Co zrobić, jeśli związek się skończył, ale uczucia pozostały

Niezależnie od tego, czy jest to partner, członek rodziny, przyjaciel, szef czy kolega, zakończenie związku jest zawsze trudne. Ale czasami okres po zerwaniu jest nawet trudniejszy niż samo zerwanie. Możemy utknąć w naszych nieprzetworzonych uczuciach, wątpliwościach i niepokojach, które szybko wypełniają pustkę.

„Nazwijmy to niedokończonym interesem” — sugeruje psycholog Antonio Pascual-Leone. Większość z nas uważa, że ​​wystarczy czasu, aby przejść dalej. Ale jeśli czujesz się naprawdę załamany i pusty, ten stan nie zniknie następnego ranka, jak nieprzyjemny kac.

Antonio Pascual-Leone dokładnie przestudiował ten proces i doszedł do wniosku, że ludzie, którzy doświadczają takich uczuć, przechodzą przez trzy etapy. „To dość chaotyczny i zagmatwany proces, w którym wielu robi dwa kroki do przodu i jeden krok do tyłu, a nawet utknie pośrodku. Na szczęście każdy z tych etapów można skutecznie i bezproblemowo ukończyć ”- zauważa psycholog.

Krok pierwszy: uporządkuj swoje uczucia

Antonio Pascual-Leone opowiada historię przedsiębiorcy, który był starszym partnerem biznesowym i mentorem kolegi. Świetnie ze sobą współpracowali, dopóki młodszy pracownik nagle nie zdecydował się odejść. Psycholog zauważa, że ​​kiedy bizneswoman opowiedziała swoją historię, powiedziała, że ​​teraz unika profesjonalnych konferencji i innych wydarzeń: „Byłoby tak krępujące, gdyby na nią wpadło. Nawet nie wiem".

Ostatnia fraza stała się kluczem do psycholog. Czemu? „Pokazuje globalny wewnętrzny ból. Przedsiębiorca wydaje się mówić: „Jestem tak zdenerwowany, że nie wiem, dlaczego wszystko jest takie złe”. Przywykliśmy do myślenia, że ​​taki okres można przeczekać jak ulewny deszcz za oknem. Ale dopóki unikamy problemów, niewiele się zmieni ”- wyjaśnia specjalista. Jego rozwiązanie: spojrzeć w twarz przeżyciom.

Jak przejść pierwszy etap

Najczęściej najsilniejsze uczucia po rozstaniu to złość i smutek. Co więcej, mogą zjednoczyć się w dużą gęstą bryłę. „Musisz dać sobie czas na oddzielenie ich od siebie, znalezienie odpowiednich słów i opisanie, co dokładnie jest dla ciebie okropne, niezręczne lub trudne” – radzi psycholog.

Aby to zrobić, zadaj sobie pytanie: „Co jest najgorsze w tym zerwaniu?” Jeśli chcesz przebrnąć przez nieprzyjemne uczucia i iść dalej, musisz skupić się na swoich emocjach i dowiedzieć się, co cię bardziej boli Całkowity.

Etap drugi: zrozum, czego potrzebujesz

Po zakończeniu związku większość z nas doskonale zdaje sobie sprawę z tego, co powoduje najwięcej bólu. Ale jednocześnie łatwo wpadamy w błędne koło samobiczowania. Najczęściej dzieje się tak, ponieważ zerwanie wywołuje długotrwałe głębokie i nieprzyjemne uczucia.

W tym okresie mogą nas nawiedzić myśli z kategorii: „Wszystko, co się wydarzyło, to moja wina. Być może zasługuję na złe traktowanie” lub „To prawda, jestem naprawdę niekompetentny (nieatrakcyjny, nieciekawy)”. Zaczynamy się obwiniać za problemy, które się skończyły relacje.

Skąd wiesz, że przechodzisz przez ten etap? „Czujesz się bezbronny i złamany i, co dziwne, te emocje wydają ci się znajome. To znajoma historia, już przez nią przechodziłeś” — zauważa Antonio Pascual-Leone. I dodaje, że niektórzy ludzie przechodzą ten okres zupełnie bezboleśnie, tak jak inni.

Jak przejść drugi etap

Zadaj sobie pytanie: „Czego najbardziej potrzebuję?” Nie odpowiadaj powierzchownie, na przykład:

• „Potrzebuję ukochanej osoby, aby razem odpoczywała”.
• „Chcę, żeby mój szef polubił moje pomysły”.
• „Potrzebuję kogoś z mojej rodziny w pobliżu, abyśmy mogli razem martwić się o mojego ojca”.
• „Chciałbym mieć przyjaciela, który rozumie moje poczucie humoru”.

Nie wiąż też swoich potrzeb ze związkiem, który się zakończył: „Potrzebuję poczucia bezpieczeństwa, które mi dał” lub „Chcę, żeby na mnie patrzyła tak, jak ona na mnie patrzyła”.

Zamiast tego przeanalizuj swoje głębokie egzystencjalny potrzeb i określ, czego absolutnie potrzebujesz, aby się rozwijać i stawać się lepszym. Na przykład:

• „Ważne jest, abym czuł się potrzebny”.
• „Chcę czuć, że jestem kochana”.
• „Muszę wiedzieć, że szanuję siebie”.
• „Chcę, żeby ktoś znał prawdziwego mnie”.

Bardzo często nasze potrzeby są bezpośrednio sprzeczne z rozstaniem: „Ważne jest, abym czuła się potrzebna, ale mój rozwód sprawił, że poczułam, że można mnie łatwo zastąpić”. Według Antonio Pascuala-Leone to od tej sprzeczności zaczyna się zmiana. Przyznaj to przynajmniej sobie.

Etap trzeci: przeanalizuj koniec związku

Ostatnim krokiem, jaki należy zrobić, jest cofnięcie się do momentu zakończenia związku, zrozumienie, co dokładnie straciłeś, i przepracowanie uczuć, które się z tym wiążą. Zwykle oznacza to przepracowanie tłumionego gniewu i smutku. A radzenie sobie z tym ostatnim jest szczególnie trudne.

W smutnych chwilach zwykle wspominamy dobre: ​​„Nigdy się nie umówimy piknik w parku” lub „Teraz bez rodzinnych obiadów w środy”. „Musisz pożegnać się z tymi rzeczami i dać im małe „nagrobki” – mówi psycholog. „Jednym z powodów, dla których tak trudno jest przepracować smutek, są straty, o których nie mówimy. To są nadzieje i marzenia, którymi dzieliłeś się z inną osobą.”

Dla pary, która rozwiodła się po krótkim małżeństwie, taka strata może być wspólnym dzieckiem, którego teraz nigdy nie będą mieli. Dla partnerów biznesowych to duży projekt, którego nigdy nie uruchomią. Antonio Pascual-Leone mówi: „Kiedy prowadziłem psychoterapię z jednym klientem, który był w więzieniu, wiedział już, że jego partner go porzucił. I powiedział mi: „Nigdy nie pojedziemy razem na wakacje, a jednak zaoszczędziliśmy pieniądze na podróż, a nawet trzymaliśmy broszury turystyczne”.

Jak przejść trzeci etap

Zapytaj siebie:

• „Co mnie irytuje i zbuntuje?”
• "Za czym tęsknię?"
• „Z jakimi marzeniami i nadziejami muszę się pożegnać?”

To nie są najłatwiejsze pytania. Będziesz potrzebował wewnętrznej siły i czasu, aby znaleźć na nie właściwe odpowiedzi. Jest to jednak kluczowa część pracy nad luką. „Cykl życia zdrowych emocji jest jak wykres krzywej. Powstają, czujesz je, potem je wyrażasz i dopiero wtedy proces się kończy” – podsumowuje Antonio Pascual-Leone.