Jak nauczyć dziecko dotrzymywania obietnic

Właściwe podejście, według Einata Nathana, pomoże wyrosnąć na nieposłusznej i usprawiedliwionej osobie oczekiwaniami, ale osobą niezależną, silną, celową, zdolną do bycia odpowiedzialnym za swoje czyny.

W języku rosyjskim jej książka „Sens mojego życia. Jakim rodzicem chcę być i jakie dzieci chcę wychowywać” zostało opublikowane przez wydawnictwo MIF. Lifehacker publikuje rozdział 21 o umowach z dzieckiem.

---

Wakacje spędziłem w Hajfie. Kiedyś bawiłem się w piaskownicy z koleżanką, tą samą siedmioletnią dziewczynką. Opuściliśmy piaskownicę i skierowaliśmy się do huśtawek, a potem zauważyłem, że zniknęła obrączka ślubna mojej mamy. Musiał zsunąć się z mojego małego palca w piasek, jakby śmiał się z obietnicy, którą sobie złożyłam na dwie godziny. poprzednio: „Miej oko na pierścionek, nie zabieraj go na zewnątrz, zostawiaj go na szafce nocnej obok łóżka mojej mamy, kiedy skończę z nim bawić się. Pamiętaj, że mama bardzo ceni ten pierścionek.

Złamana obietnica. Ja, drugoklasista, usiadłem na czworakach i zacząłem pracować rękami, jak małe koparki. Serce mi waliło, broda drżała, a ziarenka piasku nie chciały mnie słuchać. Przyjaciel wkrótce wyszedł z domu. Ja też musiałem wrócić do domu i wyznać mamie, że zgubiłem jej obrączkę.

Chcemy wychowywać dzieci, które rozumieją, że obietnic i umów muszą być dotrzymywane, ale ile razy dziennie zawieramy z naszymi dziećmi umowy, które potem są łamane? Zwykle zaczyna się od naszego „nie”, po czym od razu następują wyczerpujące negocjacje. A my, jakby zapominając, dlaczego na początku odpowiedzieliśmy „nie”, proponujemy dziecku kompromis: „Dam jeszcze jeden cukierek, jeśli obiecasz, że jutro nie poprosisz o słodycze”, „Teraz możesz oglądać telewizję, jeśli obiecasz, że wstaniesz na czas”. Kilka dni temu sam słyszałem, jak matka zgodziła się z synem na placu zabaw: pozwoliłaby mu wspiąć się na wysokie wzgórze, gdyby obiecał, że nie spadnie.

Czy czteroletnie dziecko może złożyć obietnicę odnoszącą się do przyszłości, zwłaszcza jeśli w tym momencie musi w przyszłości zrezygnować ze swoich pragnień?

A jeśli dziecko nie wywiąże się z umowy zawartej w drugim, gdy było gotowe sprzedać mamie i tacie kolejne czekoladki barJak to go charakteryzuje? A co można powiedzieć o nas, rodzicach i naszych zasadach, jeśli za każdym razem w obliczu przejawu niezadowolenia z dziecko, idziemy na ustępstwa i zgadzamy się zastąpić naszą decyzję porozumieniem, które zapewni nam spokój w następnym pięć minut? Chcemy, aby nasze dzieci zrozumiały wagę i wartość umów, ale czy da się uniknąć klasycznych pułapek, które tylko przekonują nasze dzieci, że nie można na nich polegać?

Celem zawarcia umowy z dzieckiem jest to, że rodzic robi lekki pobłażliwość w stosunku do jakiejkolwiek reguły (ilość słodyczy, oglądanie bajek, czas na rozrywkę, codzienną rutynę itd.), a dziecko z kolei potwierdza umowę i składa obietnicę, pokazując w ten sposób, że on też idzie na kompromis. Rodzic daje dziecku niezależność, a dziecko pokazuje odpowiedzialność. To jest istota konfliktu między rodzicami a dziećmi, który osiąga szczyt w okresie dojrzewania: dzieci żądać samodzielności, ale o odpowiedzialności zapomnieć, rodzice przeciwnie, odpowiedzialności żądają, ale zapomnij o niezależność.

Zanim dzieci staną się nastolatkami, przechodzą okres niemowlęctwa i dzieciństwa – tzw. wiek młodzieńczy. wiek - a gdy mamy do czynienia z czymś delikatnym, należy uważać, aby delikatnego nie zmiażdżyć kreacja.

Dzieci nie potrafią myśleć w kategoriach przeszłości, teraźniejszości i przyszłości, więc nie są w stanie budować poważnych umów.

Gdy w grę wchodzą słodycze, prezent, gadżet lub jakakolwiek inna przyjemność, dzieci będą mówić do nas językiem umów, ale nie będą w stanie ich spełnić na poziomie emocjonalnym. Musimy wypełnić te umowy dla dobra naszych dzieci, bo się zgodziliśmy. Nie ma potrzeby nakrzyczeć dzieci, po prostu przypomnij im, że umowa to umowa.

Aby nauczyć dzieci wypełniania umów, konieczne jest zrozumienie, jakie umiejętności są do tego wymagane. Na przykład: odpowiedzialność, umiejętność powstrzymywania się, kompromisu, chęć opóźniania otrzymania nagrody, umiejętność postawienia się na miejscu innej osoby. Zanim sam się dowiesz, czy Twoje dziecko ma te cechy, zadaj sobie pytanie, jakie jest prawdopodobieństwo, że będzie w stanie dotrzymać umowy. Dziecko zgodzi się wypełnić umowę, która pozbawi go czegoś bardzo pożądanego, jeśli mu to udowodnisz ma do tego wszystkie odpowiednie cechy, zapewnia silne pozytywne wzmocnienie i przekonuje go, że gra jest warta świece. Za każdym razem, zauważając choćby cień przejawów tych cech, mów dziecku, że jest bardzo odpowiedzialny, że pokazał siłę swojego charakteru, że mu ufasz. W końcu nasze dzieci tak rzadko słyszą, że można na nich polegać, że im ufamy, ale te słowa mają ogromny wpływ na ich zdolność do ufania sobie.

Oczywiście najlepiej jest dawać dzieciom osobisty przykład: nie wyjaśniać, ale pokazywać.

Zacznij od drobnych ustaleń, kiedy tylko Ty zapłacisz. Obietnica zabierz dziecko na basen lub kup mu małą niespodziankę lub wróć do domu, zanim będzie za późno. Przypieczętuj umowę uściskiem dłoni, tak jakby dziecko również przejęło jakąś część zobowiązań. I wypełnij umowę. W drodze na basen powiedz dziecku, jak bardzo się cieszysz, że zawarłeś tę umowę, ponieważ tak naprawdę nie chciałeś iść na basen, ale dzięki Twojej umowie idziecie tam razem. Porozmawiaj z dzieckiem, że w życiu nie zawsze jest wygodnie dotrzymywać umów, ale to bardzo ważne rób to, ponieważ wynik ma swoją wartość, często ważniejszą niż komfort lub przyjemność.

Kiedy poczujesz, że dziecko jest gotowe do ćwiczeń, zaoferuj mu porozumienie w sprawie czegoś konkretnego. Na przykład: „Pozwolę ci obejrzeć program, ale zaraz po tym, jak się wykąpiemy”. A kiedy dziecko zacznie protestować płakać, denerwuj się lub spróbuj zawrzeć nową umowę, po prostu zabierz go do łazienki. Nie denerwuj się, nie mów mu: „Nie można ci ufać”. Pomóż mu wziąć kąpiel z empatią i wytrwałością jednocześnie. Kiedy skończysz swoją rutynę podlewania, nawet jeśli sprawy nie potoczą się zbyt gładko, otul dziecko ręcznikiem i szepnij mu, jak to wspaniale, że spełnił swój koniec umowy i pozwolił Ci się wykąpać jego.

Za każdym razem, gdy zdajesz sobie sprawę, że dziecko składa obietnicę tylko dlatego, że czegoś bardzo chce, ale jutro lub za tydzień, kiedy przyjdziesz po swoją część transakcji, nie będzie w stanie wywiązać się ze swojego zobowiązania (od mały dzieci myślenie abstrakcyjne nie jest dostatecznie rozwinięte, najważniejsze dla nich jest tu i teraz), sam zdecyduj, czy jesteś gotowy udzielić pożyczki pożyczkobiorcy, który nie ma pieniędzy.

Pozostań stanowczy, jeśli dotrzymanie umowy jest dla ciebie ważne, i poddawaj się, jeśli zerwanie umowy nie jest tak istotne.

Kiedy nasze dzieci podają nam ręce, przypieczętowując w ten sposób umowę, szczerze chcą dotrzymać słowa i są zdeterminowane. Dokładnie to samo robimy, gdy mówimy sobie: „Od jutra siadam na diecielub „Nie będę się już wściekać na dzieci za tak długie przygotowywanie się rano”. Nie zawsze dotrzymujemy nawet obietnic, które sobie sami składamy, a nasze dzieci też nie zawsze dotrzymują swoich obietnic. Taka jest ludzka natura.

Einat Nathan jest dobrze zorientowana w psychologii dzieci i dokładnie wie, jak rozwiązywać problemy znane każdemu rodzicowi. Mądrze i spokojnie tłumaczy jak słuchać dzieci i jak z nimi rozmawiać, jak dbać, ale nie ograniczać, jak reagować na ból, złość i łzy, jak przetrwać znęcanie się i nie tylko. Jej książka stanie się wsparciem dla każdego rodzica, nauczy okazywać więcej cierpliwości, zachować spokój w dobie wysokich oczekiwań, doceniać i akceptować każde dziecko indywidualnie.

Kupić książkę