8 strategii uwolnienia się od toksycznych rodziców
Miscellanea / / September 11, 2022
Dowiedz się, jak przezwyciężyć traumę z dzieciństwa i zacząć żyć bez wyrzutów sumienia.
Oni się nie zmienią to przewodnik krok po kroku od psychoterapeutki Niny Brown, jak: przezwyciężyć traumę z dzieciństwa, znaleźć wolność od toksycznego wpływu rodziców i zbudować z nimi zdrowe relacje. relacje. Za zgodą wydawnictwa MIF publikujemy fragment szóstego rozdziału pt. „Osiem strategii pozbycia się bólu i kilka sposobów na pozytywną zemstę”.
Strategia 1. Odpuszczanie fantazji
Przejdźmy do bardziej konstruktywnych rzeczy, które możesz zrobić w celu detoksykacji. Pierwszą rekomendacją jest porzucenie fantazji. Może to być trudne, ponieważ nawet nie zdajesz sobie sprawy, że fantazjujesz o traumie i egocentrycznym rodzicu. Fantazje są zwykle oparte na jednym lub kilku z następujących scenariuszy:
- Twój rodzic przyznaje się do błędów i krzywd wyrządzonych tobie i odpokutowuje za swoją winę.
- Rodzic cierpi z powodu tego, co ci zrobił.
- Udaje ci się ominąć rodzica i zatrzeć mu nos swoją wyższością i sukcesem.
- Inni potrafili spojrzeć na rodzica twoimi oczami i odrzucili go.
- Zostałeś oczyszczony z nieuczciwych zarzutów.
- Możesz zrobić rodzicowi to, co oni zrobili tobie, albo ktoś inny zrobi rodzicowi i wiesz o tym.
- Rodzic się zmienia, żałuje swoich słów i czynów.
Te fantazje pomagają ci utrzymać negatywne uczucia w ryzach, a negatywne uczucia z kolei karmią fantazje. Nazywam je tak, ponieważ nie spełnią się tylko dlatego, że sobie tego życzysz. Ani twój rodzic, ani nikt inny nie zmieni się, ponieważ chcesz. Druga osoba inaczej postrzega wydarzenia i sytuację, jest nieświadoma twoich ran lub traktuje je bez współczucia. Twoje pragnienia, marzenia i fantazje na temat rodzica z obsesją na punkcie siebie na nic ci się nie przydadzą.
Fantazje powstają jako odpowiedź na traumę i różnią się intensywnością w zależności od głębokości rany zadanej wewnętrznemu Ja. Najsilniejsza reakcja pojawia się na najgłębszy uraz psychiczny. Możesz chcieć zbadać przeszłe wydarzenia i swoje reakcje na nie, aby lepiej zrozumieć i uświadomić sobie, co najbardziej do Ciebie rezonowało. Jest prawdopodobne, że nie zdawałeś sobie sprawy, jak głęboko twoje słowa lub czyny cię ranią, dopóki ich nie docenisz. Oznacza to, że uznałeś jakieś wydarzenie za nieistotne, że przyniosło ci światło lub średnie uszkodzenia, ale ocena intensywności twoich fantazji sugeruje, że więcej mocne uczucia. Zostałeś zraniony bardziej, niż myślałeś lub chciałeś przyznać. To zrozumienie ma wielką wartość, ponieważ możesz dalej z nim pracować i nie tłumić ani nie zaprzeczać swoim emocjom.
Rozpoznanie swoich fantazji to pierwszy krok. Ale jak przestać fantazjować? Nie jest to łatwe. Będziesz musiał pracować i radzić sobie ze swoimi uczuciami wobec urazu i osoby, która go spowodowała. I jest jedna strategia, która pomoże rozpocząć ten proces - inicjować wewnętrzny dialog za każdym razem, gdy zaczynasz dawać się ponieść fantazjom, pragnieniom i marzeniom o tym wydarzeniu lub osobie. Na przykład, jeśli masz bolesne pragnienie, by rodzic przeprosił za krzywdy, które ci wyrządzili, zacznij mentalnie rozmawiać ze sobą. Oto kilka przykładów tego, co możesz sobie powiedzieć:
- Nadzieje, że mój rodzic się zmieni, są nie do zrealizowania, a samo pragnienie zmiany nie zbliży ich do siebie.
- Nie mogę zmienić innej osoby.
- Wzniosę się ponad zniewagi, które zadawali mi rodzice, i sam stanę się lepszym człowiekiem.
- Muszę zaakceptować rodzica i nie oczekiwać, że spełni moje oczekiwania.
- Do tej pory nic nie działało, więc dlaczego czekam, aby zobaczyć, co się stanie tym razem?
- Nie muszę ranić rodzica, żeby poczuć się lepiej.
- Pokocham, zaakceptuję i zaakceptuję moją wewnętrzną jaźń.
- Mogę robić bardziej konstruktywne i przyjemne rzeczy niż oczekiwanie od rodzica rzeczy niemożliwych.
Musisz dalej pracować nad porzuceniem fantazji. Nie znikną tylko dlatego, że zdecydujesz się ich pozbyć: będą uporczywie przebijać się z poziomu nieświadomości i podświadomości i wydawać się nierozpoznawane na powierzchni. Nie musisz się niecierpliwić, jeśli wciąż fantazjujesz. Po prostu powiedz sobie, że masz pracę do wykonania, że twoja rana jest głębsza niż myślałeś i że pewnego dnia ją pokonasz. Przejdźmy teraz do strategii samokształtowania, które również pomogą pozbyć się fantazji.
Strategia 2. Negatywna i pozytywna autohipnoza
Narcystyczny rodzic jest świetny w wywoływaniu zwątpienia w siebie, negatywnych myśli na temat podstawowego ja, poczucia niższości i innych tego typu rzeczy. Wyzwalaczem może być autohipnoza, która często jest zła, nierealistyczna, nielogiczna i negatywna. Możesz zatrzymać ten proces, po prostu śledząc moment, w którym twoje myśli i uczucia stają się reakcją na negatywną autohipnozę i zastępując ją pozytywną. Oto kilka przykładów pozytywnych autosugestii, które mogą pokonać te negatywne. Spróbuj także opracować własne konfiguracje.
Negatywna autohipnoza |
pozytywna autosugestia |
Krytyka jest prawdziwa | Mam wiele mocnych stron i talentów |
Muszę sprostać wymaganiom i oczekiwaniom innych, nawet jeśli wydają mi się nieuzasadnione. |
Sam mogę decydować o tym, co robić i nie powinienem podlegać wymaganiom i oczekiwaniom innych osób |
Zawsze muszę sprostać oczekiwaniom innych ludzi, nawet jeśli wydają mi się nieuzasadnione. |
Często spełniam oczekiwania innych, ale nie zawsze muszę to robić. |
Szukam aprobaty z zewnątrz, aby poczuć swoją wartość |
Cenię swoje wewnętrzne ja i nie potrzebuję zewnętrznej aprobaty |
Muszę wszystko kontrolować |
Jestem w stanie poradzić sobie w większości sytuacji |
Nie powinienem pozwalać innym się denerwować |
Mogę opiekować się innymi, jeśli nauczę się „łapać” ich uczucia. |
muszę być idealna |
Mam wiele mocnych stron, a pracuję nad tymi, które uważam za swoje słabości. |
Nigdy nie mogę popełniać błędów |
mogę uczyć się na swoich błędach |
Gdybym był lepszy, mój związek też byłby lepszy. |
Uważam się za wystarczająco dobrego i potrafię budować poważne relacje |
Muszę przejmować uczucia innych i dbać o nich. |
Moje osobiste granice są na tyle silne, że mogę opiekować się innymi, nie dając się złapać. Przyjmuję do wiadomości moją ograniczoną odpowiedzialność za dobro innych |
Strategia 3. Altruizm
Altruizm to dar dla innych, składany bez zobowiązań, oczekiwań, żądań, wzajemnych przysług czy warunków.
Dajesz dobrowolnie, nie dlatego, że jesteś przymuszany, zawstydzony czy winny, ale dlatego, że daje ci to satysfakcję. Dzielisz się, ponieważ chcesz, aby dana osoba to miała. Prezenty mogą być zarówno fizyczne, jak i niematerialne.
Współczesne badania nad altruizmem jednoznacznie wskazują na korzyść dla dawcy. Tak, obdarowany otrzymuje prezent, ale dawca również korzysta, nawet jeśli obdarowany nie zna darczyńcy. Dzięki temu możesz podarować prezent bez powiadamiania obdarowanego, a mimo to odczuwać radość z altruizmu.
Pouczenie o konieczności czynienia „bezinteresownych dobrych uczynków” świadczy o przejawach altruizmu. Dajesz nieoczekiwany dar dobroci bez żadnych zobowiązań, a to jest altruistyczne. Uważasz się za dobrą osobę i najprawdopodobniej jesteś, ale wyrażasz życzliwość tylko po to, aby niektórych osób lub tylko w przypadkach, w których oczekujesz otrzymania korzyści lub nagrody w zamian za przyszłość. Innymi słowy, ty decydujesz, kiedy chcesz podzielić się swoją dobrocią. Z drugiej strony altruizm to robienie dobrych uczynków wobec dowolnej osoby bez oczekiwania, że w zamian dostaniesz coś dla siebie.
Aby zrozumieć altruizm, spójrzmy na to w przeciwieństwie do działań, które również można uznać za życzliwe i pomocne (lub nie), ale nie altruistyczne. Te zachowania i postawy obejmują:
- Przypominanie innym, aby powiedzieli „dziękuję” jest zarówno oczekiwaniem, jak i żądaniem.
- Potrzeba lub pragnienie aprobaty.
- Wykonywanie działań w oparciu o uwagę i podziw.
- Nawyk pytania ludzi, czy podoba im się to, co im dałeś lub co dla nich zrobiłeś, wskazuje na potrzebę aprobaty.
- Przypominanie ludziom o tym, co dla nich zrobiłeś i co im dałeś.
- Oczekiwanie czegoś w zamian za wykonaną usługę lub prezent.
- Używanie prezentów do manipulowania ludźmi lub tworzenia sojuszy.
- Próby „kupienia” lokalizacji innej osoby.
- Chwalenie się i samouwielbienie za prezent lub czyn dokonany na rzecz innej osoby.
- Gniew i uczucie niezadowolenia, jeśli uważasz, że prezent nie został doceniony lub nie został wystarczająco doceniony.
Jak widać, te dobre uczynki nie są wolne od żądań, oczekiwań i warunków.
Być może zainteresuje Cię pytanie: co można zrobić, aby uznano to za altruizm? Po pierwsze, musisz sobie powiedzieć, że twój czyn jest całkowicie oczyszczony z wszelkich tajnych obietnic i że robisz to dobrowolnie. Po drugie, musisz od czasu do czasu przypominać sobie pierwszą zasadę. Po trzecie, możesz stworzyć własną listę działań altruistycznych, możesz zacząć od jednego z poniższych przykładów:
- Wolontariat o dowolnym charakterze, np. pomoc starszym sąsiadom.
- Tutoring lub mentoring praca z dziećmi.
- Wizyty u osób starszych lub przykutych do łóżka.
- Prowadzenie lekcji robótek ręcznych lub rękodzieła w świetlicy, przedszkolu i innych podobnych instytucjach.
- Zbiórka rzeczy dla bezdomnych.
- Propozycja opiekowania się samotną matką, aby mieć trochę wolnego czasu.
- Nagrywanie audiobooków dla niewidomych.
- Zwracanie się do ludzi słowami wsparcia i zachęty.
- Wyrażenie wdzięczności.
- Pomaganie potrzebującym bez czekania na prośbę.
Zobaczysz, że bycie altruistą jest łatwe, a korzyści płynące z tej aktywności są ogromne.
Strategia 4. Dotarcie do innych
Kiedy nauczysz się docierać do innych bez poczucia obowiązku lub przytłoczenia, zrobisz duży krok naprzód na ścieżce do silnego wewnętrznego ja. Nasze relacje i połączenia z innymi bardzo wspierają pozytywny obraz siebie, poprawiają nasze samopoczucie fizyczne i emocjonalne oraz nadają sens i cel naszemu życiu. W ten sposób odniesiesz wiele korzyści, jeśli zaczniesz docierać do innych.
Jeśli czytasz tę książkę, prawdopodobnie miałeś wiele bolesnych doświadczeń, które dały ci wiele powodów do nieufności i ostrożności w kontaktach z innymi. Rzeczywiście, uczenie się na doświadczeniu jest mądre. Jednak być może przesadziłeś z tym tak bardzo, że teraz czujesz się odizolowany i nietowarzyski. Jeśli znajdziesz sposób na dotarcie do innych, możesz pozbyć się tych uczuć.
Spróbuj rozpocząć zachęcającą rozmowę ze sobą, na przykład: Przypomnij sobie swój cel, staraj się nie czuć rozczarowanie, rozumieć drugą osobę i nie poddawać się, jeśli nie reaguje tak, jak byś chciał poszukiwany. Relacje oparte na zaufaniu rozwijają się z czasem, a „natychmiastowa szczerość” częściej prowadzi do rozczarowania.
Jakie widzisz możliwości szczerej komunikacji z innymi? Przeczytaj listę z poprzedniej części na temat altruizmu, aby się zastanowić. Wykorzystaj te pomysły jako punkt wyjścia do połączenia, ale jeśli oczekujesz czegoś w zamian, to twoje działanie wypada z kategorii altruistycznej. Na przykład, jeśli udzielasz pomocy, ale jednocześnie próbujesz rzucić pomost innej osobie dla własnej korzyści.
Wyobraźmy sobie, że zainicjowałeś kontakt w celu nawiązania szczerej komunikacji. Co zrobisz dalej?
Wypróbuj coś z poniższej listy:
- Okazuj zainteresowanie drugą osobą i staraj się mówić o niej, a nie o sobie.
- Słuchaj innych częściej niż rozmawiaj o swoich doświadczeniach.
- Znajdź w każdej osobie coś wartościowego i proaktywnie poinformuj ją o swoim „znalezieniu”.
- Szanuj psychologiczne granice drugiej osoby i upewnij się, że twoje granice są szanowane.
- Nie spiesz się z rozwiązywaniem problemów innych ludzi. Pokaż, że masz pewność, że potrafią zadbać o siebie.
- Nie próbuj przywłaszczać sobie czyjegoś życia i upewnij się, że nikt Ci też nie odbierze.
- Rozpoznawaj i szanuj różne opinie, wartości i myśli.
- Znajdź wspólne zainteresowania i działania z drugą osobą i bądź aktywnie zaangażowany.
Uczenie się, jak być pierwszym, który wyciąga rękę, nie oznacza na zawsze ochrony przed nowymi ranami. Mogą się pojawić, ale jeśli zarówno uformujesz, jak i wzmocnisz podstawową wewnętrzną jaźń, urazy będą płytkie i możesz szybko się uspokoić, zagoić lub puścić. Jest to część twojego głównego celu, jakim jest leczenie starych ran i minimalizowanie obecnych i przyszłych bolesnych epizodów.
Strategia 5. Piękno i cud
Piękna nie da się zdefiniować, ponieważ każdy ma indywidualną percepcję estetyczną. Różni ludzie uważają różne rzeczy za piękne, a to, co jednej osobie wydaje się piękne, nie jest wcale imponujące dla drugiej. Zdumienie jest również indywidualne – to dziecięca naiwna umiejętność dostrzegania nowego i niezwykłego, dociekliwości i czerpania z tego inspiracji i zainteresowania. Wyobraź sobie, jak dziecko odkrywa coś po raz pierwszy w życiu i odczuwa podekscytowanie, podziw i zainteresowanie.
Piękno i cud znalazły się w tej sekcji, ponieważ wzbogacają człowieka, a wszystko, co wzbogaca nas i nasze życie, jest konstruktywne. Te nowe aspekty poszerzają granice świadomości naszego świata i nas samych. Pomagają, aby wszystko, co zwyczajne, codzienne, a nawet ponure, było jaśniejsze i bardziej ekscytujące, a to prowadzi do inspiracji i nastroju do duchowości.
Chociaż postrzeganie piękna różni się w zależności od osoby, skupmy się na tym, co wydaje Ci się estetycznie przyjemne. Wypróbuj następujące ćwiczenie. Zwróć uwagę na piękno wokół siebie już teraz i obiecaj sobie, że codziennie będziesz widzieć coś pięknego. Ta praktyka pomaga odżywić i odświeżyć wewnętrzną jaźń.
Często skupiamy się na rzeczach, których nie możemy zmienić, problemach do rozwiązania i planach, aby nie dostrzegać piękna naszego świata. Zwróć większą uwagę na piękno, które pojawia się po drodze.
Będziesz mogła wzbogacić się jeszcze bardziej, rozszerzając pojęcie piękna o nowe przedmioty w tej koncepcji. Rozważ poniższą listę i zdecyduj, które z nich pasują do Twojej definicji piękna.
- Uśmiechy i inne miłe wyrazy twarzy.
- Letni, wiosenny, jesienny i zimowy dzień.
- Krajobraz, taki jak góry, pustynia lub plaża.
- Bawiące się dzieci.
- Dobrze sformułowane zdanie, zdanie lub książka.
- Muzyka, nie tylko ulubiona.
- Przedstawienia na żywo, takie jak sport czy teatr.
Świat jest pełen piękna, a żeby go zobaczyć, wystarczy być otwartym.
Wszędzie można znaleźć cuda, jeśli ma się poczucie humoru, ciekawość, zainteresowanie i otwartość na poznawanie nowych rzeczy. Kiedy patrzysz na coś w nowy sposób, staje się to inne i uczysz się czegoś nowego o tym przedmiocie. Zdolność do zaskoczenia jest nieodłączną cechą wynalazców, naukowców, badaczy i każdego, kto tworzy i dokonuje odkryć. Dzieci są pełne zdumienia. Dla nich wszystko, z czym spotykają się po raz pierwszy, jest źródłem cudów i nie przestaje nim być, nawet jeśli widzieli to kilka razy. Dlatego dzieci tak często zadają pytania „co?” i dlaczego?".
Jeśli nie możesz czerpać radości, pasji i przyjemności z przeszłych zajęć i nowych początków, to prawdopodobnie jesteś w stanie depresji. Co więcej, opisuje to jeden z objawów depresji. Chociaż stan ten może być łagodny i sytuacyjny, nadal najlepiej jest uzyskać pomoc psychologiczną, zanim rozwinie się w pełną diagnozę.
Być może czujesz, że jesteś za stary, by cieszyć się dziecięcymi zajęciami, albo masz ograniczenia fizyczne lub inne. Nie przeszkadza to jednak w poszukiwaniach czegoś niesamowitego w życiu. Możesz rozwijać zainteresowania i pasję. Te uczucia pochodzą z wnętrza i są całkowicie pod twoją kontrolą. Ludzie wpadają na nowe pomysły, gdy każdego dnia dostrzegają wszystko, co ich otacza. Zdumiewa ich wiele rzeczy i zadają pytania:
- Jak to działa?
- Dlaczego się to stało?
- Jak ona to zrobiła?
- Co by się stało gdyby...
- Potrafię wymyślić, jak...
- Jak można to poprawić? Jaką pożyteczną rzecz mogę zrobić? Co jest tutaj zawarte? Dlaczego to zrobili?
Jeśli masz poczucie zdziwienia, zawsze możesz znaleźć coś interesującego. Nigdy nie będziesz się nudzić i będziesz się rozwijać i rozwijać w konstruktywny sposób.
Strategia 6. Zmiana tempa
Rutynowy proces jest uspokajający, ponieważ jest znajomy i spójny. Nie musisz być czujny, ostrożny i przemyśleć różne opcje. Ludzie, którzy dorastali w rodzinach, w których nie było rutyny, zwykle nerwowi, spięci, zawsze pozostają ostrożni. Zwykle spodziewają się pojawienia się trudności, mają wiele problemów fizycznych i psychicznych. Dezorganizacja, chaos, nieprzewidywalność i niepewność są bardzo frustrujące, zwłaszcza jeśli są częścią zwykłego życia. Sprawiają, że tęsknisz za rutyną, porządkiem i przewidywalnością, które obiecują odpoczynek, relaks i spokój.
Jednak możliwe jest tak bardzo zanurzenie się w rutynie, że staniesz się ofiarą własnych ograniczeń. Boisz się poszerzać horyzonty, poznawać nowych ludzi, podejmować nowe wyzwania, uczyć się i rozwijać swoje zasoby i talenty. W ten sposób narzucasz ramy pierwotnej wewnętrznej jaźni i utrudniasz swój wzrost i rozwój.
Okazjonalna zmiana tempa doda energii Tobie i Twoim myślom, wzbogaci Twoje wnętrze i stworzy przestrzeń dla piękna i cudowności w Twoim życiu.
Nie namawiam do porzucenia ustalonego porządku życia i zakończenia zwykłego reżimu. Kilka rutynowych procesów ci nie zaszkodzi. Na przykład siadam do pisania rano zaraz po przebudzeniu. Najpierw przeglądam dokumenty i piję kawę. A potem biorę zeszyt, długopis i zaczynam pisać. Tak, nadal żyję w starożytnych czasach notatników i przyborów do pisania. Jeżdżą ze mną wszędzie i zawsze są gotowi do pracy, czego nie można powiedzieć o komputerze. Tak mi wygodnie. Czuję, że to konstruktywny nawyk i nie zrezygnuję z tego, dopóki jest produktywny. Ty również musisz zachować swoje konstruktywne nawyki.
Zmiana tempa to nie rewolucja, ale chęć spróbowania czegoś nowego w trybie testowym, aby sprawdzić, czy Ci odpowiada, dodaje energii, czy przynosi inne pozytywne zmiany. W tym celu nadaje się prawie wszystko, co różni się od ustalonej rutyny.
Teraz, kiedy już wiesz, o co mi chodzi, możesz mieć własne pomysły na zmianę tempa.
Spróbuj je wdrożyć, a jeśli okaże się, że ci nie odpowiadają, wymyśl coś innego. Tylko się nie poddawaj. Zwróć także uwagę na to, jak się czujesz po wypróbowaniu czegoś nowego. Niektóre innowacje będą dla Ciebie nie do przyjęcia i można je odrzucić. I to też jest cenna informacja. Wiesz co robić. Zmiana tempa jest fajna, ale nie chcesz też ciągłych zmian, ponieważ powodują stres. Mała nowość, która pojawia się od czasu do czasu i jest pod Twoją kontrolą - a uzyskasz pożądany efekt.
Strategia 7. uważność
Uważność uczy sztuki zarządzania uwagą i pomaga skupić się na tym, co ważne. Jest to bardzo potrzebne w momentach interakcji z egocentrycznym rodzicem, kiedy napięty stan emocjonalny może bardzo rozpraszać. Gdy tylko jesteś rozproszony lub zagubiony, rodzic ma możliwość skorzystania z tego i pozostawienia cię, aby ponownie przeżyć stare, od dawna znane uczucia.
Uważność przychodzi ze świadomą myślą i intencją. Poszerzasz swoje rozumienie chwili obecnej, zauważasz, doceniasz, a czasem nawet smakujesz swoje doświadczenie. Uważność pomaga zauważyć rzeczy, których wcześniej nie widziałeś, skupić się w pełni na czymś, wyeliminować sprzeczne bodźce i skupić się na rzeczach, które są najważniejsze. Pozwala złagodzić niepokój i poczuć kontrolę nad sytuacją. Załóżmy, że ćwiczysz uważność zgodnie z poniższymi instrukcjami, już ją opanowałeś i odniosłeś pewien sukces. Postanowiłeś spróbować być bardziej uważnym podczas następnego spotkania z zaabsorbowanym sobą rodzicem i możesz spodziewać się następujących doświadczeń:
- Zauważysz u rodzica oznaki starzenia, których wcześniej nie widziałeś.
- Rodzic mówi zwykłe bolesne rzeczy, ale nie zastanawiasz się już, dlaczego to robi. Możesz zobaczyć strach rodzica przed starzeniem się i utratą kontroli.
- Słowa, które do ciebie kieruje twój rodzic, wydają się bezsensowne i niewłaściwe i chociaż są celowo wybrane, by cię drażnić, odbijają się od ciebie, nie wyrządzając żadnej krzywdy.
- Możesz rozpoznać niepokój rodzica, nie uznając go za swoją pierwotną wewnętrzną jaźń, ani nawet nie czując, że powinieneś coś z tym zrobić.
- Jesteś świadomy trwającego procesu odwracania ról i tego, że twój rodzic się temu sprzeciwia, nawet jeśli tego nie zauważa.
- Wychodzisz ze spotkania nie tak zdenerwowany i przygnębiony jak zwykle.
Uważność pomaga wam obu rozwijać się i kurczyć. Przesuwasz granice świadomości i zawężasz swoje skupienie. Wybierz dla siebie praktykę uważności i powtarzaj, aż zacznie bez wysiłku wychodzić.
Strategia 8. Zmniejszenie samopochłaniania
Ideą tej rekomendacji jest to, że zaabsorbowanie sobą i związane z tym zachowania i postawy nie są w ogóle konstruktywne ani pomocne. Należy pamiętać, że tak jak egocentryczny rodzic nie zauważa swojej nierozwiniętej narcyzm, nie zdajesz sobie sprawy, że twoje zachowanie i postawy wskazują na to samo "patologia". Twój osobisty, nierozwinięty narcyzm może objawiać się w następujący sposób:
- Zapobiega detoksykacji i rozwijaniu wewnętrznej jaźni.
- Zmniejsza zdolność budowania osobistych granic wystarczająco silnych, aby chronić przed ranami zadanymi przez samolubnego rodzica.
- Utrzymuje cię w stanie, w którym bardzo łatwo jest skrzywdzić swojego rodzica i innych ludzi.
- Zapobiega tworzeniu i utrzymywaniu poważnych relacji, które przynoszą obopólną satysfakcję.
- Uniemożliwia kontaktowanie się z innymi i łączenie się z innymi.
- Zmusza większość czasu do bycia czujnym i w trybie ochronnym.
Istnieje wiele powodów, dla których konieczne jest zmniejszenie zaabsorbowania sobą. A kiedy to zrobisz, znajdziesz w sobie mniej toksyn, poczujesz, że twoje relacje się poprawiły, a twoja pewność siebie wzrosła. Ostrzegam, że to zadanie może zająć całe życie. I chociaż przez większość czasu nie zauważasz swoich samolubnych zachowań i postaw, mają one poważny wpływ na twoje wnętrze i relacje.
They Won’t Change jest napisane z myślą o dorosłych dzieciach, które zmagają się z rodzicami i sobą. Pomoże ci wyleczyć się z bólu dorastania w toksycznej rodzinie, otworzyć drzwi do zrozumienia siebie, swoich uczuć i reakcji, a na koniec uleczy.
Kupić książkęPrzeczytaj także📌
- Jak radzić sobie z toksycznymi ludźmi
- 6 rodzajów rodziców, których dzieci przeżywają trudne chwile w romantycznych związkach
- Czym jest toksyczna pozytywność i jak ingeruje w nasze życie?