7 znaków, że prosisz swojego partnera za dużo

W artykule na temat Psychology Today, psycholog kliniczny Lisa Firestone mówiCzy za dużo oczekujesz od swojego partnera? / Psychologia dzisiajże tak wielu przychodzi na terapię par z całą listą skarg na swoich partnerów.

I choć wszyscy przyznają, że idealnych ludzi nie ma, wymagania na drugą połowę stale rosną. Psychoterapeutka i specjalistka ds. relacji Esther Perel dobrze uchwyciła w sobie ten problem wywiadCzy prosimy o zbyt wiele naszych małżonków? /N.P.R.wskazując na wysokie oczekiwania.

Oczywiste jest, że jedna osoba nie jest w stanie zaspokoić wszystkich naszych potrzeb. Chętnie się z tym zgadzamy

przyjaciele mogą mieć inne zainteresowania niż nasze, poświęcać nam ograniczoną ilość czasu i nie być z nami solidarni w niektórych sprawach.

Ale jeśli chodzi o ukochaną osobę, wszystko wywraca się do góry nogami. Poniżej wymieniamy siedem oznak, że nadszedł czas, aby moderować wymagania dla partnera.

1. Szukasz swojej bratniej duszy?

Nie ma osoby, która będzie pasować do Ciebie w 100%. Ten mit daje fałszywą nadzieję, że możesz spotkać idealnego partnera - kogoś, kto da wszystko, czego brakuje i uszczęśliwi życie.

Serwisy randkowe tylko pogarszają sytuację, stwarzając iluzję niekończącego się wyboru i rozpoczynając cykl romantycznych „zakupów”.

Jednocześnie prawie wszystkie nasze oczekiwania i marzenia pochodzą z przeszłych doświadczeń. Odtwarzamy znajome schematy i staramy się uszeregować związek z dzieciństwa. Szukamy partnerów, którzy pomogą zrekompensować to, czego tak bardzo nam brakuje.

Problem w tym, że prawdziwa osoba prawie zawsze nie pasuje do wzorca. Co więcej, nie rozwiąże twoich wewnętrznych sprzeczności, nie wypełni pustki i nie zamieni życia w wesoły karnawał.

Aby zakończyć wieczne poszukiwania, musisz uznać, że żadna osoba nie zostanie twoją bratnią duszą. Może cię kochać, nieść radość, troskę i wsparcie, ale nie zrekompensuje ci tego, czego ci brakuje. Tylko ty jesteś odpowiedzialny za swoje szczęście.

2. Przekręcasz słowa i prowokujesz określone działania

Ludziom trudno jest budować relacje inne niż te, które widzieli w dzieciństwie. Pragnienie nawykowych bodźców może sprawić, że osoba znajdzie winę u partnera, wyolbrzymia jego niedociągnięcia, zniekształca słowa i czyny.

Jako przykład Lisa Firestone przytoczyła sytuację swojego klienta, który nienawidził, gdy jej mąż rozmawiał z nią jak z dzieckiem i chciał od niego większego zaufania.

Mimo swoich żądań ta kobieta często popełniała błędy, które bezpośrednio dotykały jej męża. Na przykład zaproponowała, że ​​odbierze receptę na leki, a potem o tym zapomniała. Albo nie płacisz podatków na czas. Kiedy jej mąż był na nią zły, odpowiedziała mu dziecinny albo zaczęła się bronić, prowokując go do rozmowy z nią jak z dzieckiem.

Warto nauczyć się śledzić takie momenty. Na przykład zastanów się, jak zachowałeś się, zanim twój partner zrobił coś irytującego, lub poszukaj powodów, dla których takie lub inne zachowanie sprawia, że ​​jesteś tak zły.

3. Łączysz się ze swoim partnerem w jedną całość i wymagasz od niego tego samego

Kiedy ludzie spotykają się po raz pierwszy, postrzegają się nawzajem jako odrębne i niepowtarzalne jednostki. Ale później wewnętrzny świat partnera traci na znaczeniu, a ukochana osoba zaczyna być postrzegana jako część związku: „my” zamiast „ty” i „ja”.

Jednocześnie, jeśli poświęcisz swoją wolność i tego samego będziesz wymagać od partnera, uczucia ulegną stępieniu, a relacje stracą swój ekscytujący urok. połączenie zabije osobę, w której kiedyś się zakochałeś, tak że ta osoba stanie się nudna i denerwująca.

Jeśli postrzegasz partnera tylko jako uczestnika związku i nie jesteś zainteresowany tym, co się w nim dzieje, nie będzie możliwe osiągnięcie zrozumienia i utrzymanie kontaktu.

Ludzie często obsesję na ich żale i nawet nie próbują patrzeć na własne działania z zewnątrz lub stawiać się w miejscu partnera. Zapominają, że ukochana osoba ma własny, odrębny umysł, inne doświadczenia i spojrzenie na świat, a w jego oczach sytuacja może wyglądać zupełnie inaczej.

Sprawdź, czy widzisz swojego partnera jako osobną osobę, czy widzisz go tylko jako członka rodziny. Jeśli ten ostatni zostanie znaleziony, spróbuj ponownie znaleźć w nim osobę, w której się zakochałeś. Nadal tam jest, po prostu tego nie widzisz.

4. Nie szanujesz wolności partnera

W bliskich związkach łatwiej jest składać prośby, poruszać się granice i krytykować. Możemy zmusić naszego partnera do robienia rzeczy, które mu się nie podobają, lub natarczywie domagać się uwagi, odwracając jego uwagę od ulubionych zajęć, przyjaciół lub zainteresowań.

Większość ludzi nie robi tego świadomie, ale stara się ograniczać czyjąś indywidualność, aby czuć się bezpiecznie.

Kiedy relacje zawężają przestrzeń wokół partnerów, oboje cierpią. Jeśli świat się rozszerza, relacje stają się bardziej żywotne i trwałe. W dużej mierze zależy to od tego, jak bardzo ludzie cenią sobie nawzajem niezależność.

Wspieraj pragnienie bliskiej osoby komunikowania się z przyjaciółmi i posiadania własnych zainteresowań. Dając sobie nawzajem wolność, wzmacniacie relacje i zbliżacie się.

5. Czy oczekujesz, że Twój partner będzie czytać w Twoich myślach?

Wiele osób wierzy, że naprawdę kochająca osoba musi odgadnij wszystkie ich pragnienia i potrzeby bez słów.

W rezultacie obrażają się, gdy partner nie dzwoni, chociaż nie ostrzegają, że to ważne. Albo złoszczą się, gdy ukochana osoba nie zauważy ich złego nastroju, chociaż nie powiedzieli ani słowa o złym dniu.

Ludzie nie mówią o swoich pragnieniach i potrzebach, ponieważ to sprawia, że ​​czują się bezbronni.

Ale to jedyny sposób, aby przekazać bliskim to, co jest dla Ciebie ważne i co mogą zrobić, abyś czuł się naprawdę komfortowo w związku.

Ćwicz się w wyrażaniu pragnień i zachęcaj swojego partnera do tego samego.

6. Przerzucasz odpowiedzialność za swoje samopoczucie na swojego partnera

Kochający ludzie troszczą się o siebie nawzajem, wspierają i współczują. To piękna strona związku, która daje wiele pozytywnych emocji. Kluczem jest to, że ten proces jest dwukierunkowy.

Firestone powiedziała, że ​​niektórzy z jej klientów mogą godzinami smucić się lub wpadać w napady złości jak małe dzieci, aby partner mógł odłożyć na bok wszystkie ich sprawy i zająć się nimi. Takie historie zawsze źle się kończą.

Relacje dwoje dorosłych sugeruje, że dają i biorą jednakowo. Jeśli jeden partner czyni drugiego odpowiedzialnym za swoje samopoczucie, nie tylko obciąża go dodatkowymi zmartwieniami, ale także pozbawia się możliwości rozwoju.

Rosnące nierówności będą rodziły urazy, kłótnie i wzajemne niezadowolenie, dopóki nie położą kresu związkom.

Zastanów się, czy dajesz i otrzymujesz jednakowo i czy wymagasz od partnera tego, co powinieneś zrobić sam.

7. trzymasz się fantazji

Nasza przeszłość i Pierwsze doświadczenie przywiązania określają, jak myślimy o związkach i czego oczekujemy od innych ludzi. Ten wewnętrzny filtr utrudnia dostrzeżenie osoby, chowając ją za stosem naszych myśli, lęków i nadziei.

Najlepszą rzeczą do zrobienia w związku jest porzucenie fantazji o tym, jaki powinien być twój partner i zobaczenie prawdziwej osoby.

Nie próbuj stać się z nim jednym. Staraj się budować relacje dwóch równych ludzi, którzy się kochają i szanują, ale są odrębnymi jednostkami. Stosując się do tej zasady, staniesz się bardziej tolerancyjny wobec słabości partnera i wzmocnisz relacje.