styl życia.

Jak w przykładzie z Katyą, która próbowała załatwić Siergiejowi pracę, która nie była dla niego odpowiednia. Dzieci oczywiście będą protestować przeciwko takiemu zwrotowi, co nieuchronnie doprowadzi do kłótni.

Dorośli są mocną stroną, więc rozwiązywanie konfliktów z dziećmi zawsze wymaga pokazania się wrażliwość i mądrość.

Dorośli i starsi rodzice

Ważne jest, aby wziąć pod uwagę jeden fakt: liczy się tylko to, co dana osoba daje w tej chwili. Przeszłe zasługi są przechowywane w pamięci, ale nie zapewniają szczerej postawy. Jeśli ktoś nic nie inwestuje, staje się ciężarem.

Niestety często zdarza się to starszym rodzicom. Emerytura, redukcja romansów i kontaktów towarzyskich osłabia ich. Jeśli jednocześnie ludzie nie wymyślają dla siebie nowych zajęć, ale starają się ingerować w życie dorosłych dzieci, konflikty są nieuniknione.

Aby rozwiązać ten problem, dorosłe dzieci – a forte – muszą pomóc rodzicom znaleźć nowe zajęcia i ponownie stać się użytecznymi. Może to być opieka nad wnukami, niektóre czynności, podczas których starsi ludzie będzie w stanie komunikować się z innymi i być użytecznym.

Rodzice małżonków

Częsta wrogość między teściową a zięciem lub synową a teściową jest dość łatwa do wytłumaczenia. Nowa osoba odbiera rodzinie główny majątek - dziecko, w które zainwestowano tyle czasu, wysiłku i pieniędzy. Co więcej, zmienia się zwykła struktura rodziny i trzeba przyzwyczaić się do jej nowego składu.

A dobre relacje są możliwe tylko wtedy, gdy obie strony wnoszą realny wkład w dobrobyt rodziny. Rodzice zapewnią odpowiednią i pożądaną pomoc, dzieci zareagują na nie z uwagą i troską.

Często w takich konfliktach silną stroną są młodzi ludzie. A więc to oni muszą znaleźć sposób, aby pomóc rodzicom współmałżonka stać się kompetentnymi w nowej roli.